Escrito el: 30 de Mayo de 2006 a las 23:33

Acatar las normas, sobre todo las economicas.

Desenmascararse ante los amigos, familia, pareja...

Descubrir lo que con los ojos abiertos vamos descubriendo de nosotros mismos

Por suerte luego todo eso son beneficios no solo para dejar de jugar, sino para crecer como personas y aprender a conocernos, aprender a querernos y querer a los que nos quieren.

Escrito el: 31 de Mayo de 2006 a las 08:14

hola, la primera vez fue la más dura, aceptar lo que te esta pasando, ya que la imagen que te muestra no eres tú y la verdad cuesta aceptarlo. La última nada ya que solo tenia dos salidas o Yo podía con esto o esto terminaba conmigo.

Escrito el: 31 de Mayo de 2006 a las 11:31

sí estoy contigo, xavier, hecho una mmmmmmmmm, sin poder levantar la cabeza del suelo, arrastrando los piés, dejándote llevar a dónde sea con tal de salir del embolao. Empiezas a aceptar que se trata de una enfermedad y el camino es el que llevan y van llevando otros, y empiezas a mirar de frente.

pero seguir las normas, tan fáciles, tan claras, tan dificultadas por nosotros mismos, ..., pero de todo, todo, era que intentara mi pareja escarbar en mi pasado; no sabéis el daño que me hacía, me ponía de mala leche; aún hoy, hay cosas que sólo las he compartido en mi grupo presencial, no a ella, o cuando hay familiares delante, porque hacer daño gratuitamente no es gratificante. Cualquier cosilla en relación con los desmanes económicos, con los sitios visitados, con las compañías frecuentadas, con el tiempo empleado, con las ocasiones y situaciones que aprovechaba para hartarme de jugar, ...Bueno, se me fue pasando; y al mismo tiempo, como ella seguía también su tratamiento de codependencia, dejó de hurgar, cuando vio mi sinceridad, que no escondí nada de trampas, me sinceré económicamente, y no me resistí a dejarle las riendas completas de nuestra economía familiar.

buen día. 

Escrito el: 31 de Mayo de 2006 a las 12:11

Ahora todo va por el buen camino, asociación, tickets , llamadas cuando va a llegar tarde , dinero controlado , comprensión , cariño y mucho sexo atrasado.

Pero hasta que no te sacas todas las espinas que te había clavado, siempre puedes tener momentos de rábia cuando no viene a cuento. Creo que es mejor, en mi caso, saberlo todo, pasar el mal rato todo de golpe y no tener que preguntarme nada más.

En ese sentido, mi marido es igual que tú, le duele tener que dar explicaciones, se avergüenza de muchas cosas que ha hecho. Intento no hurgar, pero es superior a mis fuerzas.

¿ Dónde estabas aquella noche que nuestra hija se cayó de la cama y se partió la oreja con la mesilla de noche ? Salí sola en medio de la noche, en pijama, toda llena de sangre, hacia urgencias y no me contestabas ni al móvil.

¿ Dónde estabas cuando no podía levantarme del suelo del lavabo, sin parar de vomitar porque el medicamento que me habían dado me hizo una reacción alérgica ?

¿ Dónde estabas cuando yo creía que te había pasado algo y estuve horas llorando y llamando a todos lo hospitales ?

¿ Dónde estabas cuando vinieron a cobrar la comunidad de vecinos y quedé en ridiculo porque el dinero no estaba donde yo lo había dejado preparado ?

¿ De dónde venías harto de coca y de cubatas la noche que dijiste que vendrías pronto para quedarte con la niña para que yo pudiese ir a llevar a mi hermana al aeropuerto ?

¿ Cuántas veces que nos hemos quedado en casa sin salir a ninguna parte porque tú tenías que trabajar el fin de semana, realmente no estabas trabajando ?

¿ Porqué tengo que llevar a la niña al cole a las 8:00 , no recogerla al medio día y dejarla por la tarde hasta las 18:00 , porque tengo que trabajar como una burra, si tú cobras suficiente como para que yo pudiera reducir la jornada, al menos mientras la niña fuese pequeña ?

¿ Porqué ya no tenemos cámara de vídeo ni cámara de fotos ni nada de oro, ni nada de valor en casa, si ni siquiera era tuyo ?

Cuanto antes tengan respuesta estas preguntas, antes dejaremos de hurgar. Es humano e inevitable, cuanto antes mejor.

Escrito el: 31 de Mayo de 2006 a las 12:21

 pva

debes de mirar hacia delante si en esos acontecimiento ya se ha puesto punto y final por tu misma felicidad debes de tratar de poner tu tambien punto y final se muy bien que en el fondo lo que desearias es poder entender aunque sea un poco porque pasaron esas cosas pero esto es una enfermedad muy cruel sobre todo para las parejas y familia si en verdad ahora estais logrando superarla deja a un lado el pasado porque de lo contrario siempre tendras un obtaculo para encontrar la paz

un abrazo

Escrito el: 31 de Mayo de 2006 a las 13:00

PVA, entiendo lo que quiere decir Paco, pero te entiendo a tí a la perfección!!!

Cuántas preguntas sin resolver, cuántos porqués, cuántos hasta cuándo, hasta dónde y si eso de verdad ya pertenece al pasado.

Entiendo que para los jugadores es duro mirar hacia atrás sin sentir el dolor que os habéis causado y que habéis causado, pero estoy con PVA en que para nosotras es muy necesario, ya que será el primer paso para ver que estáis siendo sinceros. Mirar atrás no quiere decir que te quedes en el pasado, lo pasado pasado está y ahora es momento de vivir el presente y disfrutar de lo que se tiene, pero creo que es muy importante aclarar todas esas dudas, y ya no sólo de dónde te has gastado X o dónde, sino de hasta dónde han llegado las mentiras, porque vosotros habéis soltado toda la "mierda" que lleváis dentro, pero nos la habéis soltado a nosotras y ahora somos quienes tenemos que asumir y asimilar todo ésto.

Reconozco que quizá sea un error nuestro el seguir haciéndonos preguntas, ya que es verdad que no te deja seguir avanzando en la recuperación, pero el volver a ganarse un mínimo de confianza, ES TAN DIFÍCIL!!!! Porque te siguen asaltando todas esas dudas, piensas: "y porqué ahora tengo que creerte?"

Supongo que con tiempo se consigue, pero hay que ir viendo el esfuerzo de la otra persona y confiando también en nosotras, que creo que también nos lo merecemos.

Un saludo a todos

Escrito el: 31 de Mayo de 2006 a las 17:33

mirad suponed que tal dia cuando tal acontecimiento en el que falle estaba jugando hasta la saciedad eso ya paso ahora que quereis saber los detalles que mientras jugaba me estaba torturando porque sabia que estaba fallando que cuando me tuve que enfrèntar a la realidad tuve que inventarme un sin fin de mentiras para no "causar mas daño"(eso creia yo) que me sentia asqueado con migo mismo que deseaba morirme y que a pesar de eso esta situacion se repetia una y otra vez si realmente vuestro compañero esta poniendo lo nesesario para superar esto y ustedes de algun modo estais recuperando a la persona que quereis dejad la mierda quieta el moverla no beneficiara a nadie

un abrazo

Escrito el: 31 de Mayo de 2006 a las 19:51

A mí, ahora mismo, no me importa contestar esas preguntas al detalle, pero se hiere mi pareja más que yo, al remover ese tema. Ya he dicho, que en mi caso, ahora, no pasa: si un chiquillo se pone enfermo, estamos los dos para cuidarlo o llevarlo al médico; antes, sólo solía estar ella.

También, AL PRINCIPIO, me costó un taco de trabajo soltar el taco. No llevar dinero encima, hacer trizas las tarjetas; sin embargo, cerrar alguna que otra cuenta, y mancomunar la que ha quedado, no me costó trabajo. Y mira que me gustaba llevar dinero encima, no sólo para tirarlo jugando, sino para gastarlo. Tenía miedo, pavor casi, salir por la mañana con dos euros, y echar el día así; este jugador que muchas veces con mil duros encima no le merecía la pena jugar porque no le iba a llenar la dosis de juego ... Poco a poco, pero en un par de semanas, me acostumbré a ese dinero que convinimos era el que necesitaba para ir y venir al trabajo: cada uno sabe el que realmente necesita, y para qué más?.

También me fuí mentalizando que estas medidas preventivas eran puntuales, momentáneas hasta alcanzar la NORMALIDAD, que es lo que persigue cualquier tratamiento de autoayuda y ayuda mutua que pare nuestra enfermedad. Si entras en un grupo y te dicen que NUNCA en tu vida vas a volver a llevar dinero encima, la mayoría saldríamos espetados hacia la calle.

Más cosas que al principio me costaron: por ejemplo, decírselo a alguna que otra persona de mi entorno, y que tenía que saber que era un enfermo; y como siempre, me sorprendí, y hallé comprensión en la mayoría de ellas. Tardé casi un mes, en el trabajo, desde que se lo dije a la compañera con la que tengo más confianza, hasta que, por fin, me senté ante mi jefe: y pum, mira que soy ludópata y llevo un mes en rehabilitación. Si no me hubiera comido tanto el tarro y se lo hubiera dicho unas semanas antes, me habría ahorrado un taco de malestar personal conmigo mismo, por ponerme, como hacía antes, enlo que me iban a decir, por darme respuestas que me tenían que dar los demás.  Hallé comprensión y todas las facilidades posibles para asistir a terapia (Desde aquí, gracias, hombre). Este detallito último, también está cambiando ahora en mi vida.

Nos vemos, guapetones.

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 13:55

Yo puedo comprender que una persona no pueda dejar de jugar y lo haga sin maldad, que lo haga por un impulso irrefrenable. Entiendo el problema y la enfermedad, pero hay cosas que no entiendo.

¿ Por qué mi marido quiere llevar dinero encima, en grandes cantidades y enseñarlo en público, e invitar como si a él el dinero se lo regalasen ? ¿ Qué quiere ? comprar la amistad de la gente. No lo necesita, es un tío simpático y muy aceptado por todo el mundo.

¿ Por qué cuando habla, dice a la gente que gana mucho más de lo que gana ? ¿ Por qué incrementa los precios de todo aquello que él tiene ? ¿ Por qué chulea de tener mucho dinero ?

¿ Por qué se hace el importante y necesita que los demás crean que le va todo perfecto en la vida ?  ¿ Por qué quiere que crean que es un triunfador ?

¿ Por qué lo hace delante de mí ? y yo me tengo que callar para no dejarle en vergüenza delante de los demás.

Es que cree que el que tiene mucho dinero es mejor que los demás ? Quizás por eso juega obsesivamente, porque piensa que si tiene mucho dinero va a ser una persona diferente ? A quién quiere demostrarle qué ?

Os juro que es una persona estupenda, todo el mundo le quiere, ayuda a todo el mundo desinteresadamente ( menos cuando necesita dinero para jugar ) , es simpático, ocurrente, muy capaz para su trabajo, buen padre , buen amante , guapete , ... No sé si me entendeis, no tiene que demostrarle nada a nadie.

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 15:07

Ahora todo va por el buen camino, asociación, tickets , llamadas cuando va a llegar tarde , dinero controlado , comprensión , cariño y mucho sexo atrasado.

entre esto

y

esto otro hay mucha contradiccion

¿ Por qué mi marido quiere llevar dinero encima, en grandes cantidades y enseñarlo en público, e invitar como si a él el dinero se lo regalasen ? ¿

de todos modos voy por partes yo digo que dado por hecho que nos hemos sincerados que hemos puesto las cartas sobre la mesa y que estamos luchando codo con codo para superar esto y que empezamos a ver un poco de luz si ademas ya hemos dejado claro que siempre que hemos fallado ha sido por estar jugando y que hemos mentido hasta la saciedad entoces ¿que ganais recordando momentos puntuales y tratando de averiguar como fuimos capaces de hacer tal cosa en tal dia tan señalado?¿no veis que ni nosotros mismo somos capaces de entender porque hicimos tal o cual? mirad en esto y os lo digo con conocimiento de causa lo mas dificil es perdonarnos a nosotros mismo si ademas y a pesar de estar en el buen camino estamos detectando continuamente vuestro reproche aunque esteis luchando con nosotros nos sentimos ......--.....

no seais ingenuas buscando una explicacion a lo que no la tiene y si de verdad hacemos borron y cuenta nueva para tratar de empezar un nuevo camino hagamoslo con el corazon en la manos no removamos la mierda pasada no se trata de olvidarla pero tampoco estemos removiendola acaba apestando

p.v.a

a lo que planteas de tu compañero ese afan por aparentar yo no soy psicologo pero indudablemente es sintoma de insastifaccion personal no obtante no busque por hay el motivo del juego es cierto que cualquier inmadurez facilita una personalidad debil pero en realidad yo estoy convencido que en la ludopatia hay algo mas que una simple personalidad inmadura o de frustraccion es solo mi opinion es posible que una personalidad inestable facilite la labor de la enfermedad pero no creo que sea el motivo

quizas deberias de tratar de que el se vea a si mismo como es y que se de cuenta que tal y como es es una gran persona en definitiva que se valore a si mismo por lo que es y no por lo que quedria ser

un abrazo 

amiga Maru tu sabes que conozco bien tu caso y que he estado a tu lado por eso me voy a permitir hacerte una refleccion sobre ti

mira amiga mia en tu vida entro esta maldita enfermedad a traves de tu pareja y llego el momento que tuvistes que tomar una desicion muy dura dado que el no ponia remedio ni tan siquiera reconocia el problema y eso te sigue doliendo pero segun mi opinion y en base a lo que se sobre el tema lo que mas te esta atormentando es la duda de si en realidad esta persona te quizo o sigue queriendote solo puedo decirte que los ludopatas tambien queremos y amamos no debes de juntar ambas cosas has de saber distinguir pero el que te pueda querer mucho no debe de ser motivo para darle carta blanca

ahora voy ha hacer algo imprudente voy a darte mi opinion sobre tu pareja

no te quiere ni te ha querido nunca como tu te mereces

un beso grande para ti

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 15:47

Paco, no creo que todo sean reproches, sino explicaciones. En mi caso nunca le he dicho lo que se ha gastado o lo que no, ni en dónde, porque eso es evidente, además de que lo económico ya he dicho alguna vez, que para mi es lo de menos. Lleva desde enero sin jugar y a ahorrado más que en toda la vida que lleva trabajando, porque el dinero se recupera y aún así, sigue agobiado con el dinero. PERO SI TIENE MÁS DE LO QUE NECESITA!!! Hasta que no le de el valor que tiene y no querer siempre tener más y más, estaremos en peligro.

Pero muchas veces, por lo menos en mi caso, insisto, es la incertidumbre de si realmente ahora está siendo sincero. Yo le he hecho a Capito una pregunta varias veces y a día de hoy sigue sin contestar (por lo menos la verdad) y es: ¿Desde cuándo llevas jugando ésta última vez? Pues a lo mejor os parece una tontería y que ya da igual el tiempo, pero es simplemente para confirmar que realmente quiere ser sincero, que está destapando todo lo que tiene dentro y que está dispuesto a contarme LA VERDAD.

Es tan sencillo como eso. Claro que ya da igual desde cuándo, eso no se va a cambiar, pero si quiero saber, ahora con la cabeza fría (él), que me cuente las mentiras, que me explique como lo hizo, para que si en un futuro (aunque no se... ya he escrito otro mensaje sobre esto) le vuelve a pasar, ESPEREMOS QUE NO, sepamos reaccionar, él y yo. Él en no caer otra vez en el error de ocultarlo y que se haga la pelota cada vez más gorda y yo para estar alerta en decir: "otra vez me la está colando". De ahí que sea tan importante el cerrarse las puertas, las fuentes de dinero, pero también la complicidad y la sinceridad.

No se, es mi opinión

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 16:04

reitero buscas explicaciones a lo que no la tiene y el hecho de ser sinsero no equivale a sacar toda la mierda pasada todos tenemos cosas muy adendro que son solo nuestras¿acaso tu no?

BUENO ESTA PARECIENDO QUE TENEMOS UNA GUERRA TU Y YO

nada mas lejos de mi intencion hoy me has pillado con un poco de tiempo y trato de darte un poco de luz aunque es muy dificil acertar dado que los datos son escasos

un beso

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 18:29

y esta tarde, me preguntaba, leyendo lo escrito,

muy semejante a una terapia familiar, abierta,

de cualquier asociación:

al empezar el tratamiento,

¿qué difucultades encuentra el familiar,

el codependiente, del jugador?

Escrito el: 02 de Junio de  2006 a las 13:30

Paco, y qué pasa cuándo no es la mierda pasada lo que intento sacar, sino más bien una situación actual que es el motivo principal por el que estemos así? ¿qué pasa cuándo descubres que no está siendo sincero (según él no contarlo, no es igual que mentir) y que en un tema muy delicado, sigue mintiendo? Más aún, cuándo hace apenas 4 meses hablando de "éste" tema, comprendía la importancia que tenía y me daba la razón que ocultar es igual a mentir y estaba dispuesto a confiar en mi. ¿Qué ha cambiado? Pues supongo que será cuándo, relacionado con el juego, alguien que está en tratamiento dice que sabiendo lo que sabe y queriendo salir de ésto realmente, te contaría si tuviera una recaida y cuándo pasa, no lo hace por miedo o por cobardía o por intentar salir sólo de ello (es sólo un ejemplo, no tiene nada que ver con lo que nos está pasando, creo...)

No es una guerra entre tu y yo, más bien un debate que me está sirviendo de mucho, ya que me interesan otros puntos de vista.

Y lo que peor se lleva en los familiares codependientes, es lo que he dicho muchas veces, LA DESCONFIANZA. Piensas que tu mundo es una mentira, un paripé hacia los demás, porque si a vosotros os duele contar todo lo que habéis hecho, a nosotras también y a veces sientes vergüenza de contar a los amigos o familia, por lo que estás pasando y lo que estás dispuesto a aguantar por esa persona. Las mentiras que has perdonado (pero no olvidado y aunque no se echen en cara, ahí están, en nuestro interior), las mentiras que sigues perdonando y si éstas mentiras desaparecerán algún día. Yo me considero una persona muy sincera, quizá a veces peque de sinceridad, e incluso últimamente me estoy haciendo más reservada por no decir lo que verdaderamente pienso, por miedo ha hacer daño a los demás, como lo que te queda dentro, pero no por no remover más la mierda, te las callas.

No se si me explico. Vosotros os sincerais en un momento dado para quitaros el peso de encima, pero ese peso no cae al vacío, sino que se vuelca en nosotras y nos sentimos responsables de lo que ahora en adelante pueda pasar (por lo menos en mi caso)

Eso es sin duda para mi, lo que más cuesta. El asimilar que tienes una persona enferma a tu lado y que ésta enfermedad no tiene cura, que depende de él pero también de tí, que las cosas salgan bien y si estás preparada para afrontar esta realidad en tu vida, si serás capaz de volver a confiar y quieres que se produzca el cambio ya (no quiero que cambie Capito, quiero que cambien sus actitudes que tanto daño le han y me han hecho). Eso es lo que me hubiera gustado conseguir