Escrito el: 13 de Diciembre de 2006 a las 22:56

Como casi siempre no queremos aceptar que el problema es nuestro y que nosotros somos los unicos culpables, por eso busca excusas ajenas para justificar su juego. Excusas como que se siente solo, como cuparte por trabajar lejos y no estar tanto con el, como sentirse inferior porque la casa es tuya y quiere apartar algo tratando de ganarlo en el juego...., excusas, solo eso excusas.

Si se siente solo en lugar de jugar podria llamarte para sentirte mas cerca, si no puede aportar mas de lo que lo haga que haga horas extras o busque otras fuentes o gaste menos..., que no te lie, solo son excusas para no hacerse responsable de la culpa.

Escrito el: 13 de Diciembre de 2006 a las 23:47

Si estamos enfermos, realmente enfermos, no estamos bien, no se puede pedir mucha racionalidad a nuestros comportamientos en una o dos semanas de tratamiento, y sí es que realmente hemos aceptado tratarnos.

Nos encontramos realmente mal, aunque desde fuera no se nos note nuestro malestar, nuestra lucha por aceptarnos.

se que lo que voy a decir parece egoísta pero hay dias que pienso -que siga jugando ,pero que no me coma la cabeza

Esta sea quizás la postura más correcta de un code: apartarse, dejarnos que decidamos si queremos seguir reventando o tomar el otro camino, el de la rehabilitación; intentar que no sigamos jugando con vosotr@s. De esta forma "egoista", os queréis y nos demostráis cariño.

Un abrassso.

Escrito el: 14 de Diciembre de 2006 a las 01:59

Hola atheenea,

durante mucho tiempo me he sentido como tù, perdida, sin saber que hacer y comièndome la cabeza a todas horas. Pero veràs como poco a poco te vas dando cuenta de muchas cosas. Sobre todo, no te sientas culpable de nada. El no va a llegar y te va a decir que està jugando porque le da la real gana, te pondrà mil excusas (casi siempre de manera que tù te sientas mal). Que si se siente solo...que si està agobiado...que se siente inferior...que si tu trabajo...Posiblemente te ponga de excusa lo que màs te pueda afectar, pero tienes que tener claro que si èl no quiere dejar de jugar da igual que dejes tu trabajo, que le intentes controlar, que le ayudes...etc. con èsto lo ùnico que conseguiràs es anular tu vida y estar pendiente de èl, mientras te sigue mintiendo.

El que no quiera hablar del tema y te vaya dando largas es normal. Les cuesta mucho hablar de ello, supongo que es por miedo a nuestra reacciòn o por la vergüenza que puedan sentir. Quizàs te lleve tiempo hasta que consigas que se abra a tì. De igual forma veo que intente "evitar" que le acompañes a la asociaciòn. ¿Estàs segura que està asistiendo a las terapias? Porque tambièn puede ser otro motivo.

Mira, yo no veo que seas egoìsta o si no ¿por què estas aquì? Està claro que quieres ayudarle, pero eso no significa que tengas que dejar de lado tu vida. Yo he pasado muchos años pendiente de ayudarle, hasta que me he dado cuenta que vivìa màs pendiente de su vida que de la mia. Ahora estoy a su lado y si quiere mi ayuda sabe que la va a tener, pero procuro no preguntarle, no registrarle, no agobiarle, no estar todo el dìa pensando en ello. Resulta bastante difìcil, a veces tengo esa tentaciòn de "investigar" si me estarà mintiendo, pero pienso que si quiere jugar que juegue y si quiere ayuda que la busque, yo soy su pareja, y como tal me tiene, pero no puedo ser su psicòloga, su detective, y su niñera para decirle lo que està bien y lo que està mal, si a èsto le llaman ser egoìsta puès lo serè, pero no quiero seguir pasando por todo lo que ya he pasado.

Mi consejo es que no dejes tu trabajo, ni de hacer las cosas que te gustan, ayudale, pero ten tu vida.

Un abrazo

Escrito el: 14 de Diciembre de 2006 a las 11:16

mira la ludopatia es una enfermedad muy compleja empezando porque nosotros mismo no creemos nuestra situacion como consecuencia de una enfermedad empezamos a ser conciente de que el juego es un problema para nosotros muy lentamente somos aficionados a jugar en el juego encontramos sensaciones agradables y nos vamos haciendo adictos sin darnos cuenta por otro lado poco a poco y de un modo inconciente lo vamos haciendo a escondidas ya que a nosotros mismo nos resulta dificil de entender lo que nos esta pasando por tanto creemos que nucho menos lo van a entender los demas entramos en una dinamica de ocultamientos y mentiras de modo que se convierte en parte de nuestra propia personalidad segun nos vamos enganchando mas menos podemos entenderlo y comenzamo una busqueda de motivos de porque hacemos lo que hacemos entoces es cuando mas se enreda todo despertamos sentimientos de autolastima hacia nosotros y comenzamos a ver fantasmas por todas partes la realidad es que estamos tratando de encontrar una explicacion a lo que nos pasa a veces creemos que nuestra vida es un asco y eso nos empujas otras pensamos que somos unas malas personas que somos unos egoistas en fin que vivimos un infierno interior tremendo pero lo peor que entre tanto la enfermedad nos va devorando es en el juego donde encontramos un poco de evacion realmente perdemos la perpectiva de la realidad no nos damos cuenta que nuestro verdadero problema es el juego no creemos que esa sea nuestra enfermedad nos imaginamos enfermedades mentales rebuscamos en nuestros recuerdos aquellas cosas que nos hicieron infelices tratando de encontrar una explicacion todo menos asumir que existe una simple enfermedad ludopatia y que nosotros nos hemos dejado atrapar da igual el motivo que nos llevo a empezar a resfugiarnos en el juego lo cierto es que se ha convertido en patologico

mira me he enredado un monton pero lo cierto es que esto es un gran enredo nos va atrapando poco a poco y nosotros tratando de encontrar una explicacion lo unico que hacemos es causarnos muchos mas males entramos en una gran espiral mezclamos insastifaciones, sentimientos,dudas,miedos,bajoestima,etc de modo que segun va pasando el tiempo mucho mas se va enredando todo y lamentablemente cuando lo sacamos a la luz suele ser por un problema economico pero no porque nos demos cuenta de la realidad en fin en mi caso ha sido asi no me he dado cuenta pero la ludopatia ha ido robandome mis sentimientos haciendome dudar de lo que en realidad sentia por los demas y lo que estos sentian por mi a concecuencia de lo cual mi propia personalidad ha sido enmascarada

reitero esto que he escrito hoy esta muy enredado pero asi transcurre nuestro interior

un abrazo 

Escrito el: 14 de Diciembre de 2006 a las 18:16

En primer lugar quiero daros las gracias a todos ,para mi es muy importante que me contestéis ,me ayuda mucho hablar de este tema con alguien porque no tengo a nadie que se lo pueda contar sin que juzgue el echo de que siga con el .

Por otra parte hoy como todos sabéis es jueves ,es el día que teníamos que ir a la asociación ya que el martes no fuimos pero hoy va a ir el solo así me lo comento cuando llamo a la hora de comer, dice que esta mas tranquilo si va solo y lo voy a respetar ,quedamos a las 9 en la puerta así que si no va me enterare cuando pase a recogerle.

Sigo sin entender que la semana pasada que estaba fuera me necesitase tanto para ir a terapia y ahora no quiere ,no se supongo que formara del proceso de esta enfermedad y sera cuestión de tiempo .Me gustaría que alguien me comentase como era su actitud en casa cuando estaba en la misma situación que mi novio ,porque el actúa como si todo a nuestro alrededor fuese perfecto y no es que quiera que nos pasemos el día hablando de lo mismo pero supongo que necesitara hablar .

bueno de verdad gracias de corazón

un beso a todos

Escrito el: 14 de Diciembre de 2006 a las 23:10

Buenas, en mi caso, al principio de nuestra asistencia a la asociación, dónde sigo (ella lo dejó hace casi un año), iba con el mismo entusiasmo que ahora, aunque alguna vez, durante dos o tres sesiones, he tenido"digamos" apatías, pocas ganas. Había un día a la semana en que coincidíamos, y, para mí, era el mejor, aunque ella iba a una sala y yo a otra. Pero la vuelta a casa, entre semana, los dos trabajando, era lo mejor que me pasaba (no puedo decir "nos" pasaba), porque nos permitía estar a solas un buen rato, sin niños, con las pilas cargadas, con esa serenidad que te da el haber compartido con los compañeros recientemente.

Aún hoy, después de más de dos años, voy y vengo con entusiasmo, a veces, muchas veces, pienso y siento que es lo más guay que me ocurre durante la semana.

Es mi caso, yo estaba, como tantos otros, realmente echo polvo cuando comencé a rehabilitarme, y no me planteé calentar silla, lavarle la cara a la situación, recuperarme económicamente y volver a las andadas, empecé a creer en lo que veía y oía, y lo quería para mí y los míos, empecé a "entrar" en mi asociación y en mi tratamiento, no a que asociación y tratamiento entrarán en mi. Me acoplé.

En mi caso dejamos de hablar pronto de lo que había pasado, y nos centramos en lo que estábamos haciendo, no me escarbaron mucho en el pasado, tan sólo en contadas ocasiones, sobre todo, al ponerle todas las cartas sobre la mesa, sin olvidar ninguna, por pequeña que fuese. A veces, me costaba compartir con mi compañera cómo me sentía, por qué me sentía así, qué necesitaba; pero el diálogo, la comunicación fue empezando a establecerse mutuamente de nuevo y fluyó entre los dos, y en ambos sentidos. Pero, hubo de pasar un tiempo, díagamos cuatro o cinco meses; al principio nuestro diálogo podía consistir en un "silencio" compartido, luego en hablar del tiempo o del trabajo de cada uno, más tarde de la familia, luego de ...

Buenas tardes/noches, gracias por leerme y felices 24 h.

Escrito el: 15 de Diciembre de 2006 a las 18:37

hola a todos no traigo buenas noticias ayer mi novio no fue a la asociación ,habíamos quedado que pasaría a las 9 a recogerlo para ir a cenar ,a las 8 estaba en casa con la escusa que la asociación cambio de sitio y la direccion que le dieron le quedaba lejos y no llegaba a tiempo no me creo nada ,me fui a dormir con una amiga ,no me apetece hablar con el no quiero mas mentiras ,prefiero que se funda el sueldo en la maquina a que me cuente otra mentira no lo soporto y ahora llegara de trabajar con cara de lastima y no lo aguanto no soporto ver a la gente así .

No se que hacer si me voy otra vez consigo no hablar con el pero mañana estará todo el día en casa así que lo tendré ver quiera o no quiera ,es un lió supongo que en esto nadie me puede decir lo que tengo que hacer

gracias

Escrito el: 15 de Diciembre de 2006 a las 22:10

cojer el toro por los cuernos tu actitud es similar a la de el como no ves progreso te rindes o peor tratas de esconderte debes o de abandonar con todas las consecuencias o no permitir que ni el ni tu esteis de algun modo haciendo la vista gorda sobre el problema lo dicho

el toro por los cuernos

un abrazo

Escrito el: 16 de Diciembre de 2006 a las 00:04

Parece duro, pero es realista. No os merecéis más engaños, más pasito adelante, pasote para atrás; estoy contigo, niña.

Yo ahora, aún siendo jugador, uno que no ha jugado estas 24 horas, no sería capaz de compartir mi vida, la que tengo, la que me queda, con un enfermo que no quiere tratarse. Al menos, por ahora. De todas formas, tu actitud, creo, si la mantiens, nos puede servir a los jugadores para terminar de caer en el pozo, vamos que nos ayuda a hundirnos desde dónde nos tenemos que empezar a levantar.

Buena noche. 

Escrito el: 16 de Diciembre de 2006 a las 09:44

ya no se que mas puedo hacer por el ,yo le quiero mucho pero si el hace la vista gorda que puedo hacer yo ,se que no esta bien que me valla pero en ese momento no lo pensé solo quería olvidarme de todo

De todas formas ayer me quede en casa esperando que llegase de trabajar y no quiso que hablásemos del teme ,dice que esta cansado de todo y que si yo se lo pido se va y a los diez minutos me pregunta que si mañana vamos de compras para navidad como si no pasase nada ,no me digáis que no es raro.

creo que me va a volver loca llevo toda la semana en casa sin trabajar y con mas tiempo para pensar y eso me crispa

Escrito el: 18 de Diciembre de 2006 a las 17:51

Hola atheenea.

En primer lugar... calmate... no puedes dejar de jugar por el, no puedes ir a la asociacion por el, no puedes hacerle hablar cuando no quiere...

Esa impotencia... jo, mira si la conozco, con esa palabra me senti identificada cuando entre al foro "como loca" para saber que hacer, y lo use de nick. No te sientas asi, la impotencia solo nos pierde aun mas. Aqui has aprendido mucho, se te han dado consejos maravillosos, y los pasos a seguir.

No te sientas culpable de nada, ni pienses que por mis palabras te culpo de algo, porque no es asi, aunque pueda parecerlo. Dejaste el contrato para estar con el y "te ha servido de poco", al reves, dices que te perjudica porque piensas mas y te crispas. Es logico, es normal y muy razonable.

Los familiares tenemos tendencia a preocuparnos mas de lo que debemos y sentimos la obligacion de actuar ya, sentimos el deseo de ver los cambios ya, de controlar la situacion, de controlar lo que los enfermos no pueden.

Si aprendemos y asumimos que es un proceso largo, lento y dificil, sabremos encajar mejor los golpes, los pasitos para detras que dan.

Lo unico, que no te creas sus mentiras, no te dejes manipular, pero al mismo tiempo, ponte en su lugar y se mas observadora y comprensiva. Es logico que ese cambio que tu quieres, que tu buscas, que deseas, lo viva el tambien, pero de diferente manera. Es probable que sienta miedo, que tenga dudas, que no sepa que esta bien o que esta mal... pero regañanado y enfadandote no consigues mucho mas de lo que tienes. Veo bien que si a ti no te apetece hablar, que no lo hagas, no estas obligada, tu elijes cuando y como. Si no te apetece verlo, pues tampoco lo hagas, en serio, haz lo que necesites para ti, pero no "obligues" ni fuerces situaciones que llevan su tiempo y que, sobre todo, no dependen de ti.

Si inventa escusas para no ir a la asociacion, alla el, diselo, no te creo, tu veras que quieres hacer, pero si no vas a mi me estas mintiendo, si no quieres ir, dimelo y ya esta, pero no me digas hoy que si y mañana que no. Y no le digas nada mas. Cuando vea que tu actitud es diferente, que "pasas" en cierto modo de el y de su rehabilitacion... ya ira reaccionando. Porque, amiga, lo fundamental es que el quiera hacerlo, que quiera ir, si no, nada podras hacer.

Lo de que si quieres que se vaya que se lo digas y se va, y luego hablar de ir al dia siguiente de compras... eso nos es muy familiar, pero no solo en lo referente a la ludopatia... muchas personas, ante situaciones extremas que no saben como afrontar toma esa actitud. Pierden los papeles, se vuelven victimistas y extremistas (si quieres que me vaya dimelo y me voy) y despues, como no saben decir perdon, lo piden a su manera (por ejemplo, proponiendo hacer algo juntos al dia siguiente, asi tantean el terreno, para ver como reaccionas o que le contestas).

Tu novio ahora mismo es un mar de dudas, esta perdido, no se encuentra a si mismo, y no sabe como actuar contigo, porque sabe que estas resentida. Sabe que te ha fallado, sabe que dejaste un contrato por el y que no ha cumplido, y eso le hace sentirse aun mas perdido. Ya llevan un sentimiento de culpabilidad por el simple hecho de estar enfermo (aunque a veces es un sentimiento pasajero), al que si añadimos culpabilidad por otros factores... los dejan ko.

Tomate tu tiempo, piensa bien en todo pero sin obsesionarte, relajate, calmate, y sobre todo, ten paciencia. Toma la actitud mas adecuada para hacer y actuar con el, tu eres quien mejor le conoce, pero hazlo con tranquilidad, sin alteraciones, sin voces, sin riñas, pero con seguridad, con confianza en ti misma, con firmeza. Que vea que estas ahi, pero que sabes lo que hacer y como.

Un saludo y animo.

Escrito el: 19 de Diciembre de 2006 a las 09:05

gracias otra vez gracias ,no estoy acostumbrada a que la gente se preocupe por lo que me pasa ,no en este tema que no lo conoce nadie ,sino en ningún otro ,yo me paso mucho tiempo trabajando fuera y tengo mucha gente alrededor pero cada uno va a lo suyo por eso me admira ver que gente que no conozco me apoya de esta forma mil gracias.

por lo demás la situación es la misma el intenta hacer que no pasa nada esta mas pendiente de mi de lo normal y no discutimos pero tampoco hablamos del tema ,creo que no esta jugando pero tampoco estoy segura ,yo no voy a tocar el tema hasta que el no lo haga ,esta semana le pagan las horas extra y se lo dan en mano supongo que se lo jugara porque en ese momento de tener mas dinero de lo normal encima no se controlara pero no voy a decir nada si quiere ayuda estoy aquí pero que sea el que decida a donde ir y en que momento yo estoy cansada de pasos en falsos .

un saludo

Escrito el: 19 de Diciembre de 2006 a las 10:11

Hola Atheenea,

Me parece bien la actitud que has tomado. Hazle saber que èl cuando quiera puede contar con tu ayuda, pero mientras, intenta no presionarle con el tema, porque si de todas formas èl por ahora no està dispuesto a buscar ayuda, de poco te va a servir. La ùnica que va a estar mal, dàndole vueltas a la cabeza vas a ser tù.

Procura no hacerte ilusiones en vano, eso no quiere decir que pierdas la esperanza, puesto que no hay que perderla, pero no confies en que èl de repente llegue, decida ir a la asociaciòn, te hable del tema de lo màs normal y solucione el problema. Precisamente por eso mismo, se dice que es un proceso de recuperaciòn muy, muy largo. Les lleva su tiempo aceptar el problema, normalmente les cuesta trabajo decidirse a ir a una asociaciòn, hablar del tema con naturalidad, ya sea por vergüenza o culpabilidad. El caso es que hasta que empiezas a notar cambios en èl, tiene que pasar bastante tiempo. Mientras tanto, si quieres seguir a su lado, lo ùnico que tienes que tener es mucha paciencia y comprensiòn, de poco sirve en estos casos discutir, pienso que lo ùnico que consigues es que las cosas empeoren.

Eso sì, tampoco vas a estar toda tu vida "aguantando" a ver si èl se decide a buscar ayuda o no. Mi opiniòn es que si pasado un tiempo las cosas siguen igual, quizàs deberìas ponerle un ultimatum, algo que le haga reaccionar. A veces si no los "presionas" un poco, no se deciden por si solos.

Lo que no entiendo es por què el se va a quedar el dinero de las horas extras, sabiendo que corre el riesgo de gastarselo. Deberìas hablar con èl y que te entregue el dinero cuando cobre.

Bueno un abrazo y espero que poco a poco vayas comprendiendo un poco mejor el problema, aunque es difìcil porque yo creo que ni ellos mismos lo entienden. Por lo menos, que te sirva de ayuda para estar tu mejor, ya que èste tema, se suele convertir en una obsesiòn para los famiiares.

Escrito el: 19 de Diciembre de 2006 a las 21:41

ya voy comprendiendo lo que es esto y la verdad cuanto mas se de esto mas difícil me parece que mi novio consiga dejarlo ,creo que no esta convencido de que esta enfermo .

siempre dice que esta cansado de jugar pero vuelve a hacerlo así que tendré que darle tiempo para que aclare sus ideas y decida si quiere dejar de jugar o no ,yo le quiero y no le voy a pedir que se vaya pero tampoco voy a hacer el papel de madre porque si no nuestra relación de pareja cambiara y no quiero que eso pase .

voy a intentar que pasemos unas fiestas tranquilos y luego ya veremos ,no tiene sentido que pasemos la navidad mal si no vamos a solucionar nada de todas formas

un beso

Escrito el: 19 de Diciembre de 2006 a las 23:58

Si me lo permites creo que es un error eso de intentar pasar las fiestas tranquilos y luego ya veremos..., entiendo que quieras pasar las fiestas tranquila, pero no por dejarlo pasar van a ser mejores.

En cuanto al papel de madre...., no se, pregunta a los familiares, pero va por ahi.

La relacion de pareja evidentemente cambiara, ya que se parte de la base de una relacion de pareja sin confianza por tu parte, con controles, explicaciones, etc..., y eso ya supone un cambio bastante grande, no crees?

Felices fiestas

Escrito el: 20 de Diciembre de 2006 a las 03:06

 No entiendo atheenea ¿POR QUÈ LO VAS DEJAR CON ESE DINERO SABIENDO TU QUE SE LO PUEDE GASTAR ? eso es como dejar un arma a un suicida. acuerdate de algo el deseo de jugar esta hay siempre esperando el menor descuido para salir  y si  no lo combatimos caemos  y recaemos. y ahora mismo el no esta fuerte para combatir ese deseo. Asi que no lo dejes solo ese dia. es mi opiniòn.

Escrito el: 20 de Diciembre de 2006 a las 08:42

hola buenos dias ,

ca pito igual no te parece correcto que quiera pasar las fiestas tranquila pero ¿que mas puedo hacer yo?si no quiere hablar no quiere ir a la asociación ni a un psicólogo ,no puedo estar todo el día intentando que lo haga ,el sabe que cuenta con mi apoyo pero de momento creo que no esta preparado para ninguna terapia.

yo antes de entrar en el foro creí que el estaba convencido de querer ponerse en tratamiento pero desde que leo post de gente que realmente esta saliendo de esto y luchando me doy cuenta que el no esta todavía preparado con lo cual que mas puedo hacer yo ,se fue ahora a trabajar y estaba feliz como si no pasase nada haciendo planes para esta noche y contento ,que hago le doy la charla ,no ,no puedo tener ese desgaste constante

por otra parte lo del dinero ,yo no puedo hacer nada se lo pagan en mano y yo no estoy con el cuando se dan ademas cada mes se lo pagan en una fecha del 20 al 30 no puedo hacer nada con eso.

igual pensáis que me estoy equivocado pero lo intente por todos los medios y el no quiso ,así que solo puedo esperar a que quiera

un beso