Escrito el: 18 de Noviembre de 2007 a las 03:36

Hola transmuñoz....

Guao, la verdad, primero te felicito por tener tantos meses fuera dle juego y por eso de empezar a ayudar a la terapeuta, creo que es tremendo logro...

A mi me gustan los temas esotericos, pero la verdad ni idea de que significan esos sueños, me imagino que sera que te sientes angustiado, el juego siempre nos provoca estres, y como NO LO ESTAS HACIENDO, tal vez el subconciente ande por ahi fastidiando... Tal vez sea tambien la angustia que te produce no poder ayudar efectivamente a tus hermanos. Deberias comentar con tu terapeuta el asunto, quizas te pueda ayudar mas...

De cualquier modo, ni pienses en materializar esos sueños, sabes que de nada bueno te servira... Me gustaria que la proxima nos cuentes qye ya te jalaste a tus hermanos, ojala asi lo logres, pues entoncves tu compromiso contigo mismo se vera reforzado...

Mientras, recibe un abrazo

Fara

Escrito el: 19 de Noviembre de 2007 a las 16:15

Muy bien FARA por el paso firme direccion a casa y no a ver ido al casino,muy bien por no romper ese juramento con tu hija y por acordarte de nosotros en ese momento,a TRANSMUÑOZ yo tambien tengo esos sueños,solo que no nunca lleve tanto tiempo como tu sin jugar felicidades,pero despues de tanto tiempo solo piensa que los sueños,sueños son,ataca a tus hermanos no hay quien mejor que tu que los pueda ayudar y ellos se tiene que dar cuenta y se tienen que dejar ayudar por narices,no te vengas pabajo,se fuerte,espero que sueñes con cosas mejores, animo!!!!!!

Escrito el: 20 de Noviembre de 2007 a las 02:02

hola a todos:

gracias fara y lois por vuestro apoyo,los sueños como dices lois sueños son y no es la realidad gracias a dios,pero es al momento de despertarme la angustia que siento por unos momentos tambien imagino que a ti te pasara esa angustia y ese nudo en el estomago,luego ya recapacitas y sabes que no es real y que suelo a sido un sueño.

creo que la vuelta al grupo,lo de mis hermanos,y tambien el estar leendo aqui han influido en mis sueños.

con lo de mis hermanos pues hay estamos en la lucha ellos ya saben que siempre me tienen para ayudarles a salir de este pozo,intento que uno de ellos venga al grupo,y con el otro no se hasta que no lo reconozca creo que no puedo hacer nada mas que esperar,aunque casi he perdido la fe de que a si lo haga pues son muchos años,el otro dia tenia que ir andando al trabajo porque no tenia ni para cojer el autobus,pero a el si le dices algo no tiene problemas con el juego.

en fin quiero dedicarme a poder ayudar a todos los que como yo estan o han estado con problemas de juego.

un fuerte abrazo a todos

Escrito el: 20 de Noviembre de 2007 a las 04:11

Hola Trans...

Para adelante y deja de estar soñando con esas cosas malas...

Mira, se me ocurre una idea. JALATE a ese hermano que reconoce que esta enfermo de ludopatia, sirvele de guia en lo que puedas, y comprometete asi mas contigo mismo. Veras que al tercer hermano, al que anda por ahi perdido, podran juntos luego jalarlo con mas facilidad, pues en la union esta la fuerza. No te desanimes, sigue por donde vas, y acuerdate que los sueños, solo sueños son... me imagino la angustia que sientes a despertar, pero dominala, aliviala con el propio convencimiento de que se trata de los rezagos de algo que anda aun por ahi queriendo tentarte, pero tu eres mas fuerte que el animal maluco y lo venceras...

Fara

Escrito el: 20 de Noviembre de 2007 a las 23:17

neusi, a mi me parece estupendo que entres pues ante todo sois madres, las personas que más nos quieren en este mundo y a las que más hacemos sufrir (luego se une la pareja, los hijos... pero las madres siempre serán madres). A mi lo que más me anima es no tener que volver a ver en mi madre la cara de decepción, antes que la mia propia; aunque he de reconocer que en el juego no somos hijos, no somos personas, somos adictos a la perdición.

Me alegra que no hayas optado por el papel pasivo de la historia, eso dice mucho de ti.

Muchos ánimos neusi y que tu hijo siga por el buen camino, las madres lo mereceis todo.

Escrito el: 22 de Diciembre de 2007 a las 23:31

Llevo dias pensando..... y he conseguido llegar a una conclusión respecto a mi/nuestra enfermedad, que me gustaría que los más veteranos me confirmasen.....

En efecto sois ya parte de mi familia, coterapeutas virtuales de los que aprendo diariamente, y que me aclaran las dudas que me van surgiendo en esta recuperacíon. Pero aunque creais que me conoceis, bien podria mentiros en muchos aspectos sin que ni siquiera los percibais. Para mi adentro, tengo la tranquilidad de que nunca, en éstos 52 dias de tranquilidad, lo he hecho.

Quizás es que nunca fuí mentiroso compulsivo, y ahora que no tengo necesidad, ya que no juego, no me es necesario.

Pero la duda que realmente me asalta últimamente proviene de los intentos frustrados por salir del juego.

He notado una gran diferencia entre la vez que quise dejar de jugar acudiendo a una terapia de grupo, la vez que por desgracia familiar me propuse dejarlo, y ésta última, que como ya sabeis conlleva la ruptura de mi pareja a la que adoro y he adorado siempre.

La primera vez que lo intenté, conseguí dejar de jugar durante 18 meses, pero entre mis sensaciones todavía perduraba la satisfacción por el juego. Pero claro, sin llevar un sólo euro en el bolsillo, y con los gastos controlados extríctamente, pues francamente es muy dificil seguir jugando. Por consiguiente, a la que volví a tener poder sobre mis gananciales, volví a recaer.

La segunda vez, fué como una promesa postmortum hacia mi padre, y una promesa hacia la madre de mi hijo, pues los cimientos de nuestra relación comenzaban a tambalearse. Y por miedo a perderla intenté con un éxito de sólo 3 meses, dejar de jugar. Pero seguía teniendo esa sensación que hacia que sintiese que el juego me gustaba.

Esta última, me siento diferente. Si que es verdad que mi relación conyugal está rota definitivamente, y eso me ha causado un trauma emocional dificilmente comparable con cualquier otra etapa de mi vida. Que he pasado las peores semanas imaginables. Pero en mi decisión de no jugar nunca más, como ya hice en anteriores ocasiones, se añade el sentimiento de cansancio de toda una vida de trastornos, mentiras y decepciones. Me siento que ya estoy cansado de jugar..........ya no me gusta. Tengo un gran capital a mi alcance, y ni se me pasa por la cabeza hecharlo a una máquina. Es más, cuando tomo café en alguna cafetería, y las veo, las noto más distantes. Como si las conociese de un entorno que no es el mio. Las noto diferentes.

No se si es debido a la mala experiéncia que estoy viviendo, o si mi vuelta de espiral, metáfora que ya comenté en alguna ocasión, se encuentra en su últimos giros.

No me noto lleno de vida todavía, pero se que en poco tiempo me repondré, y que esa persona que fuí hace mucho tiempo y que añoro, volverá más reforzada todavía que antes de pasar por mi enfermedad.

Tengo ya 33 años y he perdido 8 delante de un artefacto luminico que me ha arrebatado mucho por lo que luchado y por lo que me faltaba por conseguir. Siento que no deseo ofrecerle ni un minuti más de mi compañía.

Y ahora entrais vosotros, los mas veteranos sin jugar, entre mis conocimientos. Os sentisteis así la temporada previa a este largo periodo sin juego, o simplemente es una ilusión optica debido al prisma por el que estoy mirando en mi situación actual?

Estoy confuso. Esperanzado, pero confuso.

Quizás la respuesta a mi pregunta tenga más valor que ninguna otra que haya podido formular en éste foro. Os agradezco de antemano cualquier inclusíon sobre éste tema.

Un besote a todos y no os anuncio porque necesitaría media hora más. Y ya me he extendido bastante.

feliciiiiiisimas fiestas a todos.

Hector de barcelona que lleva 52 dias siendo HECTOR DE BARCELONA.

Escrito el: 22 de Diciembre de 2007 a las 23:42

Jarabito, hay una gran diferencia entre esa primera vez y ésta última. cuanto tiempo llevas ya sin jugar. Y si es mucho, te sentiste así en ese periodo inicial?

Esa es para mí la pregunta del millón.

Ya se lo que es la euforia de los inicios, pero no estoy eufórico. Estoy cansado de esa vida tormentosa.

gracias por responderme.........

Escrito el: 23 de Diciembre de 2007 a las 02:32

Hola Hector, hola todos...

te leo y te entiendo, de algun modo me pasa lo mismo, el asunto es que no tengo la respuesta, asi que me uno a ti para que los mas veteranos nos cuenten... la verdad es que nunca he ido a asociaciones o algo asi, de hecho solo una vez hable de este problema con 2 amigas, nunca mas con nadie hasta el FORO... y les conte el otro dia que enre al casino a sacar del cajero, a sabiendas que me metia en la boca del lobo, pero me arriesgue porque mi hija me estaba esperando y no la iba a dejar embarcada, y vi las cosas desde otra optica, no solamente senti las maquinas alejadas, distantes, sino que senti rabia por ellas y lastima por las personas (aunque supongo que no todo visitante del casino es ludopata) que estaban embobadas frente a una caja con luces... senti tambien lastima de mi, de haber perdido tanto de mi vida por el casino de porqueria... senti rabia y lastima, y ademas las senti distantes!!! Ya no las quiero, pero si he tenido tentacion de irme a jugar, lo reconozco... supongo que aun queda parte de la contaminacion dentro de mi..

Los quiero

Fara

Escrito el: 24 de Diciembre de 2007 a las 04:57

Pues si tú tienes dudas, Héctor, lo mío son océanos de ellas.

Creo que cada uno de nosotros busca su refugio en distribuir sus horas diarias en aquellas ocupaciones que más convienen a su justificación de condición de ludópata, tratando en unos casos reducir la importancia del hecho de serlo, en otros olvidarse de ella y en otros reflexionar la forma de "curación". Siempre, claro está, refiriéndome a un estado de abstención de juego, porque en caso contrario el resto de horas diarias que quedan del descuento del desenfreno irracional frente a un artilugio mecánico, se dedican a un autoflagelo cargándose de culpabilidad y negación de seguir en la brecha, pero volviendo a la espiral al día siguiente.

Tratándose del caso de los que estamos fuera de la espiral, con el juego detenido, realizamos nuestros quehaceres diarios y aprovechamos nuestro tiempo de ocio conforme a regla de "por hoy no quiero jugar" y al llegar al descanso congratularnos en "hoy no he jugado".

Pero por más vueltas que le doy, siempre, siempre, siempre..., el fantasma del juego está ahí. Se acerca, me rodea, me tienta..., es más fuerte que la voluntad...Tengo que emplear algo más que voluntad para que no me arrastre a sus dominios. Necesito emplear todas mis energías para no salir corriendo a buscar la emoción de multiplicar mis dineros, a sabiendas que de seguro los dividiré y terminaré perdiéndolos, no solo a ellos sino a mi mismo y a los mios.

¿Hasta cuando este fantasma burlón nos atacará? Es mi gran duda, pero temo que será para toda la vida...y la solución pasa por aprender a vivir con él, sin dejar que te domine.

Una recaída pienso que se puede dar al mes, al año o a los quince años. Todo está en que el fantasma no te pille durmiendo.

Sensaciones..., el fantasma del juego no entiende de sensaciones. Le da igual si te llevaron de una oreja a la asociación, si fue por no hacer daño a tu entorno o si se materializó por decisión propia. Vivamos nuestro día a día, pensemos como jugadores, que para eso lo somos, no soñemos con equipararnos en mente con personas no enfermas del juego compulsivo y abstengámonos de jugar aunque nos cueste. Será la única forma de vivir lo más parecido a ellos.

Aún así...,me siguen surgiendo dudas, un océano de dudas.

Un abrazo.

Escrito el: 24 de Diciembre de 2007 a las 08:57

Hola a todos:

Yo voy a completar siete mes sin jugar; sin embargo, a veces me vienen las ganas de jugar.  En mi caso, reconozco que mi organismo busca las emociones fuertes y la adrenalina que produce el juego del azar.  Entonces, yo me enfoco en hacer cosas que me mantengan siempre con entunsiasmo y me produzcan emociones positivas, es decir, no caer en la rutina.  Por ejemplo, estuve en Bangkok las dos primeras semanas de este mes, he vuelto hace cinco dìas; y me he motivado para aprender tailandés, me compré unos libros con CDs, y ahí estoy dandole, aunque es difícil, pero me entretiene.

Un abrazo fraterno.

Tito.

Escrito el: 05 de Enero de 2008 a las 00:12

Hola a los presentes, un saludo a los nuevos que veo que lo llevais estupendamente, y un besote muy fuerte para los que me conocen un poquito más.

Tratando de poner un poco de orden al desorden cotidiano que me he construido durante ocho añitos, ahi es nada, he relajado mi mente para hacer balance del pasado, presente y futuro que me aguarda.

Al pasado lo mantengo en un archivo, sin formatearlo, para no olvidar las barbaridades por las que he pasado y por los malos ratos que he hecho pasar a mis seres queridos. También es cierto que, aunque quisiera olvidarme, no podría. Siempre hay alguien que, sin valorar el esfuerzo tan tremendo que supone ponerte manos a la obra en una reabilitación de éste tipo, y sin comprender la naturaleza de ésta enfermedad, por una razón u otra acaba recordándotelo. He intentado desprenderme de ese pasado para facilitarme la salida de la crisálida, pero se pega a mi cual traje de velcro. Mucho me temo que o cambio de ciudad y entorno, o me va a perseguir toda la vida. Quizás sea el precio que tengo que pagar por sucumbir ante las luces de neon. Quizás el trasbordo de pasado a presente no pueda ser tán rapido como me gustaría. Quizás no deba ni pensar en ello...

Al presente me agarro con todas mis fuerzas, ya que en él tengo mi lucha diaria, mis penas diarias.Que, aunque dolorosas, tambíen me dan fuerzas para mantenerme sobrio ante mis debilidades. En él me veo capaz de comerme el mundo, pero no de un bocado como imaginaba en otros momentos de mi enfermedad. Este mundo hay que comerselo poquito a poquito, para poder degustarlo durante todos los dias de mi vida. Este presente me dice que todo depende de mi, y nada más que de mi. He sido tentado muchas veces por mi consciencia en éstos 65 últimos dias, pero como en cada uno de ellos, he salido victorioso. Mi buen presente, se convierte en mi mejor pasado.

Y en cuanto al futuro...... aunque incierto y temeroso, se augura como la continuación de una vida que ya añoraba. La que tenía ántes del juego. Pero para conseguir ésto, será mejor que lo dejemos en manos del párrafo superior.

Os deseo a todos que, todos los días de áste año nuevo, sean como el mejor del anterior. Y le pido a santa claus, papa noel, los reyes de oriente o similares que os traigan todos los dias sin tentaciones...Y por supuesto mucha salud para disfrutar de 24 h. más sin juego.

GOOOOOOOOOOOOD 2008  

Escrito el: 05 de Enero de 2008 a las 02:37

Hola mi gente!

Las tentaciones siempre andan por ahi... lo importante es llegar a un eatado de conciencia que podamos torearlas a favor de nosotros como seres pensantes!... Estos dias de Navidad y Año Nuevo me resultaron tranquilos por un lado, pero muy tentadores por el otro, asi que tuve que debatir mucho internnamente para evitar una recaida... Ahora debo pensar, y de hecho ya me hice buenos propositos para este año, en comprarme una casa nueva, un piso, como dicen los amigos de la Madre Patria, porque los malos negocios Y EL JUEGO me hicieron perder el que tenía y debería tener aún... No será facil, entre los precios y los salarios tan bajos, tendré que inventarme una magia para hacerme de un techo propio, una vez más......... En eso debo trabajar, pero pensando que el dinero saldrá de mi intelecto, de mi fuerza laboral, NO DEL JUEGO, eso jamas....... allá perdí ya mucho y no regresaré nunca jamás... Además, no quiero volver a sentirme tan miserable nunca jamás, nunca jamás perderé un centavo en el juego, que no es tal, NO ES JUEGO, es un asunto muy serio que nos destruye hasta el espíritu!!!... A los amigos nuevos, recien entrados al foro, y a los más viejitos, un abrazo de solidaridad y mis mejores deseos para que la ELECCIÓN que hagamos de nuestra vida, sea la mejor, la más adecuada y la que nos permita entonces llegar al ocaso en sana paz!...

Fara

Escrito el: 09 de Enero de 2008 a las 00:46

buenas noches amigos.

Como decian en algun lugar de éste foro. Siempre se puede estar peor, y en éste momento esta frase para mi toma sentido. Cuando tan mal estaba hace unos dias, tomaba una cucharada de mi elixir paterno-filial, el cual, como de un unguento milagroso se tratase, conseguia por unos momentos despejarme la ansiedad que tenia en el pecho. Lo tomaba siempre que queria, porque siempre lo tenia al alcance. Estiraba la mano y y ahi estaba esa figura inocente sin ponerme condiciones por mi pasado, dando y recibiendo ternura y sin horarios marcados.

A partir de hoy, mi soledad se acrecenta. Antes llegaba a casa y por ahi se escuchaba de fondo un personajillo que me daba la bienvenida......." hola papi". Nos dabamos un beso. y antes de ponernos a jugar a algúna fantasia, le daba también las buenas noches a mi siempre querida madre de mi niño... Y aunque con mucha angustia por el proceso que estabamos tramitando, acababamos durmiendo 3 en un techo. lo cual aliviava en lo posible el final del dia.

Hoy la soledad tiene una definicion extra para mi. Llego a casa y esperando un recibimiento como de costumbre.......................por mucho que afino el oido, sólo oigo el suave burbujeo que sale del compresor del acuario que le compré al peke por éstas fechas. Se me caen dos lágrimas y pienso.....................si es cierto........siempre se puede estar peor. Nada es comparable a tener horario para poder disfrutar del cachorrillo y de la compañía de la mujer a la que se ama.

Señoras/es, no sólo se dejan caer en las mesas de juego o en las ranuras de las máquinas pedazos de metal con digitos impresos y valor financiero. Se dejan muchas cosas más, las cuales no cotizan en bolsa. Pero te pueden dejar en kiebra, y no hablo de la económica.

Me reafirmo en lo que anoté anteriormente. Toca preocuparse del presente. Como decía mi querida amiga isabelsaa, conocete a ti mismo, lo cual estoy consiguiendo a base de palos y cuida de ti mismo, que es lo que a partir de ahora me toca.

Para los que me conocen y pudiesen tener dudas............estado animico bajo, no es sinónimo de recaida...................Hector de barcelona que lleva creo que 70 dias sin probar un sorbo de " destrozavidas".

me vence el sueño....................... un besote para todos y un saludo muy grande.................me voy a descansar. Mañana será otro dia por el que vale la pena luchar.