Escrito el: 19 de Diciembre de 2012 a las 11:35

Buenos dias. Hacia muchisimo tiempo que no escribia por aqui, años... Mi antiguo nick era ojosdegata, no se si alguno me recordara.

En su dia entre junto con mi marido, adicto al juego, con la esperanza de buscar y encontrar la ayuda que necesitabamos. Hoy he sentido la necesidad de volver a entrar. Lo he pensado en muchas ocasiones pero nunca me habia visto con las fuerzas suficientes. Es muy duro todo esto. Me alegraria saber que los nombres que hoy no he encontrado aqui es porque realmente han encontrado un remanso de paz y mejora en sus vidas. En la mia no ha sido asi.

Mi testimonio es triste, muy triste. Tenia muchas esperanzas en mis propias fuerzas pero no he conseguido ser feliz.

Mi marido, bueno, a dia de hoy mi exmarido, tiene problemas graves con el juego en todas sus versiones. Despues de muchas promesas, todas incumplidas, me doy cuenta de que todo el esfuerzo y el cariño que he invertido en esta parte de mi vida han sido en vano.

Solo me apetecia pasar por estos lares a contaros todo lo que se puede perder si no pones de tu parte y no reconoces tus problemas, reunes la humildad suficiente y pides la ayuda que te hace falta SIEMPRE para seguir adelante.

Yo estaba felizmente casada con el que yo creia el hombre de mi vida, eramos felices. El es una persona sensible, amable, buen compañero y mejor padre. Digamos que el reacciono por primera vez cuando se dio cuenta de que peligraba nuestra convivencia. A los casi dos años de estar casados me confeso lo que yo inconscientemente ya sabia. Tenia, tiene, problemas para controlar su "aficion" por los juegos de azar. Me prometio que buscaria ayuda, que pondria de su parte para solucionar su problema y compensar las lagrimas que por entonces nos habian costado sus escapadas y pasadas de mano con las fugas de dinero. Entramos aqui, busque desesperada ayuda en internet, googleando encontre este lugar. Aqui nos facilitaron direcciones, soluciones y pautas a seguir. Lo vi tan puesto en ello que le perdone todo. Absolutamente todo. Al poco quede embarazada, era nuestra niña que venia de camino y por la que teniamos que poner todo nuestro empeño por luchar y seguir adelante. Teoricamente asi fue. Por un tiempo estubo haciendo bondad, seguia las pautas, llevaba el dinero justo para el dia, me dejo el control d las cuentas etc.

Todo parecia ir bien.

Con el nacimiento de nuestra pequeña empezo a volverse mas inseguro, yo lo achacaba a la falta de atencion que tenia por el, porque dedicaba todo el tiempo del mundo a la niña. Descubri que volvio a hacer de las suyas. Las cuentas en casa no salian, pasabamos apuros y no teniamos a veces ni para comer .

Mi familia nos ayudo muchisimo.

Se volvio huraño, desconfiado, tenia la autoestima por los suelos. Llego a un punto que desconfiaba de todo y de todos. Pensaba continuamente que yo me iba a ir con otro y no me dejaba respirar. No era libre ni de ir a por el pan. Todo era una amenaza. A veces ni ibamos a casa de mis padres porque sentia celos de un cuñado, y si iba yo sola con la niña y tardaba mas de 5 minutos del tiempo que el calculaba me la liaba. Me interrogaba, me vigilaba el mobil. Si veia algo "sospechoso" para que decir mas. Me controlaba las cuentas de internet, me bloqueo la entrada a las cuentas bancarias online. Si queria saber algo de la economia tenia que bajar al banco y pedir alli explicaciones.

Echaba atras recivos de suministros, seguros, todo. Cuando cobrabamos lo sacaba todo para que no "faltara que comer en casa" segun decia. Siempre pasando miserias, con miedo a sus inquietudes y desconfianzas. Perdi la ilusion por vivir. Me hacia sentir mala madre, que dejaba de lado mis quehaceres para con la niña por sabe dios que historias. Yo por mi lado, dentro de mi desesperacion y mi depresion busque apoyo en personas que en vez de ayudarme me hundieron mas. Craso error. Intentaba oir mi voz entremedias de un acoso constante por la baja autoestima de mi pareja. No daba a mas.

Por causa de los celos y desconfianzas estuve a punto de perder mi trabajo. Estaba celosos de mis compañeros. Ahi ya exploto todo. Un dia llegue a casa con mi hija de dos años de la mano y lo encontramos en el comedor de casa tirado. Se habia tomado todo lo que pillo por casa. Por miedo a represalias me quede a cuidarlo. Empezo a desquiciarse, a perder los nervios por todo. Yo tambien le daba motivo para ello porque habia perdido todo el respeto incluso por mi misma. La situacion fue muy extrema. Un dia se le fue demasiado la situacion de las manos y bueno, pense que jamas volveria a ver la luz del dia...

Yo se que todo esto es por culpa de la inseguridad que su problema le causaba, le causa. Paso de ser una persona encantadora a destapar un caracter tan nefasto que consiguio pudrir nuestras vidas. A dia de hoy le separa de mi una orden de alejamiento y una sentencia dura y cruel con mi hija, que solo puede ver a su padre en momentos puntuales y bajo la supervision de un profesional.

Yo jamas he querido esto, yo me case para toda la vida.

Desde el momento que el juego se cruzo por nuestro camino, nuestras vidas ha sido un maldito infierno. Ojala nada hubiera ido asi, a veces cierro los ojos y me quiero imaginar todo sin maquinas tragaperras ni bingos online... Se me parte el alma. Me han destrozado por dentro y por fuera, machacado todas mis ilusiones y calcinado las esperanzas de ser feliz. Por culpa de todo esto se que jamas podre remontar, porque a pesar de seguir adelante por mi hija, que es lo unico bueno que tengo, nunca recuperare la alegria de la vida.

Perdonadme por favor por todo este rollo que os cuento, y creedme que me quedo corta, hay muchas cosas que mejor ni mencionar.A lo mejor mas de uno se lo toma a risa y piensa "donde va esta tonta con todo su culebron". Pero es que este culebron es mi estupida vida, es mi dia a dia por culpa de una enfermedad que es peor que la propia muerte. Muchas veces he pensado que mejor muerta que sufrir hasta este extremo. Pero sigo aqui, al pie del cañon y a pesar de todo lo que ha sucedido, siempre cerca del padre de mi hija para el dia que decida solucionar su vida. Ojala algun dia lo consiga y sea feliz. A mi ya me ha jodido todo, ya me ha dejado totalmente vacia. No queda nada vivo de esos "ojos de gata" que el tanto decia que amaba.

Po favor, a quien pueda leer esto y tener la paciencia suficiente de entender lo que digo, pensar en todo lo que se pierde cuando cambias las prioridades y dejas que el juego se apodere de todo. Pensad en las navidades, las sonrisas, los cantos que os podeis perder si dejais que este maldito cancer se apodere de todo...

Es infinitamente triste llegar a este extremo, no dejeis que esto suceda jamas, os lo suplico, dejadme esa pequeña esperanza de pensar que hay quien sale de todo esto y es feliz. Dejadme ese respiro. Yo lo he perdido todo despues de pelear como una mala bestia...

Gracias por leer y no se, supongo que algun dia volvere. Siempre vuelvo a leeros...

Besos y abrazos entrañables...

Escrito el: 19 de Diciembre de 2012 a las 22:47

Hola Ojosdegata:

El tuyo es un testimonio que nadie debería pasar por alto, porque a quienes leen este foro y todavía no se han animado a cortar desde la raíz con el juego o cualquier otra adicción, quizás les pueda ayudar a comprender la extensión del dolor que tienen a su alrededor.

Dices que "jamás" podrás remontar tu vida, pero ésta palabra es demasiado "larga", y dar por hecho que no te la podrás "despegar" es decir mucho. Claro que reharás tu vida. Lo primero empezará por tu hija, que te necesita y necesitará, y en ese transcurso de tiempo te darás cuenta que lo querrás hacer también por tí misma, porque los días sumados a los meses, y estos a los años, son un bálsamo del que al final nadie se libra.

Si tienes un trabajo, es lo más importante que puede tener cualquier persona hoy en día, pero sobre todo para nosotras, las mujeres, es aún más, porque nos convierte en totalmente independientes económicamente, siendo dueñas de decidir cómo y con quien queremos estar realmente, y sin la necesidad de esa dependencia que podemos creer emocional de quienes se han "acomodado" a una idea tradicional de familia.

Eres mucho más que el vertedero de frustraciones de otra persona, Ojosdegata. Confía en esto, porque sin apenas darte cuenta irás recuperando esa autoestima que se dió en fuga un buen día, y quizás con el tiempo, conocer a alguien con quien compartir tu vida. Y lo harás porque realmente te apetezca y quieras, no por una necesidad de supervivencia.

Lamento mucho lo de tu ex-marido, porque es una pena que cualquier persona con tan buenos valores como los que dices que tenía él, no sea capaz de reaccionar en algún momento y tomar medidas sobre su vida, pero ya hiciste lo que pudiste e incluso más. No tiene ningún derecho a arrastraros a tí y a vuestra hija hacia el abismo.

Mucho ánimo y fuerza, porque si hay algo tan cierto como después de la noche viene el día, es que de todo se sale mientras no tengamos el sentimiento insano de la autodestrucción.

Un fuerte abrazo.

(Nota: Por cierto, este año al final SÍ he cumplido también con el tema "lotería de Navidad", y tal y como me imaginaba, no me ha costado ni el menor esfuerzo. Al contrario: me ha resultado un alivio.)

Escrito el: 31 de Diciembre de 2012 a las 14:41

Tu vida no es estúpida, puede que triste y cruel...

Pero hay que seguir luchando, porque la vida desde la primera célula hasta el último pensamiento, es eso, luchar. Aprender a llevar bien esa lucha, sacarle provecho, felicidad, satisfacciones y alegrías, según los casos, no es nada fácil. Ojalá mañana con el nuevo año, vuelvas a coger la bandera, por ti, por tu hija y por quien quieras. Eso lo decides tú, aunque decidir eso ya es coger la bandera y empezar a levantarla. Incluso puedes acabar enarbolándola bien alto, a los cuatro peores vientos, si hace falta. Ya sabes lo que dice la canción, y es que el mundo está hecho para ti... Por lo menos esta web está abierta para que puedas venir cuando quieras.

FELIZ AÑO A TODOS Y QUE EL 2013 SEA EL MEJOR DE VUESTRA VIDA. HAY VENDER CARA LA PIEL PARA CONSEGUIRLO, PORQUE NO TENÉIS OTRA. SI PUEDE SER HONESTAMENTE Y CON GENEROSIDAD, MEJOR.   

Escrito el: 13 de Febrero de  2013 a las 10:55

Gracias, os leo y entro de vez en cuando, pero no se como poder contribuir a ayudar en nada, supongo que todavia no tengo las fuerzas suficientes para nada. Mas adelante Dios dira.

Besos

Escrito el: 27 de Febrero de  2013 a las 18:34

Hoy he vuelto, no se, me apetecia leeros y recargar esperanzas. Me he puesto a leer mensajes antiguos y son como un apunzada dolorosa en el pecho. Duelen...

Pero no deja de ser una experiencia de la que debo aprender, de la que debo entender que he dado todo y que no he dejado nada pendiente para con mi ex-marido.

Pronto tendremos juicio y nos volveremos a ver las caras. Hace mas de un año que no le veo. Sera dificil. Ojala pudiera hacerle comprender que puede, si quiere, tirar adelante su vida y empezar de nuevo, que a pesar de todo no esta solo.

Sigue con lo suyo, esta arruinado y apenas tiene para comer. No ha pagado a su abogado y aparte de enfrentarse a lo nuestro, se tendra que echar encima una denuncia de impago a su propio defensor. Increible, no despierta. Me desespera esa pasividad dañina. No quiero que arrastre consigo a mi hija, solo tiene 5 años... No es justo... Por ello tendre que acabar moviendo los ultimos hilos que me unen a el, y solicitar que pierda lo poco-nada que tiene de relacion con ella... Es muy triste, pero es la unica solucion que veo para no salpicar la infancia de la persona que mas quiero en el mundo. Echo de menos muchas cosas en mi vida, tambien a el, pero a ese "el" del que me enamore y hubiera dado mi vida por un solo minuto a su lado.

Ya no puedo hacer mas porque por este lado he agotado todas mis fuerzas, ahora tengo que luchar por mi niña. A uñas y dientes!!!

Os sigo leyendo y siempre estais en mi corazon.

Animos desde este rinconcillo mio, y muchas, muchisimas fuerzas.

Os quiero.

OJOSDEGATA

Escrito el: 25 de Abril de 2013 a las 09:58

Hola.

Hoy vuelvo a entrar.

Me vuelvo a sentir decepcionada.

Como os conte mas arriba, mi exmarido, antiguo usuario de aqui, ha vuelto a las andadas. Se que esta sin un centimo, que no tiene para vivir.

Me siento muy mal, porque no he sabido tirar de el.

Ademas, se a ciencia cierta que hace dos semanas se llevo a la niña a un centro comercial y robo, porque supongo que no tenia dinero para comprarle alguna tonteria. La uso y los pillaron. Me conto la niña como habia sido, como los llevaron a un cuarto aparte y los registraron. Siento verguenza agena de que mi hija tenga que vivir eso.

No se da cuenta de que si ponen una denuncia los de la tienda podria incluso perder la patria potestad de la niña, y el regimen de visitas que tiene con ella.

Le da igual, ha llegado al extremo de inconsciencia que no tiene margen. No se que mas hacer. Si soy yo la que pone denuncia se le va todo a la mierda, pero no quiero hacer pasar por eso a mi niña, ya que ella al ser testigo de todo y menor inducida a un delito de hurto, tendria que testificar, y solo tiene cuatro años.

Por que tiene que ser todo tan complicado????????

Aun estando divorciados y teniendo una orden de alejamiento no deja de hacer daño, estoy desesperada, no puedo mas con esto... No puedo mas...

Escrito el: 25 de Abril de 2013 a las 13:50

Hay cosas que vienen en la vida porque sí, sin buscarlas; es eso que llamamos la "buena o mala suerte". Sin embargo, en otras ocasiones somos nosotr@s mism@s quienes creamos los obstáculos, las barreras, que nos impiden ser felices.

No nos vamos a andar con "florituras" Siemprejuntos, en estos momentos tienes una situación bastante complicada, porque si no hubiera una hija de por medio, sería más "sencillo" desconectar y proseguir con tu vida, aún cuando al principio te pudiese el dolor. Pero con una niña, que sigue siendo y será el nexo de unión entre tú y tu exmarido, te será tremendamente difícil remontar.

Pero, a Dios gracias, nunca difícil significó "imposible", así que tendrás que tomar decisiones radicales, por el bien de vosotras 2. Habrá mucho dolor (eso lo sabes, pero ya estás "curtida"), y muchísima pena por ver nadando en el fango a una persona a la que has querido tanto, pero si él no ha reaccionado, si sigue sin querer reaccionar, no deberías permitir que esa niña tan pequeña, siga siendo testigo involuntario del lado más oscuro de la vida.

Sé de sobra que por mucho que queramos empatizar con una situación, es totalmente imposible llegar a comprobar el dolor generado a través de los años, y que sólo quien lo padece es realmente quien sufre, pero demorar el intentar solucionarlas, sólo hará que se acreciente el problema, porque lo que está claro, que sin ejecutar las acciones oportunas, ningún problema "desaparece" por generación espontánea.

No sé, creéme que me apena tu presente, después de haber leído tantas ilusiones que teníais al principio, pero por favor, no amplíes tu calvario.

Un abrazo muy fuerte.

Escrito el: 29 de Abril de 2013 a las 11:03

Hola Siemprejuntos,

Me ha impresionado mucho tu historia.

Tengo que decirte que estoy de acuerdo con alternova. Por muy duro que suene,creo que tienes que tomar medidas para cortar todo tipo de relación entre la niña y su padre. Si él no es capaz de recuperar el control de su vida, menos podrá ser un buen modelo para su hija. Al menos, no hasta que consiga enderezar su vida.

Tú has hecho todo lo humanamente posible para ayudarlo. No te culpes por absolutamente nada. Tú misma lo has dicho en tus mensajes. Lo has dado TODO por él.

Ya sé que es fácil hablar y dar consejos. Pero es lo único que podemos hacer desde este foro (que no es poco). Hablar y ayudarnos mutuamente.

Y cuando pienses que no puedes más... piensa en tu preciosa niña y ello te dará fuerzas para seguir.

Yo tengo en mi familia un caso de un familiar muy muy cercano, que estuvo a punto de hacer una locrua porque enloqueció de tristeza:

-Perdió a su marido muy joven quedandose sola con dos niños pequeños, sin el apoyo de nadie (ni de su familia ni de la la de su marido). Tuvo que trabajar día y noche para sacarlos adelante y encima, años despues, se quemó entero el edificio en el que vivia. No pudo mas, y enloqueció. La ingresaron en un psiquiátrico con su hija de ocho años. Al hijo pequeño lo internaron en un hospicio con cinco añitos. 

Pero el tiempo TODO lo cura y los años fueron pasando y sus hijos fueron creciendo. Cuando su hijo pequeño le dio el primer nieto, aquella mujer recuperó la alegria de vivir y se volcó en sus nietos. Su tristeza y su locura se había esfumado.

Fue la mejor abuela del mundo. Mi abuela.

Siemprejuntos, ánimos y un abrazo muy muy fuerte.