Lo peor que puede tener un ludopata es estar en la seguridad que conoce la forma de ganar dinero. Ese fue otro mas de mis grandes errores.

Desde hace 13 años soy hostelero. Empece en el 94 con un pub, el cual estubo abierto durante nueve años. En la actualidad y desde hace 5 años tengo un ciber-cafe. Durante dos años convine los dos negocios.

No fue hasta el quinto año de tener el pub cuando llegue a un acuerdo con una empresa de recreativos y poner maquinas tragaperras, legalmente llamadas "tipo B".

Quien me iba a decir a mi que lo que parecia un gran negocio para el hostelero ( lo es ) se iba a convertir en una de las mayores pesadillas de mi vida. Nunca antes y con 28 años en ese momento, el que escribe este texto habia introducido una triste moneda de 5 duros en una tragaperras... pero ese dia llego y como en la mayoria de casos resulto que con muy pocas monedas, quizas unas 200 pesetas, la maquina me dio el premio mayor... "ya me habias cazado".

Por delante quedaban dos años de felicidad inicial, disfrutanba jugando. Hasta que llego un momento que me empece a dar cuenta que tenia un problema ( mira que se tarda en llegar a esa conclusion ) y tome una decision : " No juego mas ". Fui bueno, es cierto, estube una año sin jugar, un año en el que solo tube dos o tres acercamientos a mis maquinas.

Otra de las cosas que pienso, y que hoy en dia estoy mas convencido, esque si no estas seguro de conseguir un objetivo, no lo empieces. Estas palabras las digo porque despues de ese año, mi recaida en el jugo fue BRUTAL. Empece a jugar de una manera mas que desordenada, me daba igual la cantidad, me daba igual echar en una maquina a la que sabia que le habian sacado la mayoria del dinero que hay destino a premios... me daba igual todo, yo queria jugar jugar y solo jugar. Llegue a tener miedo en dejar vacia una maquina, porque no iba a poder seguir jugando, y repito, solo queria jugar. Pensad que cada vez que cerraba el local, tenia por delante mas de 12 horas para jugar, mas de 12 horas para sentirme en el paraiso. Siempre tenia monedas y billetes, y si se me acabavan, sabia donde ir para conseguir mas monedas o billetes. Mi unico miedo, era dejar vacias las maquinas.

La cabeza un dia me hizo "ZAS", durante el dia solo pensaba... cerrar jugar, cerrar jugar.... para por la noche y a cada moneda que echaba cambiar por " jugar, suicidarme, jugar, suicidarme " .

Logicamente, en casa sabian de mi problema, pero me daban como perdido. Quizas esperaban mi reaccion, y veo que es lo que hay que hacer desde el punto de vista del familiar, esperar y solo eso, esperar, de nada ( por desgracia ) sirven las buenas palabras o el intentar hacer ver las cosas.

Sobre diciembre de 2002 tube mi primer contacto con una asociacion de ludopatas. Fui acompañado de mi pareja y tan solo fui una vez. La engañe, le dije que no jugaba mas, que por las noches en el local solo me dedicaba a mis negocios por internet. Ademas de hostelero, soy propietario de paginas comerciales y me dedico al alojamiento de paginas.

Pasaron 9 meses del dia que fui por primera vez a la asociacion, hasta que un dia mi pareja me dijo : " anoche, me vino una cosa a la cabeza, pensaba que estabas jugando a las maquinas y yo aqui solo "... vaya tonterias piensas, le respondi.

La semana siguiente se convirtio en una de las mayores comidas de cabeza que he tenido en mi vida, hasta que el domingo de esa semana le dije: " recuerdas lo que me dijiste el otro dia ? pues tenias razon... ". Despues de estas palabras a mi pareja, por delante solo me quedaba una noche de juego, que fue el martes siguiente, me tenia que despedir... creo que todos lo hemos echo.

Como anecdota, añado este escrito que yo mismo hice pocos dias despues de mi despedida y que hace poco lo encontre casualmente en mi pc.

Citar: Soy ludopata y lo voy a seguir siendo el resto de mi vida. Si tu que padeces esta enfermedad piensas que un dia dejaras de ser ludopata, estas equivocado. La triste realidad nos obliga a vivir con esta maldicion y sobretodo no desfallecer en ningun momento. Cualquier momento o situacion cotidiana nos puede ver abocados a una recaida catastrofica. Mi experiencia asi lo demuestra. No soy el unico que a recaido despues de un largo tiempo retirado de cualquier impulso a jugar. Sin embargo, volvemos, y la adiccion es mas grave que en la etapa anterior. En la actualidad soy una persona que decide voluntariamente dejar de jugar. Esa voluntariedad solo se lleva a cabo cuando me veo en situaciones economicas precarias que por mi actividad laboral no se deberian de dar. Soy autonomo, tengo negocio propio, mi negocio es un local de copas y mi demonio ya habeis deducido que lo tengo en casa. Ya no tengo el consuelo de que cuando vengan a recaudar la maquina recreativa compensare las perdidas. Ese consuelo lo e tenido muchos años, pues son muchos los que llevo jugando y esta claro que solo es un alivio pensar que asi se compensan las perdidas, pues solo estas recuperando lo que han echado los demas jugadores y alguna parte tuya, el resto, engrosa la cuenta corriente de las empresas expendedoras. Como verdadero consuelo me queda el decir en voz alta que fuera de mi lugar de trabajo, no juego. Nunca e jugado y espero nunca jugar. Realmente no considero jugar al haberle echado en contadas ocasiones una o dos monedas a una maquina recreativa instalada en cualquier bar. No obstante, si arrastrando esta enfermedad ese acto se puede considerar como jugar, si, e jugado. Pero tan solo en una ocasión cambie un billete de los extintos de 1000 pesetas. No obstante, no le voy a dar importancia a este echo, pues sucedió hace muchos años y en el momento en el que mas enganchado e estado al juego, nunca e sido adicto en maquinas fuera de mi comercio. En mi local, mi vida es desesperante, dificil de llevar, es un martirio diario. Pero es mi negocio y debo de aprender a vivir con las maquinas tragaperras a escasos metros de mi. E de aprender a vivir con el echo de que la gente me este pidiendo monedas para jugar a las maquinas y los que es peor, sabiendo como poder conseguir beneficios en las maquinas, e de aprender a vivir pasando de jugar a las maquinas aun sabiendo que durante ese dia alguna de las maquinas solo a echo tragar y tragar y esta a punto de dar algun premio. Porque no os voy a engañar, salvo excepciones, yo se como conseguir un premio de 120€ con menos de 10 monedas. Ese es mi demonio, el saber el estado de cada maquina que hay en mi local. Pero mi problema esta en que aun sabiendo y consiguiendo el premio, nunca e conseguido retirarme y disfrutar de las ganancias. Cosa que si inteligentemente hubiera echo, ahora seguiria siendo un ludopata, pero con los bolsillos llenos. Tan solo deberia de hacer como los chinos, paciencia y aprovechar el momento. Eso es imposible llegado a un grado de adiccion, a mi no me consuela el sacar 120 € con una inversion minima, a mi tan solo me a consolado el dejar vacia una maquina. Me daba igual si perdia, porque yo perdia, pero el poder decir que yo habia ganado a la maquina eso me llenaba. Como le llena a cualquier jugador. Nos da igual perder, pero el dia que la dejamos seca se colman nuestras asperaciones. Mientras escribo estas lineas siento una gran pena. Como es posible que yo haga esto que estoy contando. Como es posible que si despues de haber echado mas de 600€ a una maquina y en una misma sesion, me pueda consolar con el echo de que una vez de tantas la vacie. Mis sesiones ultimamente han llegado a esas cantidades. Dispongo de dinero y mi adiccion me absorbe. Es triste pensar que nunca llegara el dia en que pueda pasar por delante de una maquina sin necesidad de recordar mi pasado y por consecuente tambien el no tener ningun impulso de juego. Se que no llegara ese dia. Aun asi, pienso en una pelicula, Una mente maravillosa, en la cual el protagonista tenia ilusiones y veia gente. Hacia lo que ellos decian y le pedian. Hasta que en un fragmento de la pelicula dice que tenia que aprender a vivir sabiendo que estaban alli pero sin prestarles atencion. El hombre lo consigue, lo conseguire yo tambien? Hoy hace 6 dias que no juego, desde el dia 9 de septiembre de 2003. La primera vez que deje de jugar estube cerca de un año. Un año sin echarle, aun sabiendo el estado de las maquinas. Sin embargo no habia dia que a la hora de cerrar no me llamara la atencion las maquinas. Ellas estan alli, yo doy el cambio, se lo que juegan, las enciendo y apago todos los dias, vivo con ellas. Veo sus luces, esas luces que parece que me llaman, como si fueran un turismo que me diera las largas. Estan alli, me hablan y lo peor de todo, esque las escucho. Las escucho hasta en sitios donde no hay maquinas. Escucho maquinas que quizas estan retiradas a mas de 100 metros en lugares donde yo voy. Cuando mi nivel de adiccion no era tan grave como lo es en la actualidad, un cliente me comentaba eso mismo y yo me quede asombrado, no me lo creia, ahora yo soy otro persona que puede decir que eso sucede, es verdad. Hace poco menos de un año

... hasta hay llega, debi dejar de escribir por algun motivo y me olvide que lo tenia.

En fin, esa es mi experiencia como jugador, mas adelante añadire mi experiencia como, hasta hoy en dia, ex jugador, o como yo digo " no juego porque mi bichito esta durmiendo ".

Hasta luego.

Parte 2. - Desde la ultima jugada a mi ultimo pie en la asociacion.

Llega el momento en el que doy el paso mas sincero hacia mi cura. Aun tienen que pasar tres meses hasta que piso de nuevo la asociacion. No os engaño si os digo que poco recuerdo de esos tres meses, realmente muy poco. Quizas mi mente se ha bloqueado y me defiende haciendome olvidar segun que momentos, pero no recuerdo mucho de esos tres meses.

Si que hay una cosa que se que paso, y que fue la sinceridad que le demostre a mi pareja, necesitaba que ella confiara de nuevo en mi y al mismo tiempo yo en mi mismo. Somos lo reyes de la mentira cuando jugamos, y los nuestros nos siguen viendo mentirosos aunque pasen muchas semanas, meses o incluso años. Hubo en esos tres meses mucho coloquio con mi pareja, yo era el que tomaba la iniciativa para hablar del tema, me sentia bien y se lo confesaba.

Quiero hacer un breve parentesis antes de seguir. Necesito explicar varias cosas.

Nadie, absolutamente nadie sabia de mi enfermedad, en mi familia solo mi mujer, nadie mas. Fuera de mi familia lo sabia la mujer de mi " amigo de fiestas " ( felizmente curado tambien desde hace unos 3 años ) y una persona que a fecha de hoy sigue siendo alguien en quien me he apoyado muchas veces y que un buen dia nos conocimos.

Estoy hablando de una persona, Salvador, que es el fundador de una asociacion de alcoholicos, deseo aclarar que no soy alcoholico, pero el destino me llevo a el.

Tengo una hermana que es alcoholica, mi padre murio por el alcohol a la temprana edad de 41 años y cuando yo solo tenia 11 años, uno menos que mi hermano mayor, uno mas que mi hermana y 6 mas que mi hermano menor.

Siempre he pensado que las asociaciones y grupos de terapia son muy importantes para curarse de alguna enfermedad adictiva, y siempre tambien he creido que los familiares debemos saber el mundo en el que se ven sumergidos nuestros seres queridos. Sin conocer ese mundo, no podemos afrontar la enfermedad de ellos y en el momento que yo conozco a Salvador, no todavia no soy ludopata.

Salvador, es una persona impresionante, ha sido alcoholico, ha sido ludopata y es amigo de sus amigos. Me plante en el local de su asociacion sin solicitar hora, ese dia el estaba desocupado y pudimos hablar durante unas dos horas, dos horas que me fueron de mucha ayuda, pude saber en que mundo estaba sumergida mi hermana y saber que mundo fue el que mato a mi padre. Esa conversacion marca un antes y un despues entre Salvador y yo. Cada x semanas recibia su llamada y me preguntaba por la situacion de mi hermana y cada x tiempo yo le respondia con una visita a su asociacion. Hablar 5 minutos con el, suponia disfrutar de horas de sabiduria.

Pero llega el dia en el que le cuento mi problema a Salvador, el sexto sentido que todos tenemos me demostro que el suyo se adelanto a mis confesiones, el ya intuia algo. Salvador me asesoro y me indico donde dirijirme y como hacerlo. Asi lo hice, pero recordad que la primera vez que me diriji a la asociacion es la que comentaba en la primera parte de este escrito. Llegaba el momento de la segunda vez y de la que hasta la fecha a sido mi ultima vez.

Mi experiencia con la asociacion quizas no es la mas recomendable, aun asi, la voy a escribir, si el administrador de esta pagina o los usuarios creeis que debe ser editada, lo entendere.

Como a casi a todo el mundo, antes de hablar con el psicologo, uno o dos compañeros de la asociacion tienen una charla con el enfermo, son compañeros que han sido ludopatas y que a pesar de quizas, una decada sin jugar, aun se prestan a apoyar a los que estan enfermos.

En la charla, pues todos los que habeis ido ya sabeis lo que nos dicen, para los que no lo sepais, estos compañeros nos intentan demostrar con sus palabras y contando sus experiencias que de esta enfermedad se puede salir, que se puede seguir disfrutando de la vida y que no merece la pena ahogarse en el vaso que es el juego. Vereis que con el tiempo, el vaso que hoy es una piscina, mañana sera un vaso insignificante que no saciaria hipoteticamente nuestra sed. No desespereis si veis que ese vaso, tarda en reducirse meses y meses, porque es asi, lucha diaria, mes tras mes y año tras año.

Hay una palabra que se remite en un alto porcentaje de enfermos por el juego, la palabra es " suicidio ". Ya comente en mi anterior escrito que se me habia pasado por la cabeza y mas adelante vereis que ese desencadenante marca un, aun mas, antes y despues en mi enfermedad.

Despues de hablar con los compañeros de la asociacion, llega el momento de tener la primera toma de contacto con el psicologo. Lo siento, esa primera charla no la recuerdo muy bien, pensad que yo todavia estoy algo hipnotizado y porque no decirlo, estoy con el sindrome de abstinencia, si, como si fuera un drogadicto... porque aunque las formas sean diferentes, el estado psicologico es comparable a cualquier otro enfermo por cualquier otra adiccion.

El proceso inicial fue la charla con el psicologo y abono de la cuota correspondiente. Despues siguen dos sesiones de tests psicologicos y por ultimo una charla con el psicologo donde explica lo que ve en ti despues de estas tres tomas de contacto.

El psicologo, resumiendo, me dice que yo puedo salir de mi enfermedad sin necesidad de ayuda externa y sin necesidad de terapias de grupo. No obstante, me dice que puedo participar en el grupo que se va a crear para los sabado por la mañana. Mi respuesta es que yo no puedo acudir a esas terapias porque los viernes noche suelo cerrar mi local a las 3 o 4 de la mañana y que al dia siguiente abro a las 3 de la tarde. El previamente ya sabe de mis horarios, lo cual menos me hace entender su alternativa. Aun asi, me dice que puedo acudir cada 15 dias y tener una charla con el, pero que no es necesario, que me ve fuerte. Va a ser la primera vez que pronuncie una palabra malsonante en este foro, pero no puedo decirlo de otra manera. El muy cabron, cuando estoy a punto de abandonar el local, me esta pidiendo el dinero para la cuota del mes en curso... que clase de psicologo es ese señor ? a que clase de asociacion he acudido yo ? que clase de psicologo es el que te esta enviando directamente e indefenso a las fieras ? ... porque digamoslo asi, yo me arme de valor, le eche pelotas y hasta la fecha de hoy mi bichito sigue durmiendo. Culaquier otra persona se podia haber encontrado indefensa, consumirse mas en el vaso que le ahoga y todo por... verse solo.

Acudimos a las asociaciones para estar arropados, para buscar nuestra salida a una enfermedad muy dura, una enfermedad que no se cura con una aspirina, una enfermedad que necesita en momentos extremos alguien al otro lado del telefono y que corra hacia nosotros, en fin, que os voy a decir a los que llevais años sin jugar.

Algo estaba pasando en esa asociacion, a nivel interno mas adelante pude comporbar que tenia grandes problemas entre sus dirijentes, pues a los 7 meses recibi una llamada de uno de sus directivos para preguntarme el porque de no haber asistido nunca mas. Ese mismo dia me reuni con el y varias personas que estaban en contra de la forma de llevar esa asociacion y les explique el porque no habia vuelto. Logicamente entendieron mi situacion y me animaron a llamarles si les necesitaba, o aunque simplemente fuera para echar una charla. Desconozco como seguira esa asociacion, quizas hoy haga una llamada.

El dia de la ultima entrevista con el psicologo de la asociacion, y vereis porque esa persona , aun mas, actuo de muy mala manera, lo primero que me dijo es lo habitual " como te encuentras " refiriendose al juego, y como habian pasado escasos dias de las fiestas navideñas, me pregunto que como las habia pasado, mi respuesta fue que mal, muy mal, que me encontraba muy mal a consecuencia del suicidio de uno de los mejores amigos que he tenido en mi vida. Mi amigo padecia una enfermedad llamada " bipolar ", esa enfermedad consta de muy pocas fases, unas 4, y en la segunda ya sale a relucir la palabra suicidio como desencadenante de la enfermedad.

El suicidio de mi amigo, se suma a una larga lista de inestabilidades en mi situacion personal.

Yo soy separado, vivo a muchos cientos de quilometros de mi hijo, padezco mucho por la situacion de mi hijo con respecto a la mala persona que es mi ex-mujer. Un a persona que en su momento me hizo mucho daño, una persona que a dia de hoy esta haciendo mucho daño a mi hijo, pero que por lo bien que protege esta sociedad a los menores, sigue teniendo la custodia de mi hijo. Esta persona, mi ex-mujer, es drogadicta ( no lo era cuando vivia conmigo ), se va con cualquier hombre y tiene muy descuidado a mi hijo. Mi hijo esta conmigo en verano y engorda 5 kilos, con eso lo digo todo. Estos dias de semana santa, da pena ver a mi hijo, esta delgadisimo, el mismo dia que llego se me saltaron las lagrimas viendo el estado en el que se encuentra... pero no nos equivoquemos, yo soy un hombre, debo demostrar tantas cosas ante un juez para que me den a mi hijo... que ellas tan solo con el beneficio de la duda, judicialmente siguen siendo las favorecidas. En un caso contrario donde el hombre fuera el que tiene la custodia de un hijo, a este le quitaria la custodia de un dia para otro solo con presentar una denuncia aunque fuera mentira.

Mis años de jugador, han sido los años en los que me separe y a partir del primero. Mi caida total, la que me hizo ser irresponsable al 100x100 es cuando me entero de que mi hijo vive con una drogadicta y que yo no puedo hacer nada. Y realmente no puedo hacer nada, se han quedado mucho dinero en manos e detectives, abogados y viajes a la ciudad donde vive mi hijo.

Hoy en dia, sigo teniendo esos problemas, pero he conseguido apartarlos de mi dia a dia y solo afrontarlos cuando haya una solucion, sin una solucion, el problema es imposible de afrontar y solo conseguimos la desesperacion. El cajon de mis problemas solo se abre cuando se pueden zanjar, mientras... cerrado.

Llega el dia en que mi cabeza vuelve a hacer " ZAS ", pero ese dia yo me rompo, me rompo totalmente, mas o menos y para situarnos en fechas es sobre septiembre de 2004. Nueve meses del suicidio de mi amigo y un año sin jugar. Ese dia llegue a casa tarde, como es de costumbre por mis obligaciones laborales. Ese dia me acoste, pero por mi cabeza empezaron a pasar muchas ideas malas, malisimas. Mi cabeza me decia que todo se tenia que acabar, que ya esta, que no habia que seguir. Durante dos horas, solo pensaba como matarme. Ese " ZAS " fue muy fuerte. Pero reaccione, desperte a mi chica ( vaya susto se llevo la pobre ) yo estaba llorando como un niño y como pude le explique lo que me pasaba. Al dia siguiente no fui a trabajar, pase todo el dia solo en casa, reflexionando y todavia muy aturdido por lo sucedido horas atras.

Hoy en dia no puedo negar que estoy muy agradecido a lo que ese dia me paso, ese dia a marcado un antes y un despues en mi vida y sobretodo en la manera de llevar los problemas. Antes de ese dia, era raro el dia que yo no lloraba, me acordaba de mi amigo y lloraba, me acordaba de mi hijo y lloraba, no me acordaba de nada y lloraba.

Todo era muy duro, no quiero hacer pensar a nadie que mis problemas son mayores a los suyos, en absoluto, mis problemas son mios y la forma de llevarlos la debo de encontrar yo, si no lo hago, por muy pequeños que sean, me ahogare en en la alucionacion del vaso. Mis momentos de lagrimas eran cuando estaba solo, completamente solo en mi local, antes de abrir mientras limpiaba o cuando cerraba y recojia las cosas. Mi trabajo psicologicamente es muy dificil, siempre hay uqe medir las palabras y siempre hay que llevar una sonrisa puesta. Nosotros, los camareros, somos los psiciologos de los clientes, y que os voy a decir, un dia en el que estes podrido por dentro, tu cara debe ser la mas feliz ante los demas y eso dia tras dia y durante mas de 12 horas seguidas.

Ahora ya no lloro, despues de ese dia sente muchas bases y mentalmente me organice bastante, y asi hasta el dia de hoy, en el que trato de hablar mucho conmigo mismo y analizar cada minimo detalle pero sin exigirme responsabilidades o soluciones inmediatas. Ahora soy mas fuerte que antes ante situaciones dificiles y una cosa y otra me ha echo ser mas fuerte ante mi problema con el juego.

Problema que no ha acabado, en absoluto, ese problema todavia esta en mi cabeza, pero por hoy ya paro de escribir, que menudo tocho que os he soltado, perdonadme por lo extenso del mismo.

Mañana sigo.

Un saludo.

Sigo con mi testimonio, despues de unos dias en los que el trabajo me a impedido participar en el foro.

Considero absurdo buscar el eslabon perdido en nuestra vida que nos hace jugar. Lo considero absurdo porque despues de mucho pensar solo he llegado a una conclusion, y esque jugamos porque queremos y porque nos gusta. Es absurdo decir que hoy he tenido un mal dia y que sin pensarlo me he visto jugando, o quizas lo contrario, que hoy todo me a salido bien y que ¿ porque no le voy a ganar al juego ?.

No entro en las carencias de mi infancia o en las posibilidades que la vida me a esquivado ( que son muchas ), no, juego porque me gusta, y el ultimo dia que dejo de jugar, lo hago dejando atras algo que me fascina.

Sin embargo, valoro los pros y los contras de mi gusto por el juego y mirando hacia adelante, veo una vida mucho mas suculenta y posiblemente mas feliz que la que me engancha a ( en mi caso ) una maquina que no deja de ser un simple ordenador camuflado.

" Mañana dejo de jugar, hoy es mi ultima noche "

Esa es la frase mas hipocrita que nos decimos a nosotros mismos. Nunca la cumplimos, ni tan siquiera el dia que dejamos de jugar, porque el dia anterior estabamos seguros que ibamos a volver. Ese dia que dejamos de jugar, lo hacemos pensando que dejamos atras algo mas positivo que lo que encontraremos en adelante. Quizas es miedo lo que sentimos, quizas es cobardia por el sufrimiento interno que vamos a tener o quizas es terror al fracaso. Sea como sea, el horizonte que vemos mes a mes resulta lo mas bonito que hemos tenido en mucho tiempo.

Digo mes a mes, porque no valoro los topicos del dia a dia al igual que vosotros. Dia a dia no vemos la diferencia, esta solo la encontramos cuando dejamos el suficiente camino por enmedio, y este solo lo podemos encontrar pasados algunos meses y segun nuestra implicacion en nuestro inevitable dia a dia. No considereis contradictoria esta opinion, solo analizadla.

" Hoy no he jugado "

Otro de los topicos absurdos que yo, como ludopata, no comparto. Hoy no he jugado, vaya consuelo mas absurdo, prefiero decir " hoy no he jugado, porque no voy a jugar mas " Me aferro mas a esta ultima frase que al topico que se suele usar. Cuando uso mi frase estoy intentando labrarme un futuro dentro de mi enfermedad, me aferro a mi frase e intento usar su significado de la forma mas sincera y extricta. Si me aferro al topico, solo me conformo con que hoy no he jugado... pero esque mañana tampoco quiero jugar y pasado tampoco... nunca mas quiero jugar. No quiero aferrarme a un topico que al mismo tiempo me da libertad para desligarme de el, quiero aferrarme a algo que me de ilusion, por eso me quedo con mi frase.

Bueno amigos, hoy lo dejo, no tengo muchas ganas de escribir. Vuelvo en otro momento.

Un abrazo.

Que sentido tiene vivir cuando tu vida solo tiene un objetivo, estar enganchado a unas lueces y unas melodias que te hacen sentir la emocion del misterio de cada vuelta de rodillo.

Era un domingo noche, yo habia dejado para el dia siguiente la visita a mi hijo, esa visita que puntualmente cada mes, me hacia desplazarme 600 km y disfrutar de 48 horas de risas y de felicidad al lado del ser mas bonito que existe en mi vida.

Esa alteracion en mi obligacion como padre, solo se podia alterar ante la emocion y apasionamiento de una preciosa maquina tragaperras.

Moneda tras moneda deslizandose por el placentero tobogan de los creditos, viaje a la barra para abrir una nueva bolsa de 100 monedas, viaje la caja fuerte o a la maquina de tabaco para consegir mas creditos, eran la mejor gasolina para quemar en mi mejor travesia turistica.

Como cada noche, mi viaje termino en el momento donde las mejores vistas empiezan, pero sin gasolina para seguir llenando el deposito.

Tocaba ir a casa, y al mismo tiempo buscar la escusa perfecta para no realizar el verdadero viaje, el que me debia de sumergir en los brazos mas bonitos y sinceros que en toda la vida me han abrazado.

Pero nuevamente esa escusa escribia un nuevo guion en el libro de mis mentiras.

La mentira de tener las ruedas gastadas estaba usada, la del motor sin aceite, la de estar con gripe o la de venirme a reparar una camara frigorifica estaban tambien muy usadas... pero en la cama tenia que descubrir una nueva mentira. Bueno, todavia quedaban algunas horas por delante para inventarme la escusa perfecta y engañar a mi hijo para asi poder seguir jugando el lunes.

Esa mañana me desperte a las 12, mi mujer ya estaba en casa, ella ya sabia que no queria irme de viaje y me dejo el movil al lado de la mesita para asi no tener que levantarme e ir al comedor. Porque no nos engañemos, ella estaba cansada de tener a su lado a un engendro de mi calaña y si se podia ahorrar un minuto de mi presencia, lo hacia.

Ya son las doce, no tengo ninguna mentira preparada, bueno, mientras hablo se me ocurrira...

- Hola cariño, ¿ ya has salido del cole ? ya has...

- Donde esta papa, no has venido a buscarme.

Mi mundo empezaba a desmoronarse, todos esos momentos felices de mi vida pasaban en un segundo por mi cabeza y la mentira ya estaba echada.

- No he podido, esque ayer vino mucha gente y hace cuatro horas que he venido a casa, fijate, a la misma hora uqe tu te has levantado para ir al cole. ¿ Que te parece si voy la semana que viene y asi estoy mas descansado para jugar contigo ?

Hubo un silencio, yo no escuchaba nada al otro lado, pasaron unos dos minutos, hasta que cogio el telefono mi exmujer y me pregunto lo que pasaba.

- ¿ Que le has dicho al niño, porque esta llorando ?.

- Esque no puedo ir, ayer cerre a las 7 de la mañana y estoy echo polvo.

- Pues no veas, no puede ni llorar, esque... no puede ser, cada vez que le dices que vienes y lo llamas y no puedes venir lo pasa muy mal.

- Bueno, que quieres que haga, no puedo ir... como voy a irme sin dormir... me voy la semana que viene.

Despues de colgar el telefono me quede mirando el techo, con un nudo en la gargante que hubiera deseado me ahogara. Mi mujer entro por la puerta y se me quedo mirando, con esa cara que lo dice todo, esa cara que solo pone una persona aburrida de tener al lado a una persona sin solucion.

Empece a llorar y salte de la cama directo al armario. Saque la ropa que necesitaba para pasar dos dias ( ya salo uno y medio ) al lado de mi hijo. Repetia una y otra vez entre sollozos:

- El no tiene la culpa, el no tiene la culpa...

Activando el contacto del coche, me prepare para un viaje, que esta vez si que iba a empezar a ser el mas apasionante que hasta la vida he realizado.

He sacado un billete para viajar en la maquina del tiempo y voy a regresar a cualquier dia de julio de 2003.

He cerrado mi local, saco estadisticas de lo que la gente a jugado a mis maquinas, y aun viendo que han jugado muchisimo y que han dado muchisimo dinero, y aun cuando ayer y despues de echarles 400€ no me dieron nada, hoy creo que va a ser un dia importante, ese dia en el que las voy a destrozar y les voy a demostrar que lo que han echo durante todo este tiempo, es porque yo he querido.

Que os pensais, ¿ que las maquinas se van a reir de mi ?... lo van a hacer siempre que yo quiera, porque yo se como sacarles el dinero, yo se como debo de usar los avances, yo se el dinero que hay que acumular en el banco y las llaves o fichas para el juego superior que debo de acumular para que ellas se abras completamente. Yo si que se hacerlo, y si pierdo dinero, lo hago porque siempre estoy buscando formas de saber como estrujarlas... pero hoy es el dia, hoy hago mi examen final, y hoy, se van a quedar impresionadas, porque conmigo no se juega... yo domino la situacion.

Yo domino la situacion....

Si, yo domino, controlo, se lo que hago... joder, que soy yo.

Tengo cerca de 600€ para jugar, son mas de las 12 de la noche, ya he cerrado y empieza la fiesta, ellas van a bailar, van a danzar al ritmo de mis dedos...

7 horas despues...

No tengo cambio para empezar mañana a trabajar, le he echado a la maquina una por una hasta las monedas de 10 centimos, que voy a hacer...

Bueno, no pasa nada, la gente siempre lleva monedas sueltas y me abonara las consumiciones con importe exacto. Monedas... bueno, no pasa nada, me hacercare al estanco y le comprare unos cuantos cartones sin pagarle y le dire que me de dos o tres bolsas de monedas y cuando vaya a pagarle... que capullo, me conoce, sabe que soy de fiar, le dire que me he dejado el dinero en casa sin darme cuenta, " esque estas calores de julio te dejan atontao ".

Hoy he salvado la situacion, tengo monedas para empezar el dia, si con suerte alguien le saca a las maquinas dinero, al final del dia quizas tenga otros 400€ para jugar y esta vez si... dejarlas estrujadas... ¿ sabeis porque ?... porque yo domino la situacion.

Yo domino la situacion....

Si, yo domino, controlo, se lo que hago... joder, que soy yo.