maño
Usuario
Ingresado: 12 de Julio de 2006
Lugar: Spain
Mensajes: 23
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| Escrito el: 13 de Julio de 2006 a las 13:45
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Hola amigos; intentare ser breve, ante todo un saludo a Daniel, Prisca, Maru, ROD63 y a todos en general....empece en el juego como todos tonteando con los cambios y jugando a medias con amigos, con el tiempo busque la manera de jugar en soledad, en sitios que nadie me conociera y escondido del circulo de familiares y amigos.Fue entonces (hace 5 años) cuando me enganche de verdad y cai en el pozo del cual aún ahora estoy intentando salir, he destrozado la vida de los que estan a mi alrededor y por supuesto la mia, sé que me queda la esperanza de mi esposa y la mia propia de poder salir de aqui,por otro lado la existencia de dos hijas maravillosas se comvierte en la razón mas importante para seguir viviendo digo esto porque en algun momento he pensado si para vivir asi no era mejor morir?...me dedique a perderme por cualquier bar donde hubiera una maquina (siempre solo),la cerveza y el tabaco harian el resto pues son el cocktel perfecto para acabar en el abismo...he estado en terapias pero de poco han servido (aunque voy a volver), casi diria que esta es la última oportunidad que me da mi mujer, de hecho en este momento estamos viviendo separados (no divorciados)aunque llevamos una relación muy estrecha lo cual agradecere eternamente, nunca he tenido hora de llegar a casa si estaba delante de una maquina y si el movil llegaba a agobiar lo apagaba y problema resuelto seguro que la mujer queria saber la hora de mi regreso y por qué tardaba tanto Que ironia verdad? cuando estas ahi no tienes mujer ni hijos ni amigos ni tan siquiera eres tú, en realidad no eres nada; esta situación se repetia muy a menudo y si a esto le añadimos la embriagez con la que llegaba a casa y la falta de dinero en la cuenta corriente, que os voy a contar...AH!! Hemos decidido pasar una semana juntos con las niñas en la montaña, GRACIAS CARIÑO espero no decepcionarla nunca mas y espero rcibir de vosotros el apoyo moral que necesito.. no puedo extenderme mas , sólo deciros que la maquina es mi único vicio, ni casinos ni loterias ni bingos ni primitivas ni prostitutas ni nada... pero me estan destrozando el alma, tengo 39 años y se que aún puedo empezar de nuevo, tengo un buen trabajo y espero poder solucionar mis deudas en un espacio muy breve de tiempo...pues las deudas me quitan el sueño. besos a todos y gracias por escucharme, si alguien quiere saber algo mas intimo de mi caso, estoy de acuerdo en poder profundizar mas en el tema...
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elpaterita
Usuario
Ingresado: 14 de Noviembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 1815
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| Escrito el: 13 de Julio de 2006 a las 18:56
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Es cierto que, tarde o temprano, todos solemos dejar la faceta social del juego, y emperrarnos en soledad, nosotros y la máquina, nosotros y la baraja, o las bolitas, o la manifestación que quieras de la enfermedad, y es entonces, cuando no ves nada, aparece una visión de tunel que sólo te hace fijar tus pocos sentidos en el papel, la pantallita, o lo que sea; toda tu vida gira alrededor del juego. Y empiezan a aparecer en nuestro entorno uno y milcien problemas por nuestra fijación, nuestra adicción,entre ellos, perderse la convivencia con una pareja que nos quiere, no darse cuenta de los primeros años de nuestros hijos o, como tú, hijas (que te preguntaran alguna de ellas, a las doce de la noche, tras nuestras dosis de juego y otras cosillas, hace un par de años: Papá, ¿puedes explicarme como va esto del máximo común divisor?, sí, hija, máximo yo, jugándome todo lo que puedo de nuestro común pecunio para terminar diviendo a la familia).
Hablas si merece la pena nuestra existencia, ahora, SÍ, en grande, mayúsculas y con rotundidad. Ahora, hoy, la vida empieza a tener sentido, ahora, me acepto, me acoplo al mundo, ya no quiero que el mundo se acople a mí, empezamos a querernos, a darle valor a nuestro entorno, a echar un poquito de serenidad para no ir todo el día dando tumbos, a pararnos y analizar, a vivir el día a día, ..., a vivir por nosotros
Mil y una vez lo intenté por mis medios, y mil veces, abandoné, hoy sigo en ese intento, en una asociación y me alegro por mí primero y después por mi pareja, mis hijos y mis compañeros.
También yo, como tú, acompañaba mis desvaríos ludópatas con otras cosas, y he tenido que dejarlas también aparcadas, porque no necesito de su estímulo: si fresco era una caja de bombas, imagínate con unas copas y unas rayitas encima.
A mí sí me han servido las terapias, a mi pareja, también. Y me tuve que dar cuenta, pero yo, que lo que compartían los compañeros me podía servir, y me tuve que poner a practicarlo, día a día, y compartirlo con ellos, porque es la única forma, en veinte años de enfermedad, que conozco válida para que elpaterita no juegue hoy.
Y esa vez mil una, también era la última oportunidad que me daba mi compañera, como hoy dices que te la dan a tí; y quizás comprendas, pronto, que es una oportunidad que te vas a dar tú, tu mismo, porque es, en definitiva lo más importante para tí, compañero: tu vida, tus comportamientos, actitudes y sentimientos, que van a empezar a cambiar, y entonces, va a cambiar tu relación de pareja, y la de padre, porque hoy, todavía en este momento, estamos a tiempo. Elprofe no, porque no lo ha intentado, pero otros, otros muchos enfermos han podido, ¿vamos?.
Como sabes que lo que nos afecta es una enfermedad grave, un trastorno adictivo compulsivo muy fuerte y progresivo que puede acabar con nosotros en el cementerio, la cárcel o el hospital, te mando un abrazo con el ruego de que te replantees eso de que pegarse a una maquinita es un vicio.
Una notilla ahora que leo el final de tu hilo:
Aún hoy, después de 20 meses sin jugar y sin juergas, aún debo dinero; pero me hice un calendario de pagos, y a él me ajusto, no tengo prisa por cancelar esas pocas, en realidad, muy pocas trampas de antes, y ese par de deudas ya no me destrozan el alma, si no que me recuerdan a lo que llegué y a dónde no quiero volver.
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