Escrito el: 18 de Febrero de  2009 a las 12:32

hola a todos los que como yo...entrais en este foro en busca de soluciones y respuestas,a muchos problemas y muchas preguntas.quiero contaros sin alargarme demasiado......como ha sido la historia del juego en mi vida.yo creci envuelto en un entorno familiar el cual no era muy positivo.mis padres no se llevaban muy bien.mi madre no era dueña de su vida.solo hacia que trabajar y trabajar y mi padre se lo pagaba con peleas,gritos,celos e infidelidades.llego el dia en el que definitivamente sus vidas dejaron de estar unidas,ya que mi madre no soportaba mas injusticias.yo era el pequeño de la familia...tenia 14 años.nos quedamosn casa mi madre,mi hermano y yo.mi madre cayo en una profunda depresion,de la cual solo pudo salir gacias al hombre que en un futuro seria su marido.yo le invite a que se fuera a vivir con el,que no se preocupara por m y mi hermano........pero cual fue mi sorpresa,que pocos dias despues de la marcha de mi madre...mi hermano decidio irse a vivir con su novia,quedadome yo solo,dentro de 200 metros cuadrados y rodeado de un barrio de gente conflictiva.ahi empezo toda mi odisea.me encontraba solo,muy solo...sumido en depresion tras depresion,refugiandome en un bar plagados de gente conocida,pero de edades mayores a mi.alli encontraba el cariño y compañia que necesitaba,pero estaba aprendiendo ciertas cosas,que en un futuro no me irian nada bien.se jugaba mucho a las cartas,maquinas,etc......y yo poco a poco le estaba cogiendo el gusto a todo este mundo.en esta edad no podia disponer de mucho dinero,pero el poco que tenia.....me dirigia rapidamente a jugarmelo,ya que mientras jugaba...olvidaba que mi infancia estaba siendo muy triste.continuaba con mis depresiones,mis psicologos,psiquiatras.....prozac,trankimazin...y lo peor de todo.....comiendomelo yo solo,porque sabia que si le decia algo a mi madre,podia herirla y hacerle sentir muy mal,por haberme dejado en casa solo.he de decir que mi madre es lo mas importante q simpre ha habido en mi vida,ella nunca se ha desentendido de mi...y es mas...de no ser por ella,yo no estaria donde estoy(problemas a parte).pasaron unos años en los que conoci a mi primera pareja..la cual despues de 3 años...me abandono por irse con otro chico,no soportaba mi estado.yo lo pase bastante mal,me refugie aun mas en el juego.mas psicologos,mas medicacion y dias y dias de llanto.pude rehacer mi vida,comenzar a trabajar y a valerme por mi solo.logre dejar de jugar y os aseguro que mi vida habia dado un vuelco.comence a trabajar en un local de noche(pub musical) y alli conoci a soraia,una chica que acompañaba a su mejor amiga para que me conociera y que al final termino ella enamorandose de mi.comenzamos rapidamente una relacion.yo vivia en una humilde plantita baja y le invite a que se viniera conmigo,ya que ella vivia en un piso de estudiantes(estudiaba en mi ciudad).pasado un año y algo,viviendo ella de nuevo en casa de sus padres,tras haber terminado la carrera....decidio abandonar su casa,su pueblo y presentarse en mi casa,ante sorpresa mia.lejos de asustarme,me puse manos a la obra en busca de un piso mas grande y una mejor zona,para que ella se sintiera bien.despues de mirar y mirar..logre comprar un pisito de 60 metros cuadrados,reformado y en unazona de gente humilde,honrada y trabajadora.estando con ella aguna vez jugue,pude ir al bingo...pero aun era la epoca en la que jugaba poca cantidad de dinero.mi relacion con soraia era mas o menos buena...aunque yo estaba viendo que daba mucho...y no recibia casi nada a cambio.no paraba de pedirme matrimonio,que queria tener hijos......pero yo no estaba muy seguro de todo lo que estaba sucediendo,cuando nuestra relacion pasaba por uno de los mejores momentos........ella empezo a estar rara.no queria tener relaciones,no queria besarme,abrazarme,hablarme..y despues de 2 meses de maltratos psicologicos........pude descubrir que se estaba viendo con un chico argentino que habia empezado en su trabajo hacia 3 meses.me hizo vender el piso(yo habia puesto medio piso a su nombre).me requiso parte de las cosas interiores del piso y se lo llevaba para llenarle la casa a su nuevo novio.yo estaba destrozado,no daba fe de lo que estaba viviendo...pero ya nada habia que hacer..el amor se habia esfumado.tardamos 7 meses en vender el piso y el problema mayor es que yo volvi a recaer en el juego,pero esta vez ya con cantidades que podian rondar el limite de la peligrosidad.me fui a vivir a casa de mi madre(juntos ella y yo,13 0 14 años despues).ella me ayudo en todo lo que hizo falta.me mantenia,me ayudaba a salir de lo mal que lo estaba pasando.....pero yo tenia un problema añadido que ella desconocia.....estaba enfermo de ludopatia.conoci nuevos mundos,paginas de apuestas por internet.....y ello si que iba a ser mi perdicion.jugaba y jugaba..y yo no era dueño ni de mi dinero,ni de mi tiempo...ni de mi estima.lo estaba pasando fatal,los nervios invadian constantemente mi vida..y no me estaba dando cuenta de que estaba entrando en un mundo,con dificil salida.mis deudas fueron creciendo,buscaba dinero de donde hiciera falta.pedia a mi gente para poder apostar.unas veces ganaba(llegue a tener 8.500 euros en mi cuenta de puestas).......pero la mayoria de las veces terminaba perdiendo las ganancias,mas nuevos ingresos que realizaba.compre un piso sobre plano........di 30.000 euros de entrada(15.000 para el momento y 15.000 para los proximos trimestres)y cual fue mi desgracia...que le termine pidiendo los segundos 15.000 euros..alegando que yairia ingresando las cantidades pertientes cada 3 meses.si..chicos si.....paso lo que imaginais,me gaste ese dinero.tuve que pedir mas prestamos....unos para intentar recuperar lo perdido..y otros para pagar cada trimestre lo del piso,sino...perdia el piso y lo entregado.la bola ya se estaba convirtiendo en algo muy grande.me encerraba en mi casa para jugar.pasaba los dias sin cogerle el telefono a nadie,intentando salir del paso cada vez que mi madre me preguntaba.un par de veces le conte lo que me estaba pasando a mi madre(quitando mucho de lo querealmente me estaba pasando).ela me ayudaba.la veia llorar y yo volvia a jugar y por ello me sentia sucio,pero os juro que mi mente era mas fuerte que yo.llegó un bendito dia en el que por este mismo medio por el cual nos transmitimos...conoci a una maravillosa chica,la cual era de tenerife.desde un principio le conte mi enfermedad,no queria que se pudiera enamorar de alguien que no le contaba realmente como era.ella decidio que eso no era un problema,que ella me ayudaria  yo se lo agradeci.pasaron los meses....y yo segui recayendo vez tras vez.desde hace 2 meses estoy casi conviviendo definitivamente con ella.vine a pasar las navidades...y a fecha de hoy aun estoy aqui.en enero,recien llegado a su casa.....tuve una recaida y se lo conte.ella lo paso my mal y yo,desagradecido importante...no estaba valorando que ella salia cada dia a trabajar,para que no nos faltara de nada..mientras yome estaba gastando el poco dinero que caia en mis manos.yo pasaba los dias pendiente del ordenador,pendiente de la tele.apuesta tras apuesta.maquina tras maquina........hasta que anteayer...dia 16 de febrero,toqué fondo.me gaste el poco dinero que me quedaba de lo que habia cobrado del inem.llegue a casa destrozado y lo primero que hice fue buscar ayuda a profesionales.llame al gobierno canario y ellos me dieron el tlf de un centro(caritas),el cual se dan reuniones a cargo de unos enfermos ludopatas ya rehabilitados.me comentaron que me esperaban los miercoles  viernes,que ellos me iban a ayudar y que si mi pareja queria......ese mismo dia 16 realizaban una reuinion para enseñar a los familiares a entender nuestra enfermedad.yo hable con mi novia,me costo lo mio hacerlo......pero tenia que afrontar las cosas...no podia llorar como un niño,lo que no habia sabido defender como un hombre.ella me reprocho,me recordo muchas cosas....pero accedio a ayudarme.asistio a dicha reunion.llego a casa y me retiro tarjetas,libretas,dinero,contraseña al ordenador y me dijo que iba a hacer lo indecible por ayudarme,pero que si volvia a fallarle...me dejaria...y de veras que lo entiendo.hoy es el dia clave.asisto a mi primera reunion y espero no venirme abajo al tener que contar mis experiencias.tengo muchas ganas de salir de todo esto.de brindarle a mi gente toda la felicidad que yo puedo otorgar y que por culpa del juego,no lo hago.quiero volver a sonreir,volver a soñar,volver a vivir y sbre todo......no volver a recaer.cada vez que me acuerdo en las horas que mi madre y mi novia han trabajado para ayudarme y que yo he malogrado....me siento el peor ser de este mundo.les quiero...y juro que se lo voy a demostrar.el juego no va a ser mas fuerte que yo,porque no me da la gana.el juego no va a arruinar esta vida,que otros seres con diferentes desgracias...no pueden disfutar y que dios a mi si que me ha dado la oportunidad de vivir y estoy desaprovechando.animo a todo el mundo a superar esta enfermedad.doy animos a todos aquellos que al igual que yo....se sientn sucios por fallarse a  ellos y a sus seres queridos.os pido perdon a todos aquellos que hayais leido mi escrito y se os haya podido hacer pesado........necesitaba desahogarme.por ultimo quiero pedirle a toda aquella gente que necesiten ayudar a un enfermo de ludopatia...que sean fuertes,que tomen las medidas preventivas y que por favor no nos mireis como seres malos.....sino como enfermos con ganas de curarnos,pero sin fuerzas suficientes.un abrazo a todos.

Escrito el: 18 de Febrero de  2009 a las 15:44

hola chuso05,a mi con mi pareja me paso algo parecido a ti.cuando le conoci me dijo el problema que tenia,y me decia que yo le daba fuerzas y que lo habia dejao,a los 7 meses nos fuimos a vivir juntos y empezo el calvario,ahora llevamos 5 años y ha seguido jugando cantidades enormes,yo tuve varios creditos a mi nombre porque el me decia que jugaba porque queria pagar sus deudas y que era un sin vivir y yo no sabia muy bien donde me estaba metiendo,hace 3 o 4 semana supuestamente ha sido la ultima vez que ha jugado,y ha empezado a ir a un centro pero solo le manadan ir 1 vez cada 2 o 3 semanas,me gustaria creer que esat es la ultima vez que lo hace,pero han sido tanta veces que me ha dicho que seria la ultima que no puedo fiarme de el.Se que para vosotros es duro,pero mas duro es para la gente que os rodea porque estamos viendo como destrozais vuestra vida y la de los que os rodean.Ya has dao el primer paso que no es facil y te doy la enhorabuena por ello,pero aun te queda mucho camino por recorrer y no esats solo,que eso es muy importante.Yo muchas veces le digo a el que ojala supiera valorar lo que tiene ahora porque ya quisiera mucha gente tener a alguien dispuesto a ayudarle que desgraciadamente no siempre es asi,y ojala se de cuenta antes de perderlas porque toda persona tiene un limite y yo no puedo estar toda la vida asi.Solo decirte que animo y que no te vengas para abajo,que esta vida tiene muchos obstaculos pero hay que saber esquivarlos y tirar para adelante,que solo se vive una vez.Suerte !!y  TEN FUERZA DE VOLUNTAD!