Escrito el: 05 de Enero de 2007 a las 10:34

te adverti en anteriores mensajes que te seguirias enterando de mentiras. Yo pienso que aparte de desengancharse de la maquinas o el juego, tambien tienen que desacostumbrarse a mentir continuamente.No hace mucho, mi marido llego bastante mas tarde de lo habitual. Vino medio borracho, y me conto que habia tardado mas porque se le habia roto el coche. Yo monte en colera, porque estaba convencida de que habia jugado. El me juro que no, pero claro, tambien me juraba que no estaba bebido cuando era totalmente evidente. Yo le decia que si se le habia roto el coche, donde estaba el papel de la grua o algo de haberselo arreglado, y con que dinero lo habia arreglado si el no llevaba.Esa noche no dormi lo pase fatal. Pensaba que habia jugado pero no se con que dinero, ni tambopo con que dinero habia bebido. Al dia siguiente me entere que habia estado con un antiguo compañero de trabajo que le habia invitado a unas copas y se le fue la hora. (todo comprobado que es cierto). Y yo me pregunto, no hubiera sido mas facil que me hubiera dicho eso, y no dejar que yo pensara que habia vuelto a jugar???. Por eso digo,que parece que tambien estan enganchados a la mentira. El no me dijo nada porque queria ver al compañero y temia que si me llamaba para decirmelo yo le dijera que no que se viniera un rato con las niñas  que  no las habia visto en todo el dia, asi que decidio inventarse lo del coche, esperando que no me diese cuenta de que habia bebido, en fin una estupidez mas de las que ha hecho

Asi que amiga,no te asustes si te encuentras con mas mentiras.Pero tampoco se las toleres,como decia alguien del foro, creo que era paco, son enfermos pero no se puede escudar en la enfermedad para justificarlo todo.

 Un beso, y suerte.

Escrito el: 09 de Enero de 2007 a las 17:18

Chocolate....

Al principio es así.....y a mi tambien me paso lo mismo, por muchooooo tiempo, cuanto mas indagas, mas mentiras encuentras, y mas frustracion sientes, mas rabia, mas impotencia, más desesperacion, mas odio, mas rencor......, y MÁS AUTO-COMPASIÓN.......uuufffffff!!!!!!

Hasta que un día.....despues de 1 año de tratamiento, zas! una mentira!....y ahi dije BASTA PARA MI. Fui a buscar ayuda para mi, y de ahí en más......todo fue mejor.....las mentiras...siguieron....algunas mas.......pero la que las toma distinto soy yo. Ya no siento ni:frustracion, ni rabia, ni odio, ni impotencia, ni desesperacion......ahora tome yo el control de mi vida.

Cuida el patrimonio, nunca le salgas de garantia, nunca pagues tu con tu tarjeta de credito, cambia tus pin frecuentemente, cuida tu patrimonio y el de él........y antes de firmar algo asesorate bien pero bien bien......!!!!!

pero principalmente cuida tu salud........nos enfermamos, y quedamos dentro de un laverinto y no vemos la salida......pero si la hay.

Cuidate mucho.....si tu estas bien.....todo va a estar bien .El foro ayuda pero la terapia verbal ayuda mucho mas!!!!!

Escrito el: 09 de Enero de 2007 a las 22:25

Hola, creo que a lo que se refiere maru es a que no le hagas de prestamista y a que no te hagas cargo de ninguna de sus deudas. Tienen que aprender a valorar el verdadero precio del dinero y a saber en que invertirlo. Pero sobre todo a hacer frente a sus desastres economicos.

Si me equivoco, que me corrijan, pero eso es lo que he entendido yo respecto a eso en el mensaje de maru.

Por otro lado, ya ves, ella tambien aprendio a "soportar" las mentiras, a convivir con ellas... cuando lo consigas comprenderlas y encajarlas, veras las cosas de otra manera.

Me alegro tambien de lo del psicoterapeuta, que haya aceptado a ir, ya es un paso por su parte, y que a pesar de haberos dado un tiempo te deje controlarle la economia y te justifique los gastos, tambien esta muy bien. Eso seguro que facilitara un poco mas las cosas, ya veras.

Se optimista y positiva, ten paciencia, cuesta un poco, pero no es imposible. Aun asi, no bajes la guardia.

Animo.

Escrito el: 10 de Enero de 2007 a las 01:42

Hola a todos, me ha ayudado mucho leer los mensajes de este foro porqué mi pareja tiene problemas con el juego y precisamente hoy me derrumbé. Hace un par de días me contó que llevaba dos semanas jugando (a las tragaperras). Empezó a tener problemas con el tema hace un año. También tenía un problema con el alcohol. Empezó una terapia (por cierto, en España, por lo menos en la localidad de Barcelona donde vivo existe un servicio gratuíto en la Seguridad Social!) Ha hecho en los últimos tiempos grandes esfuerzos pero lo de estas dos últimas semanas no me enteré. Estabamos muy felices y, además lo comentábamos, que nuestra relación estaba en muy buen momento. Eso me sorprende. Hasta ahora pensaba que cuando jugaba era en momentos que no se sentía bien pero lo que vi es justo lo contrario. Es ahora, al contármelo a mi que se ha derrumbado. Y cuando él lo hace se descuida de una forma que asusta pero lo que más asusta es que no le da importancia, y no se enfrenta. Yo siempre le apoyo cuando tiene alguna recaída, me duela que no me lo diga en el momento pero puedo comprender que sienta verguenza. Pero lo que no comprendo es por qué, una vez ya lo ha dicho, no quiere cooperar conmigo y buscar soluciones o ideas. Por ejemplo, los cargos que le han hecho en la tarjeta normal por lo que ha sacado de la de crédito no los sabía. Hoy se lo he dicho yo y no ha querido ni mirarlo. Este febrero teníamos planeado un viaje y irnos a vivir juntos. Y no podrá ser. Otra vez. Porqué el año pasado pasó lo mismo. Chocolate, entiendo muy bien todos tus sentimientos. Yo de las mentidas lo llevo mejor, al principio duele horrores porqué sientes que se rompe el amor que creías recibir de él, pero con el tiempo entiendes que no es algo personal o que sí lo es, pero co el mismo. Lo que si puedo aconsejarte es hacer todo lo que puedas para no obsesionarte y descuidarte a ti misma, intenta compensar el tiempo que dedicas a pensar en él con pensar en tí, en tus ilusiones. Yo me dejé llevar por la situación olvidándome a mi misma y tengo depresión y un trastorno de la ansiedad. Pero ahora todo va mejor, porqué aunque a veces parece todo oscuro, incluso parece que el aire, el mundo pesa demasiado. La belleza no está en las cosas sino en los ojos de quienes miran. La vida, el mundo está llena de cosas con las que disfrutamos sólo que no las vemos o no las recordamos. Os animo a todos a seguir buscándolas. Gracias (¡Me acabo de dar cuenta del rollo que he metido, lo siento!)      

Escrito el: 11 de Enero de 2007 a las 03:37

Hola chocolate,

Comprendo perfectamente como te sientes, a todos los familiares nos toca pasar por eso. En cuestiòn de poco tiempo tenemos que asimilar demasiadas cosas. Nos enteramos que son jugadores, que nos mienten de manera compulsiva, la "doble vida" que llevan, entender sus cambios de caràcter...etc. y se nos viene el mundo encima. Pero al igual que la recuperaciòn de ellos tiene su proceso, por cierto, un largo proceso, la de los familiares tambièn. Y nos lleva mucho tiempo comprender la enfermedad, que las mentiras forman parte de ella y que los podemos apoyar en el problema, pero no podemos dejar de jugar por ellos.

Yo llevo con mi pareja 10 años, de los cuales 7 èl "ha estado jugando", y lo pongo entre comillas porque despuès de tantas y tantas mentiras es difìcil recuperar la confianza, y a dìa de hoy no pongo la mano en el fuego. Es muy duro no tener plena confianza en la persona a la que quieres y con la que compartes tu vida, y pretendes recuperar en poco tiempo a la maravillosa persona que un dìa conociste, pero lleva su tiempo. Conforme vaya pasando el tiempo te seguiràs enterando de màs mentiras, y claro que duelen, pero aunque ahora te parezca imposible, tienes que intentar aceptar que es parte de la enfermedad, y que incluso les puede costar màs dejar de mentir que el propio hecho de jugar.

Es normal que discutais mucho, esa rabia que ellos tienen dentro, ya sea por culpabilidad, ansiedad, porque no se sienten bien, la sueltan con nosotras, pero mi consejo es que no le sigas las discusiones, porque no sirve de nada, sòlo para que ellos se sientan peor. Sè que es muy difìcil porque tu tambièn necesitas soltar lo que llevas dentro, pero en ese momento intenta controlarte y luego màs calmados habla con èl.

si asume su problema y quiere solucionarlo y le importo, y quiere seguir conmigo debería de poner muchos menos problemas, mas bien ninguno

Respecto a èsto que has escrito te dirè que mi pareja sabìa que tenìa un problema, querìa solucionarlo y yo le importo, pero no lo asumìa como tal. Mientras no sean conscientes del problema que tienen, seguiràn mintiendo, pondràn muchas trabas a la hora de buscar ayuda o justificar gastos, y en mi caso, estaba siempre a la defensiva, se ponìa de muy mal caràcter cada vez que intentaba hablar con èl de algo relacionado con el juego, hasta el punto que en mi casa ese tema parecìa tabù.

Bueno ya no me enrollo màs, sòlo una ùltima cosa. No te descuides, mira por tì y por encontrarte bien. Yo despuès de varios años pendiente de si salìa, entraba, investigar en todo lo que podìa, me di cuenta que estaba màs pendiente de su vida que de la mia propia. Muèstrale que puede contar con tu apoyo, pero cuida de ti misma, si quieres que èl estè bien primero has de estar bien tù.

Un abrazo y espero que poco a poco se te vayan aclarando las dudas.

Escrito el: 12 de Enero de 2007 a las 02:28

Me alegro que hayas tomado la decisiòn de cuidarte, èste problema crea un desgaste emocional muy grande en los familiares, llegamos a obsesionarnos de una manera brutal. No quiere decir que le descuides a èl, ya que le estas ofreciendo tu ayuda, simplemente que no podemos asumir un papel que no nos corresponde. En la mayorìa de los casos ejercemos de "psicòlogas" querìendo saber en todo momento como se sienten y lo que piensan, de "madres" hablàndo con ellos y repitiendoles una y otra vez lo que està bien y lo que està mal, de "detectives" intentando averiguar todo lo que podamos respecto al problema...etc. Pero somos sus parejas y debemos actuar como tal.

Sè que èsto que te digo no es nada fàcil, pero cuantos màs testimonios leas del foro y màs vayas conociendo la enfermedad, lo veràs todo mucho màs claro. Si has estado dos meses, sòlo pendiente de èl, y se te han agotado las fuerzas, imagìnate eso durante años. Por eso la importancia de mirar por tì para encontrarte bien y tener fuerzas para seguir luchando.

A mi me ha llevado bastante tiempo el saber encajar todo èsto, y aùn asì todavìa me queda mucho que aprender. Quizàs en mi caso lo que peor llevo son las discusiones, los cambios de caràcter que tiene, el discutir por cosas sin importancia...pero poco a poco me voy dando cuenta que no debo entrar en su "juego".

Animo y un abrazo

Escrito el: 13 de Enero de 2007 a las 23:11

Hola de nuevo, me alegra ver que aquí entre todas las parejas podemos "escucharnos" y ayudarnos (para hacerlo con nosotras mismas y con ellos) Fabi, ¿en que momento de la evolución está tu pareja? A mi lo que me angustia mucho es saber si se puede solucionar. Por lo que decías del papel que ejercemos como psicólogas, madres, etc... es complicado, ¿verdad? Estos días (después de que mi pareja me contase que había vuelto a jugar) él está bien cariñoso conmigo y todo bien en ese sentido, pero trabaja 3 días a la semana en un restaurante y el resto del tiempo se lo pasa viendo la tele, fumando porros y durmiendo... Él dice que está bien, que se siente cansado y que le cuesta dormir  y todo eso. Pero, mientras, yo estoy viendo como no toma el control de nada, es como si se metiera en la burbuja de la habitación y no se diera cuenta de nada. Supongo que es una evasión. Y es difícil. Porqué le daría consejos pero tengo que evitar caer en la trampa de actuar como madre. Porqué, en momemntos, que yo intento ilusionarme y, entonces, pienso: va, chico, manos a la obra. Te ayudo y empezamos a arreglar el caos! A limpiar su caos, porqué cuando está así descuida hasta comer y..... ¿qué hay que hacer?

Hola Chocolate! Por lo que decías de si nos había pasado alguna vez, que él siente rabia hacia él y la dirige contra nosotras. Me ha pasado muchas veces y es doloroso. Ahora me doy cuenta de que nosotras podemos ser un espejo de algo que a ellos no les es agradable ver, que les duele. Sólo por el hecho de conocer su problema ya nos convierte en ese espejo. Imagino yo, para ponerme en su situación. Mis problemas con la ansiedad a veces son graves. Muchas veces, cuando tengo crisis me quedo sola, porqué me averguenzo de verme tan...derrumbada. Cuando mi pareja ha estado conmigo me ha incomodado porqué al verme yo mal pienso que el me considera igual de mierda que yo me estoy considerando en ese momento. Y a veces no es rabia que dirijo hacia él pero, por ejemplo, si alguna vez me ha dicho "tienes que reaccionar y mover el culo para estar bien" si que he redirigido mi rabia hacia él. Porqué para mi es muy difícil pasar esos momentos (que a veces son días) y me da la sensación de que me ve como una inútil (que, como consecuencia, no me quiere y blablabla) Sé que él me quiere ayudar, en estas situaciones creo que cada una de las partes debe hacer un gran esfuerzo de comprensión. Ellos están mal con ellos mismos y creo que más bien sienten vergüenza. Y cuando uno está así, cuesta estar cara a cara con la persona a la que quieres y que necessitas que tenga una buena opinión de ti. Y creo que aquí está la clave. Todos tenemos muchas facetas. Mi novio tiene un problema con el juego pero no olvido decirle las cualidades que tiene para que no se olvide de que no le veo sólo como un jugador sino como la persona a la que quiere por 1000 motivos y que tiene un problema. Si no potenciamos las partes positivas de su personalidad no las van a recordar y van a seguir en esa espiral autodestructiva en la que todos podemos caer cuando la imagen que tenemos de nosotros mismos se va degradando. Es un tema complicado, mi punto de vista es "le quiero,es carinyoso, me quiere, es divertido.... pero este problema hay que solucionarlo. Él hace lo mismo conmigo y mis crisis. Aunque me ponga insoportable, me abraza y me recuerda que me quiere mucho. Ahora bien, después de ello viene: ¿que podemos hacer hoy para mejorar lo que falla? Y básico básico y que estamos repitiendo todas: nuestra ansiedad o malos momentos son una alerta que viene de nuestro interior y que nos avisa de que es urgente y importante cuidarnos a tope.

Otro rollo otra vez! Algo que os quería preguntar: vosotras compartís este problema con más gente? Yo lo he hecho con una amiga. Se me hace muy cuesta arriba

Animos a todos y a todas!

Escrito el: 14 de Enero de 2007 a las 23:21

mirad la ludopatia a pesar de estar reconocida como enfermedad esta muy mal vista por la sociedad empezando por nosotros mismo solemos avergonzarnos de ser ludopatas y de un modo u otro lo ocultamos

yo vivo solo y salvo a mis hijos no me importa lo que la gente piense de mi soy bastante "hermitaño"a pesar de vivir en la ciudad

en mi lucha contra esto y como medida preventiva tuve que tomar una medida dractica para que todos en mi entorno supieran que soy ludopata y de ese modo por puro pudor no jugar en ningun local de los que frecuentaba esa medida consistio en llevar una pegatina bien legible en el pecho donde se leia "soy ludopata" pues bien ademas de pasar un verguenza infinita tuve que aguantar comentarios groseros,risitas,burlas y un sin fin de situacines incomodas esto lo hize durante unos quince dias y os aseguro que apenas encontre gente que lo entendiera como una enfermedad y mucho menos apoyo a mi me sirvio porque gracia a eso pude superar un periodo donde las ganas de jugar me invadian yo no tengo a nadie que  me pueda administrar mi economia y ademas por mi trabajo cojo dinero dia a dia (venta ambulante)

lo dicho esto esta muy mal visto y por desgracia los primeros somos nosotros escondiendonos

un abrazo

Escrito el: 15 de Enero de 2007 a las 03:19

Anin, a la pregunta que me haces me lo pones bastante difìcil, puès no sabrìa explicarte el momento de evoluciòn exacto de mi pareja. Te cuento. Despuès de 7 años jugando, conseguì que el año pasado asistiera a una asociaciòn. Despuès de cinco meses acudiendo todas las semanas a terapia, parecìa que las cosas iban bien y si le preguntaba me respondìa que lo llevaba muy bien, pero no fue asì, le pillè un dìa jugando. Te puedes imaginar como me sentì, le di un ultimatum. Seguimos asistiendo a las terapias y pasados otros dos meses decidiò dejarlas porque segùn èl ya estaba bien y tenìa claro que no iba a volver a jugar. Como comprenderàs, despuès de tantas y tantas mentiras no confìo en que no vuelva a jugar o no lo este haciendo, pero a dìa de hoy, tampoco te puedo decir con seguridad que lo estè haciendo porque no le he pillado, ni he visto nada raro. Si es cierto, que el comportamiento que tiene (los cambios de humor, el discutir por pequeñeces...), lo sigue teniendo, pero tambièn pienso que al no tener un tratamiento adecuado, le puede resultar muy difìcil limar la forma de ser. A si que no se exactamente en el punto en que se encuentra. Te puedo decir en el punto que me encuentro yo, y es que estoy mucho mejor que meses atràs, cuando vivìa "por" y "para" èl respecto al tema del juego. He ido aprendiendo a tomarme las cosas de otra manera.

A tu otra pregunta de si lo comparto con gente, puès si. Lo sabe mi familia y la suya (los màs cercanos) y algunas amigas mias. A mi al principio tambièn se me hacìa cuesta arriba, pero conforme ha ido pasando el tiempo, es algo de lo que no me avergüenzo. Por supuesto no es una cosa para irla contando a todo el mundo, màs que nada porque la gente que no ha pasado èste problema no lo suele entender, pero sì a los de confianza. Es màs, te dirè que en alguna ocasiòn comentàndolo con ellos, yo he dicho que nosotras tambièn enfermamos, porque acaso ¿no hay depresiones? ¿no tenemos dependencia? ¿no llegamos a obsesionarnos? Supongo que esto tambièn irà en la forma de ser de las personas, en mi caso el poder contar con el apoyo de todos ellos y poder desahogarme me ha servido de mucho.

Un abrazo

Escrito el: 31 de Enero de 2007 a las 14:29

HOLA me veo reflejada en todas vosotras y de verdad q se me pasan las horas muertas leyendo... Claro q sufrimos depresiones, dependencia, obsesión..ntras tambien enfermamos..

Todo coincide, los cambios de humor, las malas contestaciones, el hacerme sentir culpable de su problema..yo tambien creo q lo proyectan en ntras porq abusan del amor q sentimos por ellos, y eso ellos lo saben...En cuanto a lo de contarlo a la gente, yo lo calle durante un tiempo porq saabia q no me iban  aentender y no quería q mi entorno lo mirara diferrente despues..al final necesitaba hacerlo o me moría, se lo conte a dos íntimos..y por su puesto a su familia, me desahogaba con sus padres y hermanos..De todas formas, la mayoría de la gente te dice q si estas loca, q como puedes apostar por una relación así..q nadie en sus cabales lo haría...y bueno es su opinión, afortunadamente hay gente q piensa como ntras y q con amor se puede intentar salvar esto..yo lo he intentado y aun tengo espèranzas..pero lo q mas daño me hace es no poder tenerlo a mi lado..me ha pedido tiempo..

q opinais q debo hacer?', dar señales, esperar..se supone q el tiene q dar ahora el siguiente paso, pero tengo miedo q no lo haga por verguenza o por miedo..y nos quedemos sin saber hasta donde pudo llegar ntra historia de amor..Ayudadme.

un abrazo a todas