Escrito el: 12 de Setiembre de 2007 a las 22:45

Hola Manel, sigues siendo el mismo, ala echame otra vez, pero es que me has echado 100 veces, pero mira creo que me voy a ir yo de una vez, sin que me eches, tu negocio que continúe con los pardillos que quieres manejar.

Adios y hasta siempre

Escrito el: 13 de Setiembre de 2007 a las 02:41

Bonito nick "mecallo", viejo conocido por estos lares. Ni debajo del agua te callas. Si te sientes ofendido, a ti que no te pasa nada (entre comillas), figúrate cómo se puede sentir la usuaria referida con el grave problema que se ha encontrado sin comerlo ni beberlo. Está para risas y humor el asunto. ¿Acaso no te has dado cuenta que este es un foro serio para ayudar a ludópatas y familiares? Para humor y bromas existen otros foros más desenfadados ¿No te habrás equivocadi de foro? Sé un poco más sensible. Aquí hay gente que sufre y no está para bromas.

Te aseguro que no se trata de una reprimenda sino un punto de reflexión sobre tu papel en el foro.

Gracias por tu comprensión, sé que lo harás.

Escrito el: 13 de Setiembre de 2007 a las 08:05

Hola Esther, bajo mi punto de vista, lo que deberias hacer es un dia coger sentaros en una silla cada uno cara a cara, y sin discutir hablar de todo tipo de cosas que os hayan molestado el uno del otro, olvidar el rencor, demostrarle que le quieres. Ten en cuenta que las personas ludopatas se sienten solas, muy solas se piensan que nadie les toma en serio, tu misma has dicho que no tiene amigos, a él tal vez eso le hace muchisimo daño, tu en cambio lo has dicho con total normalidad.

Deberias de averiguar si consume alguna sustancia, como el alcohol o cualquier tipo de droga, que le hace reaccionar agresivamente.

Mi padre era alcoholico, desde que tenia uso de razon, he visto escenas muy impactantes en mi casa, desde insultos, hasta amenazas con cuchillos. Ahora tengo 21 años, y aun habiendo visto eso de mi padre, se que es una buena persona y que en su sano juicio nunca nos hubiera hecho daño. Lo he ayudado, me he deseperado, he tirado la toalla mil veces, he querido que se muriese, he llamado a la policia, a la ambulancia, lo he denunciado. 

Ahora por fin mi padre ha dejado de beber.

Tu sabes si el te quiere a ti, o no te quiere, diferencia su enfermedad de su persona, y hazle poco a poco entender que tiene una enfermedad y que se tiene que curar, para el bienestar de todos en casa, pensar en todo lo que habeis pasado junto y en lo que os queda por pasar, ver vuestro hijo crecer, educarlo, verle casarse, ser abuelos, todo una vida. Con todo esto te quiero decir que le crees proyectos en su cabeza, que le hagan mantener una ilusion por vivir, siempre hay que tener ilusion por algo, son ilusiones "los chichikos" jeje!

Bueno Esther, suerte y haz lo que creas que tienes que hacer, que en esta vida, cada casa es un mundo.

Por cierto es mi 20º dia sin jugar.

Gracias a todos.

Escrito el: 17 de Setiembre de 2007 a las 19:14

Por lo visto "cara-bobo" o "mecallo" te lo estas pasando muy bien a mi costa, si te molesta lo que escribo no leas, ni soy Teresa de Calcula ni me he metido con nadie, pero las impertinencias y las personas que no aportan nada se las ve a la legua como a ti, yo admito todos los comentarios, pero que ayuden a aclarar ideas, no a reirse.

Todavía no se quien eres, seguramente tu historia, cuando estuvieras con tu nick verdadero no me llamo la atención lo suficiente ni escribirías de una forma impactante para que recuerde a alguien tan digamos hostil, pues si necesitas entrar al foro a hacer pasar malos ratos a los que buscamos consejos, animos u otros enfoques de nuestros problemas pues estamos bloqueados y no damos más de si.

Hazme un favor, y olvidate de mi tema y dedicate a otros y si estas ofendido, que todavía no se porque, pues solo me puse a tu altura para que veas como le sienta a uno que se pitorreen de ti en un sitio tan serio como este, busca dentro de ti la respuesta, pues eres tu el que has entrado metiendo cizaña sin aportar absolutamente nada, ni una idea inteligente, ni un consejo sabio, ni un mensaje sincero, ni un pensamiento de admirar aunque fuera duro.

Al resto gracias por vuestros ánimos, pues realmente me hace bien leer y escribir.

Escrito el: 28 de Setiembre de 2007 a las 23:50

Hola!

Es la primera vez que escribo en este foro y soy pareja de quien creo tiene un problema con el juego.

Elegí este tema para presentarme porque precisamente mi esposo que nunca ha solicitado un crédito para nada, ahora piensa hacerlo. Ese crédito no es para jugar, pero obviamente parte de él irá a parar al casino. Por el momento, no tiene deudas aunque ultimamente sí pide dinero prestado para jugar a familiares que devuelve de su sueldo cuando cobra. Quiere poder recuperar lo que lleva perdido además de poder devolver lo pedido saliendo todo del casino. El resultado es el esperado: pierde todo.

He leído unos cuantos temas, y alguien aquí, no recuerdo quien, aconseja hacer entender al jugador que no le interesa jugar. Yo pregunto: ¿Cómo se consigue eso con alguien que no quiere razonar? Me parece que nadie es tan tonto como para no deducir que si mete en una máquina $2000 y se va a casa sin nada, en realidad no le interesa jugar. Quiero decir que quien no entiende algo tan sencillo es que no le interesa reconocer que tiene un problema serio. Ni lo quiere afrontar.

Después de meses de advertirle que estaba entrando en un terreno peligroso (jugar para recuperar lo perdido la última vez aunque fueran pequeñas cantidades en un principio), después de más meses de tener todo tipo de actitudes mías para hacerle recapacitar, razonar y entender que no puede gastarse medio sueldo, que se está destrozando la vida y de paso la mía... nada que hacer.

Mi situación es bien jodida. Hace apenas 2 años que aterricé en este país por su amor, aún no tengo trabajo estable y por lo tanto ingresos que no alcanzan ni para vivir sola, menos aún para tener que hacerme cargo de toda la economía. Como he sido y aún soy "una mantenida", DEBO callarme la boca porque en definitiva su respuesta a mis intentos de que abandone el casino es: YO CON MI DINERO HAGO LO QUE QUIERO. Y me invita a que vuelva a mi país (España) si no estoy contenta.

En definitiva, mi pareja NO reconoce que lo suyo es un problema. Así que el plan para los próximos meses (o años) es trabajar todo lo que pueda mientras él le regala al casino cantidades importantes de dinero que yo no puedo ganar ni trabajando los 7 días de la semana. Para poner la guinda, hasta se anima a pedirme dinero del que tengo reservado para que mi hijo me visite una vez por año, y hasta el poco que gano trabajando que últimamente es empleado para la compra semanal. El resto de gastos los cubre él al menos por ahora, pero no creo que de seguir así pase mucho tiempo para que se empiecen a acumular las facturas para pagar.

¿Cuánto dura ésto?, ¿Hasta dónde se llega con el juego? ¿Hasta donde una pareja o familiar es capaz de aguantar? Al menos en mi caso, es imposible hacerle comprender su problema.

Y Ester, me impactó tu relato. Yo no tengo capacidad siquiera de proponer controlarle sus gastos puesto que me dejó claro todas las veces que le convino que ES SU DINERO.

Raquel.

Escrito el: 29 de Setiembre de 2007 a las 12:01

Hola viernes:

Primero decirte que no estoy en mi mejor momento para aconsejar, pues estoy muy baja, al no sentirme con ninguna fuerza para salir de esto. Mira ni para escribir aqui que ah sido mi desfogue ya ni eso me consuela ni me calma.

Tienes un problema serio y tienes que poner las cartas sobre la mesa, si él no ve que tiene un problema de juego tu si, y tendrás que tomar la decisión de ser una amargada resignada a una amargada luchadora, si como cuentas no tienes posibilidades de trabajar y poder ayudar lo veo feo.

Tienes que insistir en el tema ayuda médica, y control de dinero, tienes que seguir insistiendo en que deje de jugar, los métodos que emplees en que se dé cuenta eso cada uno tiene sus límites, como irse de casa, no admitir salidas, amargarle el día que vaya a jugar no sé, Pero planteaté que si en vez de jugar se fuera una una mujer a pasarselo bien no admitirías medias tintas y todo tendría que cambiar quisiera o no. Pues así tienes que actuar ahora sin medias tintas, el tiene una "mujer" en cada esquina que le hace perder la cabeza y la realidad y tu tienes que aprender a perdonarle y ayudarle que la olvide.

Parece fácil así puesto pero es así, si le quieres ayudale, pero no te engañes se realista, esto es para toda la vida, y la persona que este a tu lado toda la vida tiene que valer la pena, no se puede poner una tirita a una operación de corazón abierto, hay que cerrar y bien, y cuidarla para que no pase nada.

A partir de ahora, las medidas las pones tu, y si te dice que no, tendrás que tomar decisiones, o ser una persona sin identidad, sin sentido en su vida o una persona que ha luchado hasta que él no ha querido dejarse ayudar.

Tampoco te digo que esto lo consigas de un día para otro, ala como has dicho que no pues me vuelvo, hazte un plan vete tu mientras a la ayuda y que te asesoren, seguro que con gente especialista te pueden ir abriendo caminos que ahora no eres capaz.

Ya me contarás y suerte, esto no se cura, y como nos deja de tocadas a nosotras tampoco se cura, te lo aseguro, seguiremos enfermas siempre, aunque ya no estemos con ellos. Yo nunca volveré a ser la persona que era hace un año, tengo que aprender a vivir con ello. Un beso fuerte.

Escrito el: 29 de Setiembre de 2007 a las 15:58

Hola Suso. Que nos vamos a morir es más facil de asumir que tienes que vivir con un ludopata toda tu vida. Quizá para ti ha sido fácil, has sido consciente que dejando de jugar se acaba el problema y lo has conseguido con voluntad. Pero todos los casos no son como el tuyo y muchos de vosotros ni dándose cuenta de eso lo consiguen ahi algo ahí que les impide salir de ese estado mental en el que hay que dejar atrás lo que te hace daño.

Cura no tiene, se puede vivir con ser un jugador inactivo, nada más es simple y complicado a la vez pues ahi que creerselo.

Los duelos siempre son duelos, cualquier situación separación, etc, es un duelo nada es peor que nada pues cada uno vive lo suyo según su experiencia y sus vivencias,yo lo pase muy mal cuando murio el padre de mi hijo, pero ahi que asumir que todos nos vamos a morir y que aqui estamos de paso. Lo que no puedo asumir es estar muerta en vida, es ser una infeliz sin sentido, es sentirme engañada, eso de momento no lo he superado, no hay nada peor que la mentira pues sigue siempre viva. Todas las cosas que él me hizo en vida buenas y malas estan aun lado, las recuerdo, unas buenas otras malas pero son pasado, no hay más el pasado hay que dejarlo en su sitio. Pero mi problema con mi pareja es presente, son mentiras presente, imperdonable, es robarte momentos de felicidad sin explicación, eso no se supera fácilmente.

Quizá yo me apoye demasiado en él para superar mi duelo y ahora tengo dos, pues necesito rebuscar en mi memoria momentos agradables de hace años para poder seguir con mi presente ahora.

Suso, el daño que causais es infinito pues nunca se supera, o eso creo, pues el daño que os causais vosotros es hacia vosotros, y cuando entendeis el funcionamiento de vuestro trastorno y cambiais entendeis todo lo que no debeis hacer, pero el hecho al los demás no se puede justificar, ese daño siempre está ahí, y para empezar a dejarle de lado, ahi que ver tanto que la mayoría nos quedamos por el camino pues no somos capaces de aguantar la presión, el diario, el control, las faltas de humildad, todo lo que pasa siempre le pones la misma palabra "ha jugado" "estará pensando en jugar" eso no se cura.

Siento verlo así, ojala pensará que cuando os "curaís" todo esta ya bien, pues no, vosotros si sois capaces de saber que pensais y si os engañais, pero nosotras? quien nos dice que no nos estaís engañando? No se si me entiendes. Me compensa vivir pensando toda la vida que me va a volver a engañar? voy a hacer 38 años y espero me queden muchos por vivir, no me veo capaz de vivir siempre pensando en que va a caer, en que me va a engañar, en que su familia va a ser su complice a mis espaldas. Es demasiado peso para mi.

Yo quiero ser feliz, con mis defectos y mis virtudes, con mi hijo, con mis amigos, con mi trabajo, con poder pagar mi hipoteca, saliendo cuando pueda, ir a bailar, viendo una peli, no lo se con cosas cotidianas, pero no pensando toda mi vida  que no voy a poder hacer todas esas cosas o que cada vez que tarde cinco minutos a vuelto a caer y a empezar de cero.

Me gustaría saber darle el botón a mi cabeza para cambiar ese pensamiento, pero ese es mi tormento, como decía chechuti en su mensaje, TORMENTO, en esta vida estamos de paso, te aseguro que eso si lo he aprendido al enterrar a una pareja con la que tienes un hijo después de 13 años viviendo juntos, y que todo lo que dejas escapar lo dejas de vivir. La vida hay que aprovecharla, es única cada segundo, pero una pregunta ¿vivir con un ludopata es vida?

Entiendo que las enfermedades físicas son más fáciles de entender, pues estas o no estas, cada uno decide pero lo mental hoy por hoy es difícil enfrentarse a ello, pues no estamos preparados, y porque cada caso es un mundo, pues la mitad de las cosas que pasan no tienen explicación ni para el propio enfermo.

La mente humana es cierto que tiene una capacidad increible de recuperación, pero hacía lo que comprende, lo que no comprende no lo supera nunca.

Un beso fuerte,

Escrito el: 30 de Setiembre de 2007 a las 01:03

hola esther

es muy dificil ponerse en tu situacion esther,aunque si que la comprendo y la entiendo.
yo he estado mucho tiempo metido en el juego casi mas de la mitad de mi vida,y tengo
dos hermanos que ellos aun siguen con la dinamica del juego,bueno eso creo que ya lo
sabes por otras veces que me has leido.
ahora mismo yo llevo 21 meses fuera del juego(no se si tu lo veras como mucho o no)
pero para mi es un gran logro.
cuando yo estaba metido en el juego solo pensaba en como jugar,en como sacar dinero
y te puedo grantiar que un ludopata lo saca hasta debajo de las piedras.y luego
mentiras y mas mentiras. leerte a ti me ha hecho pensar,las mil y una cosas que
tuvo que aguantar mi mujer,a que llegara a las tantas a casa,sin una llamada
siquiera por mi(aunque ella sabia lo que estaba haciendo jugar y jugar),ahora si yo
estoy esperando a mi mujer y tarda me desespero y imagino su sufrimiento cuando era yo
a pasar un mes y otro canutas por el dinero (y lo peor sin beberlo ni comerlo)todo por
mi culpa,y claro sin tener un marido en casa,ni una mano para ayudarla sino al reves.
lamento tanto lo que hice,lo que me cegaban esas dichosas maquinas,que no veia lo
verdaderamente importante mi familia mi mujer que cada dia que pasaba estaba mas
lejos de ellos.me arrepiento y mucho mas del dinero gastado del tiempo que no
estuve con ellos,esto es peor que irse y no volver en 1 o 2 años,porque cuando estas
en casa todo son mentiras y ganas de irte a la cama con la excuxa de que te duele la
cabeza,y discusiones desamor lo que das,desconfianza,y malos ratos que no los darias
si te hubieras ido,pero no tienes que estar para joder la marrana,a veces cuando yo
entraba en casa me veia como un moustro que entra.
en fin ahora son 21 meses sin jugar que pido a dios que en mi vida vuelva a recaer
que esto que te escribo no se me olvide jamas.
y gracias a dios y solo a el pues esto si que es un milagro tengo a mi mujer a mi
lado y no hay dia que no le diga mas de una vez que la quiero,quiero ser feliz
y al mismo tiempo hacerle a ella feliz.yo por mi parte sigo dia a dia enseñandole
los tikes y ella ya me dijo que habia ganado el 75% de su comfianza.
a todos los ludopatas que me leais pensar lo bueno que es dejar de jugar y el daño
que estais haciendo con el juego.
ojala pudiera hablar con tu marido ester y hacerle ver lo que hace no poniendose
al 100% en tus manos.
ojala vea algun dia a la gran mujer que tiene a su lado que eres tu y recapacite
antes de que sea tarde.
mira a ver ester si puede leer esto contigo y si lo logras cojeros de la mano los
dos.
claro que a tu pregunta se puede vivir con un ludopata.
en activo es malvivir y no vivir.
nada mas que decirte solo a todos los ludopatas que me leen un consejo,demostrar dia
a dia a vuestra parejas que no habeis jugado como con los tikes,llamando por
telefono si vais a tardar ect ect a si ireis ganando a vuestras parejas y quitandole
ese gran miedo a pensar habra jugado?y que a lo mejor no se atreven a preguntar.

un gran abrazo

Escrito el: 30 de Setiembre de 2007 a las 04:14

Hola!

Ester te agradezco tu interés a pesar de tu situación tan baja. Me gustaría de algún modo poder consolarte, yo por el contrario me siento fuerte aunque con rabia. Cuando empecé a detectar que el juego estaba pasando a un plano serio sentí mucha impotencia, creí que nada podía hacer. Ahora creo que sí puedo tomar una actitud firme frente a este problema.

Creo que yo cuento con algunas "ventajas" porque mi pareja me dice que va a ir al casino, como por ejemplo ahora y me dice cuanto perdió. También me di cuenta que cuando discutimos va para evadirse. Él dice que estar frente a la máquina le vacía la mente. También dice que cuanto más lo peleo para que no vaya, más ganas tiene de ir porque más necesita evadirse. En definitiva es una válvula de escape.

Entonces Ester mi actitud ahora es dejar que vaya sin enfadarme, aunque hay días que me cuesta horrores conseguirlo. También mi actitud ahora es de no castigarlo sin cocinarle nada o mostrándole indiferencia. Estoy tomando este problema como una enfermedad que es lo que es y sé que tiene que tener su evolución.

Mi preocupación es que lleve el juego hasta las últimas consecuencias. Y sé que es lo más probable que suceda. Creo que el fondo de todo esto tiene que ver con la relación de pareja, pero no de la pareja actual que somos, sino con la relación en sí. Lo sé porque tuvo la misma actitud con una pareja anterior: cuando se sentía solo y no amado, se iba al casino. Creo que no sabe aceptar que alguien lo ame y de esa manera (gastando en el juego) quiere poder comprobar hasta donde llega el amor de su pareja que hoy soy yo.

Él me explicó varias veces que su papá (ex gran empresario y también jugador) compraba su amor con lo material, el dinero era la medida del amor y eso lo marcó. Siempre dice que yo estoy con él por el dinero, no es que sea rico, pero gana bien. Creo que inconscientemente quiere comprobar, quiere ver si yo sigo a su lado en la pobreza y la enfermedad hasta que la muerte nos separe.

Yo estoy convencida que el jugador (el adicto en general) tiene una gran carencia de amor, de amor ajeno pero de amor propio en primer lugar.

Sé que es un tipo inteligente aunque ahora no lo esté demostrando, y a eso apelo. También sé, como dices, que se es jugador para siempre aunque se permanezca inactivo porque el jugador tiene una personalidad adictiva y el adicto siempre tiene la amenaza de la recaída. Yo lo que veo es que el juego es como un rincón donde refugiarse; podrían ser las drogas, el alcohol, las mujeres, el trabajo... cualquier cosa, pero se da que se aferran al juego. Y sé que el juego no tiene nada que ver conmigo: no soy yo el problema (al principio lo pensaba) por el cual va a jugar, sino su incapacidad para aceptar amor. Es como un autocastigo: "si juego, mi mujer me dejará y si lo hace será porque no merezco ser amado". Sé que se está escondiendo de sí mismo, del miedo a amar y ser amado. Creo que ese es el punto al menos en el caso de mi pareja. No sé si puede ser aplicado a la tuya.

Si pienso bien todo esto, sé que me duele el dinero tirado, regalado a quien tiene montañas de él, pero lo que más me duele es ver cómo una enfermedad autoalimentada se cronifica y retroalimenta. Lo que me duele es ver a futuro todo el dolor que va a sentir por haber infringido dolor a quien ama. Pero eso es el futuro y ahora estamos en el presente, y no quiero llegar a sentirme una víctima ni una fracasada ni una amargada, así que hoy niego esa posibilidad para el presente y el futuro porque yo NO soy la base del problema; yo tengo que poder saber manejar este problema que no es mío pero me salpica y no el problema manejar mi estado de ánimo, mi fortaleza, mi entereza, mi salud mental, mi paciencia... en definitiva, mi vida entera.

Claro que voy a ayudarlo, una de mis mayores virtudes es la paciencia, entiendo que las cosas pasan por algo y aunque recibamos las consecuencias negativas -en este caso- del juego no es un ataque directo, ni intencionado, ni premeditado. El ataque es para el jugador desde sí mismo.

Sé que voy a poder esperar ese "click" que le haga darse cuenta. No soy persona de rendirme a la primera aunque hayan días que sienta que no voy a poder soportarlo. No sé porqué, pero siento que debo quedarme a su lado porque las cosas se van a poner peor, sé que no lo puedo dejar solo. Estos días me acuerdo mucho de la frase "quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite".

Te dejo un beso Ester y ojalá puedas renovar tu esperanza para tener una vida mejor. Si lo amas y sé que sí, resiste, insiste y persevera; es la única forma de poder llegar a la meta.

Cuídate Ester.

Raquel.

Escrito el: 30 de Setiembre de 2007 a las 20:03

Gracias Transmuñoz, Raquel, el sentir que alguien te escucha, que te dedica tiempo e intenta ayudarte no tiene palabras.

Transmuñoz, es difícil expresar lo que se siente pues cada uno lo vive de una forma distinta, mi problema y digo mio porque por lo que veo aquí creo que es que no soy capaz de perdonar, por eso no avanzo, por eso la relación aún habiéndola rota él por todo lo que ha echo, yo no he sido capaz de perdonar.

Si no perdono, no me fio, si no me fio, sufro, aunque luche todo es absurdo, pues continuamente creo que me va a fallar, te aseguro que me analizó e intento buscar dentro de mi el porque de mi situación.

La mentira me ha roto, y no soy capaz de salir de los pensamientos y los recuerdos, no consigo desconectar de todo lo que ha pasado. Cada día que pasa lo veo más claro que no tengo nada que hacer, pues tampoco le estoy dando oportunidad, quiero cambiarle y que haga las cosas a mi manera, y eso no puede ser, tendrá que ir cambiando él, asumir su nueva situación sin juego, sin mentiras, sin llevar dinero, y dar a demostrar que vale a quien quiera estar a su lado, yo creo que aunque le hecho de menos ya no hablamos, no dormimos juntos, vivimos en habitaciones separadas, sus cambios no se si existen pues me he desligado.

He conseguido por lo menos estar un poco más tranquila aunque me sienta triste. Se que esta mejor, trae los tickets, y lleva ya bastantes días que no ha hecho por que pasen situaciones raras, pero sé que en cuanto me hiciera cargo otra vez de él volvería a pasar. Me dá que uno de sus problemas es que delega su vida en quien tiene al lado, y ahora cuando se ve solo se vuelve responsable, no sé, quizá sean imaginaciones mías pero yo no le estoy favoreciendo y le va mejor si yo no estoy cerca.

Raquel, es increible tu postura respecto a tu marido y tu forma de analizar el juego, pero hay muchas cosas que no puedo ver como tu, como dejar que vaya a jugar  sin enfadarte, o sin dejar de hacer las labores cotidianas, que evolución esperas que tenga haciendo lo que haces? que se de cuenta por él? Claro que llevará el juego hasta las últimas consecuencias que es que tu no puedas más y el este más arruinado que ahora. Que consientas que ahora se endeuda para que vea hasta donde puede llegar no quiere decir que se vaya a recuperar, solo que va a seguir perdiendo y el problema va a ser mucho más gordo, pues estará más en el fango, tu más quemada y al final la recuperación mucha más dura.

Por lo que cuentas su problema con el juego viene de su infancia, quizá por ahí deberías pedir ayuda, yo también creo que el problema de él viene de su pasado pues se le trunco una carrera profesional por una lesión con 14 años y siempre se ha sentido fracasado, le conozco desde hace poco mas de 3 años, y esta claro que ya rompio un matrimonio yo no tengo nada que ver, ahora ha empezado a ir a una psicologa, y le debe de urgar bastante por como reacciona el dia que va, ha intentado que vaya con él, pero no voy a ir pues no quiero que se mezcle tema pareja con tema juego, por supuesto tenemos un problema de pareja, pero por él, y ahora cada uno intenta imponer sus reglas saltándose al otro pues ya no hay razonamiento, ni lógica en la relación, no cedemos, yo creo que tiene que ceder él y el quiere ir de pobrecito, y como estoy así admites mis nuevas normas.

Cuentas como el dinero le marco, de hecho vive contigo que no tienes trabajo, y te recalca que es su dinero y más o menos te da a entender que vives y comes gracias a él. Para mi eso no puede ser una base de pareja, pues si se decide que uno no trabaja y se dedica a la casa su puesto es tan importante como el que trae el dinero, y hay que respetar, no entiendo dejarse humillar por tener traumas infantiles, perdoname Raquel pero no entiendo, de que forma vas a ayudar a alguien que le gusta ver a la gente sometida a él, yo hago con lo mío lo que quiero y tu que callas, o si no vete. Eso no es ser pareja, tenga o no un problema de juego. Lo de la pobreza es donde te va a llevar, pues ahora ya no esta en la riqueza y te lo restriega ¿para ver cuanto aguantas? no entiendo nada.

Crees que es un autocastigo, y tu entonces que sentido tienes en la pareja si el decido cuando le tienes que dejar, cuando le tienes que querer, una pareja es otra cosa es un compañero de camino, donde dos personas miran hacía el mismo lado, no cada uno por el suyo, y si hay problemas se intentan solucionar, pero no cada uno puede ir por donde quiera pues si no no es compañero. A mi personalmente la virtud que más he valorado siempre es el conversar, pues cuando la relación pierde la pasión y el cariño se transforma en algo más sereno, queda el compartir sentimientos, el hablar de uno mismo y escuchar, compartir los silencios, y sentir que estas acompañado, si eso no pasa en pareja no hay pareja, a veces se puede perder por circunstancias ese papel pero hay que buscar la forma de seguir en el mismo camino los dos, el que uno ande y el otro le siga sin querer no funciona.

Quiza a mi me falte lo que tu tienes paciencia, yo la he perdido, pero sinceramente no creo que ese "click" vaya a pasar a no ser que se lo hagas ver de miles de formas, y no esperando. Y cuando lo consiguas empieza la recuperación, las medidas, la obsesión de que te puede volver a engañar, y ahí sale más de lo que no conoces de él, y luego viene el futuro en el que piensas cuando va a volver a pasar, si pasará y si a ti te pasa algo quien cuida de ti. Si cuando tu tengas un día bajo y no tengas ganas de estar en su recuperación, también será culpa tuya si recae. y así mil pensamientos.

Perdona Raquel que te rebata tu forma de ver el problema, a lo mejor por eso yo no he sabido superarlo y tu tienes todas las posibilidades de éxito.

Un abrazo, y gracias.

Escrito el: 01 de Oc tubre de 2007 a las 03:34

hola esther:

planteate esther que si quieres seguir la relacion con tu marido has de aprender a perdonar no a olvidar que eso es otra cosa,ya que nunca se olvida pero perdona no te digo ya porque eso cuesta.

ves con el a la psicologa,ella cuando te vea y como profesional que es te hablara y te ayudara tambien,separa ese trauma de su jubentud contigo mas o menos de acuerdo,pero de lo que se trata es de salir del juego y de empezar a curar las heridas causadas por el juego,y esas heridas las teneis los dos.

mi mejor consejo es que vayais a una asociacion de ayuda,en estas asociaciones se ayuda al ludopata a salir del juego,pero tambien a los familiares(incluso algunas a la pareja) en tratamiento a parte.

y con esto no te digo que deje a su psicologa puede ir a ambos sitios,

y creo que tu tambien necesitas ayuda profesional y urgente.

un fuerte abrazo

Escrito el: 01 de Oc tubre de 2007 a las 03:56

hola viernes:

tengo que decirte que estas muy equivocada y que vas por muy mal camino asi.

no se si habras leido bien el foro lee las medidas preventivas,y lo que hay escrito sobre la ludopatia.

veo mas o menos que sabes que es una enfermedad,bueno como tal hay que tratarla y tomar la medicacion.cual porque no hay pastillas,ni jarabe..... pues las medidas preventivas,ir a una asociacion de ayuda,que una persona de su confianza le administre el dinero.

de lo que escribes de su peculiar forma de entender el amor eso no se lo va a curar el juego,que vaya a un psicologo este si le hara ver la realidad tal como es.

y si lo que pones del dinero y el amor todo eso a mi me parece una escusa para justificarse el mismo de jugar y a ti tambien y lo peor que tu te lo tragas.

y te voy a poner si su forma de pensar es asi realmente de cuando no tenga dinero a ver si me quieres.

porque no le da todo el dinero a una ong a la que el quiera,en vez de jugar.y ya sabes amor contigo a pan y cebolla.

un fuerte abrazo

Escrito el: 01 de Oc tubre de 2007 a las 08:14

Esto lo dice trasmuñoz:

creo que tu tambien necesitas ayuda profesional y urgente.

Despues de lo que he leido, francamente me iria urgentemente a buscar ayuda, pues estas situaciones son muy complicadas para la mente humana

Escrito el: 01 de Oc tubre de 2007 a las 21:15

Hola.

Ester, yo parto de la base que esto es una enfermedad, y ese es mi punto de vista fijo. Imagino que si tuviera una pareja con cualquier enfermedad mental, no podría dejar de entender sus comportamientos dañinos no intencionados. Por ese motivo procuro no enfadarme controlado esos enfados desde mi razón y no desde mi sentir.

Eso no significa que me quede pasiva y en silencio y le de dos palmaditas en la espalda y lo anime a jugar y a arruinarse/nos. Se trata de no luchar contra el juego sino luchar para que deje el juego, y para que eso pase, no soy yo quien debe estar convencida de que lo deje, sino él mismo. Y me parece a mí que forzando nada se consigue, más bien se consigue lo contrario: cuanta más tensión se genere, más evasión y por lo tanto más juego. Y cuanta más bronca, más culpa y por lo tanto más juego.

¿Qué es lo que puede pasar si yo me enfado cada vez que va? Es fácil deducirlo: va a dejar de contarme cuando va, y entonces, ¿cuándo voy a tener oportunidad de hablar del tema con calma si de constante voy a estar enojada por la ocultación, la mentira y encima el juego? Necesito tranquila y despejada mi mente para afrontar esto porque con un enfermo ya basta y alguien debe poner las neuronas sanas. Y no importa todo lo que diga de que si soy una mantenida y que me vaya a mi país y blablabla, porque todo eso yo sé que está dicho desde el dolor de una enfermedad. Entonces, si me habla un enfermo que sufre, yo no puedo tomarme en serio sus palabras.

No sirve juzgar, no sirve obligar ni imponer por la fuerza. Pienso que nadie sale de una adicción si no quiere y si hay que obligar e imponer medidas preventivas es que no hay aceptación del problema y por lo tanto no hay deseo ni decisión de superarlo. La lucha no significa obligadamente pelea, gritos y prohibiciones. A veces hay que buscarle la vuelta, conseguir las cosas por otro camino, dar rodeos y saber encontrar el punto de origen. Quizás no lo consiga, quizás sí… estos días avanzamos un pequeño pasito: pude escuchar de su boca “yo seré un adicto al juego, pero tú…” no importa lo que sigue tras los puntos suspensivos, si fue motivo para que yo me defendiera (que lo fue) u ofendiera. Lo importante es que fueron sus propias palabras por primera vez en lugar de ser las mías. Falta que diga “soy un adicto”, en presente y no como posibilidad; la cuestión es que ya se abrió una pequeña brecha y por ahí se puede seguir. Veremos.

Ester, yo pasé estos dos años pensando lo que tú sobre cómo debería ser una pareja. Y sí, es verdad lo que dices, pero el orgullo de no ceder aunque se tenga toda la razón para no hacerlo, tampoco te lleva a ningún lado. No hay avance. Y creo que debe avanzar quien ve el problema aunque el otro sea el generador del problema.

No se puede caminar de la mano con un enfermo, primero debe existir la salud e igualar hacia arriba en lugar de dejarse caer para ser al final una pareja de enfermos. Siempre dañamos a quien más amamos porque eso nos genera mucho dolor también y es una forma segura aunque inconsciente de dañarnos a nosotros mismos. Es un mecanismo jodido, pero es bien real. Nadie va limpio de su pasado a formar una pareja. Si en verdad estamos dispuestos a ayudar, hay que buscar la manera para que nuestro dolor no sea más importante que el dolor de quien está enfermo a nivel físico, psíquico o incluso espiritual. A veces Ester hay que dejarse para otro momento y saber priorizar lo importante sobre lo urgente. Imagino que en lugar de esto, me topo con un cáncer por el que luchar, ¿cómo voy a luchar si mi dolor me impide estar entera?, ¿cómo voy a ayudar si mi dolor por la posible pérdida es más fuerte que el suyo?, ¿con qué herramientas cuento para mostrarle que se puede seguir si yo siento que ya lo perdí todo? Lo urgente sería mi dolor porque me duele ahora, pero lo importante es el cáncer. Y sin cáncer, no habrá dolor.

Transmuñoz, espero que con lo escrito a Ester te des por respondido. Sólo dos cosas: no es su peculiar forma de entender el amor, sino una respuesta enferma.

Y sí, las medidas preventivas es lo primero que leí, y me parece que no es posible conseguir nada si hay que usar la fuerza y la imposición. ¿O sí?

Un beso a los dos.

Raquel.

Escrito el: 02 de Oc tubre de 2007 a las 02:24

hola viernes:

si ya me has contestado,y por lo que entiendo tu esperas que sea el, el que te pida ayuda para salir del juego,tu esperas que sea el que se de cuenta y quiera salir,por lo que das por entendido que el no se ve ludopata de momento.

yo espero que por el bien de los dos se de pronto cuenta,aunque decirte que no se puede saber cuando se dara cuenta.

tengo que darte la razon en una cosa en la que tiene que ser el y solo el ,para poder salir por mucho que tu quieras si el no quiere no hay nada que hacer.

tu forma de hacer frente al problema yo no la comparto,pero la respeto,ahora cuando aconsejas a esther date cuenta de que no todos tienen las mismas situacion que tu,que por lo que dices de momento no tienes problemas economicos.

por eso te digo que te pongas en su lugar y pienses en un momento en que haora mismo debieras dos meses de el piso,tu marido se hubiera metido en un prestamo nuevo,te viniera la factura de la luz,tuvieras numeros rojos en el banco,y en tu casa solo el dinero necesario para comer tu y tu hijo,y que no pudieras ni comprar unas deportivas a tu hijo que le hace falta porque las que tiene estan rotas,y ahora vinera tu marido y te dijera je je je he estado en el casino y he perdido 500 euros.A VER QUE LE DECIAS,NO ME DIGAS QUE NO TE ENFADARIAS.

lo que acabo de poner es una situacion que sea a dado y se da en muchas familias con el problema del juego.

y en ningun momento lo pongo por esther,lo aclaro para evitar confusiones,y que no se ofenda esther.

un fuerte abrazo