Escrito el: 17 de Mayo de 2006 a las 20:40

JUA JUA JUA

¡ QUÉ BUENO         & nbsp;    !

Escrito el: 19 de Mayo de 2006 a las 20:31

MUY BUENO
JUA JUA JUA
                  

Escrito el: 22 de Mayo de 2006 a las 18:06

Al final verás como todos tenemos vivienda, sea nuestro salario cebolla o impotente:

> LA BURBUJA INMOBILIARIA
>
> Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi
máquina del tiempo para contaros como van las cosas.
>
> Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos
agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un
17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos
convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un
ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el
palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la
Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son
para invertir y no para vivir.
>
> Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de
40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con
la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por
pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al
uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con
otras tres familias: un notario casado con una catedrática de
universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del
estado y un magistrado del supremo(subcontratado a través de una
ett) casado con una arquitecta.
>
> De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para
vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al
principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota,
además nos hace mucha ilusión Porque desde que lo compramos hace un
año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario
esta de buena que lo flipas.
>
> Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto
de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una
ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas
rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el
cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando
tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos
y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.
De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a
los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la
ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.
>
> Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que
sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por
impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja
fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no
ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más
seguro y rentable que el oro.
>
> Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado
reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos
trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000
viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora
tocamos a unas 20 viviendas por habitante casi todas vacías porque
como dije son viviendas para invertir, no para vivir).
>
> El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a
construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del
agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es
lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es
objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la
psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente
humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos
científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se
vive en ningún sitio.
>
> Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a
ver si cazo unas lagartijas para cenar
>

Escrito el: 23 de Mayo de 2006 a las 19:50

A los 85 años de edad, don Dante Lapuerta se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda
ella y don Dante Lapuerta  deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
se escuchan golpes en la puerta y al abrir está Dante Lapuerta , con sus 85
años listo para la acción.
Concluido el actoDante Lapuerta vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio. . y es Dante Lapuerta !!!!.
Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su novia, le da un cariñoso buenas noches y se
va.
Luego de otro rato Dante Lapuerta está otra vez tocando la puerta, y tan fresco
como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su
esposa, que le dice:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir ésto tan frecuentemente. He estado con hombres

con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Dante Lapuerta .

Y Dante Lapuerta , desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo,....... ya estuve aquí?

Moraleja de la historia: El Alzheimer tiene sus ventajas...

Escrito el: 25 de Mayo de 2006 a las 19:14

Ø           Una señora lleva a su hija al ginecologo y le dice: doctor, mi hija
tiene en los ultimos dias muchos problemas vaginales, bien que pase y
la examinare. Una vez examinada le dice el doctor a la madre: Su hija
tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC, la madre dice:
de azul, el doctor contesta, no de mordido.

Mu borde, paterita, mu borde.

Escrito el: 25 de Mayo de 2006 a las 19:29

Ø     qué pechaita de teléfono tengo esta tarde, compañeros, pero lo que más me revienta es la legión de teleopereadores de bancos, cajas, vendealgos múltiples, operadores de telefonía, regalavajillas, ..., que te suelen deleitar los mediodías:

  " Suena el teléfono...
>
> - ¿Dígame?
>
> - Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
>
> - Soy yo mismo
>
> - ¿Me dice su nombre por favor?
>
> - Juan Luis
>
> - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la
promoción
> de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá
> derecho a...
>
> - Disculpe la interrupción, pero, exactamente.......... ¿ quien es
> usted?
>
> - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos
llamando......
>
> - Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría
> comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le
> importa?
>
> - ...No tiene problema señor
>
> - ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo
> pone "NUMERO PRIVADO"
>
> - 1004
>
> - ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
>
> - Telemarketing Activo
>
> - ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
>
> - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es
> necesaria...
>
> - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de
hablar
> con una trabajadora de Telefonica
>
> - Pero yo le puedo garantizar...
>
> - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una
legión
> de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
>
> - Está bien...mi numero es 34591212
>
> - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
>
> (Dos minutos después...)
>
> - Un momento por favor, no se retire Judith
>
> (Cinco minutos más tarde...)
>
> -¿Señor?
>
> - Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
>
> - Pero...señor...
>
> - Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su
> llamada?
>
> - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
> promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una
línea
> adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
>
> - Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella
quien
> decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por
> favor, no se retire.
>
> (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la
cadena
> de musica y pone el CD de Caribe Mix 2006 con el Repeat activado.
> Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de
sonar
> el CD entero, mi
> mujer atiende el teléfono):
>
> - Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono
pues
> en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
>
> - 1004
>
> - ¿Con quien estoy hablando?
>
> - Judith
>
> - ¿Judith que más?
>
> - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
>
> -¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
>
> - 34591212 (mas irritada todavía)
>
> - Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
>
> - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra
> promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una
línea
> adicional. ¿La señora estaría interesada?
>
> - Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos
en
> contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el
numero
> de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
>
> - TUTU..TUTU...TU..."
>
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No se qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mio le pasa igual, y le quite la mania en un momento.
¿Comor? ¿Le ataste las manos?
No, le escondi los dientes.

Escrito el: 29 de Mayo de 2006 a las 17:31

Uno un poco guarro:

Entra un señor en la consulta del médico:

-¡doctor ,doctor! ¡Tengo un problema!

¿Qué le pasa?

-Es que padezco de eyaculación precoz

¡ coño !

-¡aaaaaaaaaaaah! ¡aaaaaaaaaaaah!

Escrito el: 29 de Mayo de 2006 a las 19:04

mu mu rapidillo, el mshascho.

http://personal.telefonica.terra.es/web/patosanpts/fotosloqu ehayquever.htm

Escrito el: 29 de Mayo de 2006 a las 20:06

El Koala haciendo distintas versiones del OPÁ (con audio) Entra en:
http://www.youtube.com/watch?v=b0NoTQnDIHY&search=opa%20 kabuki
Espera que se cargue el video, gracias.

Escrito el: 31 de Mayo de 2006 a las 06:10

Carta de un hincha argentino a su esposa antes del Mundial. .

 Mi amorcito:

1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; sino lo haces no te extrañes de que no te de bola.

2.- Durante el Mundial la Tele es mía, a todas horas, sin excepción.
El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, 
siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.

4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.

5.- Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 a 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún replay
de algún partido).

6.- Por favor, si me ves molesto porque ARGENTINA va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.

7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.

8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una primera comunión un sábado de partido del Mundial o llegar a morirse....porque:
a) No iré.
b) No iré
c) No iré.

10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, ¡Qué gran invitación!, iremos sin duda.

11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra pensar ni decir "pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?".

12.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial...no me bañe ni me afeite y en consecuencia huela a búfalo. Recuerda que tú a veces hueles a cebolla y yo no digo nada. <>

13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa como Gath y Chavez o Rigars o CyA.
Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14) Te voy adelantando que:
"Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
"Tierry Henrry" NO es un perfume.
"Wyne Roony" NO es el dueño de Rintintín.
ni..... "Heinze" es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de haber finalizado el mundial).

13) .- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias.
Porque además, luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, el Sub 20 y el Sub 17,etc, etc.

14) De llegar ARGENTINA a ganar el Mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.

De quedar eliminada:
Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días. Tiempo de duelo suficiente.
(Obviamente....a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada mi selección
voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede).

OK??, Entendido??, Cappicci??, Do You understand??,Isquiri voche Naniastka ??

Te amo por siempre....

<>  

Escrito el: 03 de Junio de  2006 a las 22:27

ESTEREOTIPOS DE OFICINA


EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien; es un padre responsable
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Humm; antepone la familia a su carrera profesional

LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador
LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y
desorganizada


EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la
compañía
ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO
Debe de estar chismorreando


EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO
Debe de estar en una reunión
ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO
Debe de estar en el baño


EL NO ESTA EN LA OFICINA
Estará visitando a algún cliente
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA
Debe de estar de compras


EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
Es un hombre que va para arriba
ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos


EL JEFE LE HA REPRENDIDO A EL
Ahora rendirá más
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA
Estará alteradísima

LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A EL
¿Se ha enfadado?
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA
¿Ha llorado?


EL VA A CASARSE
Sentará la cabeza
ELLA VA A CASARSE
Estará embarazada y dejará de trabajar


EL VA A TENER UN HIJO
Tendrán que subirle el sueldo
ELLA VA A TENER UN HIJO
La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad


EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
Es bueno para su carrera profesional
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
¿Que dirá su marido?


EL PIERDE 5 MINUTOS EN REÍRSE DE LAS TONTERIAS DE UN PAPEL
QUE CIRCULA POR LA OFICINA
ELLA PIERDE 5 DIAS EN ESCRIBIR LAS TONTERIAS DE UN PAPEL QUE
CIRCULA POR LA OFICINA

Escrito el: 08 de Junio de  2006 a las 19:26

dedicado a esas parejas foreras, de parte de uno que no quiere cambiar de pareja:

Diez Proverbios Matrimoniales:

*
 El primer año es el más difícil, los demás son
 imposibles

 Isidoro Loi.

**
 No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo
 más barato

Proverbio escocés

**
 Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el
 mundo sabe por qué.

Anónimo

**
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo
 el mundo se pregunta por qué.

Anónimo

**
 El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la
 vista.

Refrán normando

**
 Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su
 mujer, usted puede estar seguro de una cosa: o el
 auto es nuevo, o la mujer es nueva.

 Anónimo

**
 Casarse por segunda vez . . . es el triunfo de la
 esperanza sobre la experiencia.

Samuel Johhnson

**
 En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el
 altar.Actualmente esa costumbre perdura

Helen
 Rowland

**
 Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años.
 Si mi esposa se entera me mata.

Henry Youngman

**
 Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo
 que algunos hombres sean más felices que otros.

Oscar  Wilde

Escrito el: 21 de Junio de  2006 a las 07:51

Buenos días, pasaba por aquí y leí estos

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA

1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con
la que tiene a mano!!. 

2º.- Si un dia la vida le da la  espalda... ¡¡¡ tóquele el culo !!!


3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen
alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡¡ el retrasado es usted !!!

4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡ sino mantener a la vaca!!!


5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... no pierda tiempo,
mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡ váyase a dormir !!!

6º.- Si un día la mujer o  el hombre que usted ama le es infiel, y
usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡¡NO ALAS!!!

7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡¡ es mejor tener una buena mano!!!

8º.- Las mujeres “perdidas” son las mas buscadas


9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡ es hambre!!!


10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡ jamás habría ocurrido!!!

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y IVIERTETE.

Bueno, muy viejo y chabacano si queréis, casi hortera, pero necesita al menos sonreir.