Escrito el: 22 de Junio de  2006 a las 16:24

Permitidme unas risas, por favor. 

Quiero hacer una confesión:
Yo finjo que me gusta el fútbol (igual que algunas mujeres fingen el orgasmo)...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada.
¿Que ellos gritan? Yo grito...
¿Que se excitan? Pues me excito.
Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.
Tú les oyes y están:
-Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...
Así es que pensé...
-Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar.

Y decidí hacerme futbolera. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...
A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad.
Y que un interior izquierda y un exterior derecha no son pisos.
O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije:
-Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...
Y Felipe me dijo:
-Lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar.
Y me llevó a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los coj--nes:
-Oye, Felipe , que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?.
-¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital.
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no?
Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo:
-Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...
Efectivamente, aluciné.
Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué van en autobús ? Joer, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no?
Esto sólo pasa en el fútbol, dile tú a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar . Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ.
Y luego hay otra que dice: [entonándola] EEEOOO, EEEOOO.... [Pausa]
Que yo pensé:
-(No se puede decir más en menos...)
Y de repente empezaron:
-¡Hola fondo Norte... Hola fondo Sur!.
Y dije:
-(Ésta me la sé ) ¿Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...?.
Y se quedaron todos mirándome, y les dije:
-¿Qué pasa? ¿Que os fastidia que me la sepa ?
Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán:
Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid....
En ese momento mi amigo Felipe me dijo:
-¡Va a empezar el partido ya, te vas a cagar...!
Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije:
-Juer, esto va en serio...
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón...
¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Por lo menos que tiren un euro ! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos...
-Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio ?.
Y Felipe:
-La radio es fundamental, escucha, escucha...
Y me puso los cascos:
(Y yo escuché:)
””Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa...
¡JAMONNNNN GUIJUELOOOOO... qué jamónnn!””””
””El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!.”””

 Y tú:
- Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?.
-Pero, ¿cómo va a marcar Farias?.
Y dices:
- Juer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo.
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja...
-¡CAMPEONES, CAMPEOOOONES, OE, OE, OE...
Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
-¡A la fuente, a la fuente!.
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo:
-¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!.
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
-¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!.
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro...
-Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa ...
Y el tío me dijo:
- Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...

- Si, si, para copas estoy yo.
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experta, el fútbol me gusta menos que antes.

Saludicos para todos, y muuuuuuuucha fuerza pa tirar p'alante.

Escrito el: 22 de Junio de  2006 a las 20:13

me ha gustado. Vaya uno de ancianos:

Una parejita de viejecitos en una hamburgueseria:

El pide una hamburguesa, una racion de patatas fritas y una bebida.

El viejecito abre la hamburguesa, y con cuidado lo corta por la mitad.

Coloca una mitad delante de su esposa.

A continuación cuenta las patatas, dividiendolas en 2 montones, y coloca un monton delante de su esposa.

Toma un sorbito de la bebida, ella toma otro sorbito, y coloca el vaso entre los dos.

El empieza a comer su mitad de la hamburguesa, los miran los clientes pensando "pobrecitos, solo tienen para una comida entre los dos...."

Al empezar el viejecito con sus patatas, se acerca un joven que se ofrece a comprarles otra comida. El viejecito les dice que están perfectamente, están acostumbrados a compartir todo.

La gente alrededor observa que la viejecita aun no ha tocado lo suyo, solamente mira a su marido y toma unos sorbitos de la bebida.

Se acerca de nuevo el joven y les pide permiso para comprarles otra comida. Esta vez contesta ella diciendo "Gracias pero no, estamos acostumbrados a compartir todo"

Al terminar, el viejo se limpia la boca con su servilleta, el joven le pregunta a la viejecita, que aun no ha probado ni un bocado: "¿Pero que es lo que espera usted?"

Y contesta ella....

"LOS DIENTES"

UNICAJA CAMPEÓN

Escrito el: 23 de Junio de  2006 a las 10:12

jejejejejeje.....

Que ajcooooooo! jajajajajajaja

Que joios!

Muy bueno

Escrito el: 27 de Junio de  2006 a las 18:46

Hoy no sé si tengo ganas de reír, pero necesito reír y sonreír, sonreírme y reírme, sin que se enfaden los creyentes, vaya esto antes de irme:

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la
parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida
en su honor.

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia,
para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el
sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras
esperaban al político.

"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera
confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un
lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me
dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la
policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus
padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un
romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...

Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de
esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una
comunidad llena de gente buena y amable...".

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró
al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su
presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra
parroquia", dijo el político.

"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

Escrito el: 27 de Junio de  2006 a las 19:06

ríete, hombre, que los malos días pasan en 24 horas:

Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus

amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos

le preguntan descojonándose de risa que tal le fue la noche de

bodas.

- Joder, os habéis pasado. Hombre,lo de los cables en la manta tuvo su

grasia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no

nos hacia falta...

-Lo de la cama rompiéndose también tuvo su grasia, no te creas que
no...


- Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones

Escrito el: 05 de Julio de  2006 a las 20:22

Un japonés que ha ingresado al Guiness

de los Records por haber hecho el amor

con mujeres de todos los países del mundo,

es invitado a un programa de TV.

Y el conductor le pregunta:

- Cómo es la mujer francesa?

- La mujel flancesa es muy tielna

y hace el amol una y otla vez sin cansalse...

- ¿Y la egipcia?

- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto,

yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo....

- ¿Y la argentina?

La algentina es la más fogosa,

estuve con una dulante más de 12 holas, dándole
y dándole y nunca se cansaba...

- ¿Y la belga?

Bueno..., la belga la tengo a la miselia...

Escrito el: 12 de Julio de  2006 a las 18:49

Otra cosita de banderines patrióticos y masoquismos, ahora que ha terminado el mundial de jurbo:

Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos, y se presentan un americano, un africano y un español.

Primero pasa el americano; dos metros de "Marine" y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela. Pasada media hora el americano dice: "no more, no more" (no más, no más).Y la afición norteamericana aplaude gritando: ¡USA, USA, USA!

Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media el africano dice: "n'gambo, n'gambo" (no más, no más). La afición africana comienza a gritar: ¡BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE ÁFRICA!

Sube el español, delgado, casi anémico. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo del egipcio de tutankamon. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el verdugo dice: "es el ganador, ya no puedo más". La afición española se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:

¡A LA BIM, A LA BAM, A LA BIM, BOM, BAM. EL MUDO, EL MUDO, Y NADIE MAS!

Escrito el: 17 de Julio de  2006 a las 11:26

A veces, esto de no jugar un par de días o un par de semanas, o un par de meses, me parece que es más bien como no haber dejado de jugar nunca; si uno no juega un par de días, viene otro alguien y me felicita por ello, luego, yo, felicito al que no ha jugado en día y medio, y éste lo hace al que está contando los minutos para llegar a las 24 horas en abstinencia. Como en el chascarrillo nos vamos olvidando de las herramientas, sobre todo, de practicarlas, de llegar a dónde queremos llegar: 

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.

- "Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto"

Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera Y este le dice:

- "Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"

- "Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?"

- "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar"

- "La ostia Patxi, de cojones. Gracias, eh !!"

El de Donosti se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa.

- " Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"

Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.

- "Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal."

Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.

Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:

- "Oye Patxi que haces pues? "

- "Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"

El otro que se empieza a reir y le dice:

- "Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh? !!!Que tienes las ventanillas bajadas, joder!!!

Escrito el: 17 de Julio de  2006 a las 11:49

Sí, empiezo a comprender que se trata de hacer otras cosas, de hacer algunas de otra manera:

Al entrar, Patxi se fija en una maquina de Coca Colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 2 €, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de Coca Cola.

La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 2 € , aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 2 €....

Media hora más tarde, Aitor le ve rodeado de latas de Coca Cola, apiladas por doquier, y le dice:

-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.

A lo que Patxi responde:

-No me jodas, ¡¡¡que estoy en racha!!!

Escrito el: 18 de Julio de  2006 a las 09:56

esta enfermedad se lleva p'alante muchas cosas, entre ellas relaciones personales; ahora y hoy me acuerdo, por ejemplo, del deterioro que presentaba hace unas pocas 24 horas la mía con mi madre ...Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:


-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

             "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de

               limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION:

             "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

             "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

             "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un

               accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA:

             "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de

               verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

             "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

             "Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

             "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

             "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

             "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

             "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

             "Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

             "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

             "No me, no me...        que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

             "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

             "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

            "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

             "Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

             "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

Escrito el: 20 de Julio de  2006 a las 19:12

para los que les gustan que le feliciten los demás cada 24 horas,

para los que no lo cuentan,

para los que se han llevado sus 24 horas estas vacaciones,

para los susceptibles, para los humanos,

para los jugadores y para sus codes,

para los enfermos, para los que tienen algún vicio o maca,

una historia pescada en la red:

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Más exactamente, en nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno... las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era:

"Sexo, drogas y Enrique y Ana"


Bueno, igual no había sexo... pero teníamos "Pajitas"... Pajitas y de todo... Panchitos, Fritos, Triskis, Chasquis, Crujis ..... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!!


Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O sino, ¿qué narices era el Pica Pica? ¿y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...".


Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al super y estaba la estantería de la Coca Cola , la Fanta etc... pero al fondo estaban las marcas baratas: la Pitusa Cola, la Infanta Naranja...


La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tú cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola". Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... los untabas y hacían FFFSSSSS ¡joé! ¡casi te llevaba el dedo!


Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran hardcore puro... Eran duras, duras:


"Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa".


Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones...!


Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia.


"¡Sopla hijo, sopla!"

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate... Todas sabían a lo mismo... ¡a cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...


Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba:


"Pero niño, ¿Qué haces fumando?"


"No, si no es tabaco... es chocolate."


"¡Pues peor me lo pones!"


Aquello era una fiesta de macarras, sólo nos faltaba el tatuaje... Aunque lo que si teníamos eran... calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la Abeja Maya con gangrena...!!


Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"


Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro... varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados..