Escrito el: 03 de Agosto de 2006 a las 20:55

Buenas tardes nos den estos calores de agosto en este lado, y buenos días esos frescos del otro lado. Algunos "procedimientos" que usamos los jugadores para "evitar jugar" me recuerdan a esta historia que os dejo:

Dos compadres que se encuentran una cartera, cogen el dinero y uno
de ellos se la guarda en el bolsillo trasero del pantalon, se gastan
el dinero en Mahous, pinchitos y en Marlboros.

Salen del bar a las tantas, se meten por un camino y los para una
pareja de la Guardia Civil.

- Documentasion

El chapurino saca la cartera de su bolsillo y se la da al guardia;
abre la cartera y pega un zapatazo.

- A la orden de mi coronel.

El otro guardia tambien se cuadra, el compadre sin perder los
nervios, le arrea al guardia civil una ostia, que le dobla la cara,
los guardias civiles, alli, como estatuas, mirando al cielo
estrellado; el otro compadre se anima, y le da otra ostia al guardia.

- Y usted por que me pega?

- Es que la cartera no la hemos encontrado los dos.

PS: OS ASEGURO QUE NO ES VERIDICO, NO HA OCURRIDO.

Escrito el: 04 de Agosto de 2006 a las 16:08

mu güeno, compañero.

Hoy en mis 24 horas sin juego, recuerdo muy muy cercano a este mismo ludópata que se asustaba del teléfono, del timbre, del buzón de Correos, y pudo mandar abrir la puerta al mayor de sus chiquillos:

 - Páaapa, en la puerta hay un extraterrestre que quiere hablar contigo.

- Niño, que los extraterrestres no  existen.

- Y tú que sabes, a mi me ha dicho que es del Planeta Agostini.

Escrito el: 29 de Agosto de 2006 a las 01:17

Buenas, pasaba por aquí después de unos días y a pesar de los pesares, no quería dejar de sonreír estas 24 horas:

Un anciano de 98 años llega al médico para su chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente:

- Nunca me he sentido mejor -le responde-. Mi novia tiene 18 años y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso y disparó.

¿Sabe qué pasó?

- No sé. -responde el anciano-.

- Pues que el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor-.

- ¡Imposible...! -exclamó el anciano-. Alguien más debe haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar...

Buenas noches, y eso, que mucha serenidad y de juego 0,0.

Escrito el: 06 de Setiembre de 2006 a las 11:06

Sube el telón y aparece un tío al lado del otro que no deja de repetir:

- " Qué tal Luis? Cómo estás Luis? Vamos a algún lado, Luis? Me quieres, Luis? Hola Luis. Ven, Luis,................Luis, Luis, Luis......."

Se baja el telón.

¿Cómo se llama la película?

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PELMA Y LUIS.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Escrito el: 06 de Setiembre de 2006 a las 22:46

¡ ADIOS PAPA !

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela.  Adiós, Abuelo".

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida.

Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

"Dios bendiga a Mami y a Papi.

Adiós Abuela".

Al día siguiente la Abuela muere.

Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".

¡¡ Casi le da un ataque !!

No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta temprano y va a su trabajo. Se queda todo el día trabajando y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y...
¡¡ SIGUE VIVO !!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
"¿Tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa.

¡¡ Yo sí lo tuve !!

¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIO EN LA PUERTA DE CASA !!!.

Que me ponen las sonrisas y las sinceridades de los chiquillos.

Buena noche.

Escrito el: 09 de Setiembre de 2006 a las 12:31

Ayer me dí una sesión doble de cine bélico yanqui (La Chaqueta Metálica y Platoon), hoy copio un chascarillo:

Buen día, la verdad que nosotros en nuestra recuperación debemos dejar lo del Señor Farrell para lo que fue creado.

Escrito el: 20 de Setiembre de 2006 a las 01:02

Tras pasar un buen rato con dos grandes chavalotes, no me quería ir a dormir sin dejarles una historia de coches, hospitales y curaciones:


" Un muchacho se gradúa de medico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un
pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La
estación
estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un
muchachito
y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón
y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora que hago? Entonces, como no podía
seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama
al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy medico y esta mujer no esta muerta, esta en un estado
catatónico.
¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el
amor.
- ¿¿En serio doctor?
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor
durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en si muy
animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue
de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por
el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la
chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la
estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie. Aparece el
mismo
muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo
Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden
resucitar.

La misma medicina no sirve igual a todos.

Y sobre todo....¡¡¡No te automediques!!!"

Salu2 a los dos compadres.

Escrito el: 25 de Setiembre de 2006 a las 08:52

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5€ en la ranura. El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si el ordenador podía ser engañado. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró el ordenador, y le puso la mezcla, además de los 5€. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Escrito el: 13 de Oc tubre de 2006 a las 23:57

Hola a todos... voy a hacer tambien mi aportacion aqui...

"no es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelota"

"no es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te "encaje" un metro"

"el globo... tiende a subir, la mujer... sube a tender"

En fin, no es mucho, jaja, pero no he visto nada parecido por aqui. Ya ire aportando mas cosillas con mas tiempo.

Un besote a todos.

Escrito el: 15 de Oc tubre de 2006 a las 13:04

Buen día, y mejor descasados que por los siglos malavenidos, porque se trata de uno, de empezar a quererse.

Para tener la visión de estos chistecitos de la unión que libremente decidimos y mantenemos, mejor solos, solitos, solos:

> >
> > Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el
medico le > > dice al marido:
> > - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
> > - Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.
 
> >
> > Dos amigas:
> > -Mi marido es impotente al 100%
> > -Eso no es nada, el mio lo es al 200%
> > -Pero...Eso es imposible!!! ¿Como puede ser?
> > -Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!
> > 
> > Una boda es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
> > 

> >
> > Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste.
> > -Si, si, ya ves.
> > -Bueno, y que tal es eso del matrimonio?
> > -Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de
la iglesia.
> >
> > Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta
compatibilidad sexual. Anoche nos dolia la cabeza a los dos.
> >
> >
> > Me seguiras queriendo cuando nos casemos?
> > - Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres
casadas.
> >
> >
> > El matrimonio es como un espejismo en el desierto: con palacios,
> > palmeras, camellos... Luego desaparece y no te queda sino un
camello.
> >
> > 
> > -Oi que te acabas de casar.
> > -Si, por cuarta vez.
> > -Que les ocurrio a tus anteriores mujeres?
> > -Todas murieron, tio.
> > -Como ocurrio?
> > -Mi primera mujer comio setas envenenadas.
> > -Terrible! Y la segunda?
> > -Comio setas envenenadas.
> > -Y la tercera tambien comio setas envenenadas?
> > -Oh, no, se rompio el cuello.
> > -Entiendo: un accidente.
> > -No exactamente; no quiso comer setas.
> > 
> > Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
> > - Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.
> > - Pero bueno, que os pasa hoy a todas?
> >
> >
> > Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le
dice a la otra:
> > - Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta
un chiste y me deja a la mitad.
> > - Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y
> > encima me cuente un chiste.

Vamos a querernos y a querer lo que nos rodea, porque si no lo queremos, ¿para qué lo queremos con nosotros?

Escrito el: 09 de Noviembre de 2006 a las 15:20

Entra un hombre a un bar y se encuentra a un viejo amigo y le pregunta,

-¿Dónde estabas?, no te había vuelto a ver.

-Pues con un psicólogo, estaba recibiendo un tratamiento para quitarme las ganas de jugar.

-Pero yo te veo jugando a las tragaperras, hombre...

-Si, es cierto, pero sin ganas ... !!!