Escrito el: 06 de Febrero de  2006 a las 22:41

JAJAJAJAJAJAJAAAA  QUE BUENOSSS  JOSE MARIA, hoy tenia un dia malo y me hicistes reir.

Un abrazo y beso

Escrito el: 07 de Febrero de  2006 a las 07:00

VA DE INFIERNOS:

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas  las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1.  Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2.  Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa, mi compañera en el primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente

Escrito el: 07 de Febrero de  2006 a las 11:53

>>>>¿Quien es mas tonto ????
>>>>Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega
>>>>el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
>>>>
>>>>Hombre 1 - Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el
>>>>otro día que se va de tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y
va
>>>>y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene
>>>>cocheeeeee...
>>>>
>>>>Hombre 2 - Uy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que
>>>>la tuya.Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno
>>>>de dvd's, joder pero si no tenemos dvd. Será tonta del culo.
>>>>
>>>>Hombre 3 -No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
>>>>del mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de
>>>>condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza.....
>>>>y
>>>>¡¡¡NO TIENE POLLA !!! tíos, ¡¡¡ NO TIENE POLLA !!!
>>>>

Escrito el: 07 de Febrero de  2006 a las 13:35

QUIEN PREGUNTA LO QUE NO DEBE, ESCUCHA LO QUE NO QUIERE...

Ella: ¿Que harías si me muriese? 
El: Te guardaría luto. 
Ella: ¿Durante mucho tiempo? 
El: ¡Muchísimo tiempo! 
Ella: ¿Por qué? 
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para... 
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte? 
El: No 
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado? 
El: Sí que me gusta. 
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar? 
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si. 
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? 
El: Es de suponer, ¿no? 
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? 
El: Pondría las dos fotos 
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama? 
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. 
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella? 
El: Si, lo haría. 
Ella: ¿le darías mis palos? 
El: No, es zurda. 
Ella: ¿¿¿Como???  
El: ¡Mierda...!

Escrito el: 07 de Febrero de  2006 a las 16:22

HOY ESTAIS SEMBRADOS CHICOS!!!!

LOS MIOS NO SON TAN BUENOS, PERO ASÍ OS OBLIGO A PENSAR

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el
jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos 
clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada pomoción. No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero
contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff! -contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... 
pero... ¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te 
pedí? Y la mujer le responde:
- Sí que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca.

A CUAL PEOR:

Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas.
- "Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es entrar con tu mujer en brazos porque el Catalan es fuerte !!!!
-Luego, la tiras encima de la cama por que el Catalan es Orgulloso!!! Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque el Catalan es Guapo!!!!! Entendido ?"

 Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le pregunta al hijo
como le ha ido y si ha seguido sus consejos...

- "Si papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el Catalánes fuerte...
- Luego, la tiré encima de la cama porque el Catalán es orgulloso.....
- Luego, me desnudé porque el Catalán es guapo.... y luego,me hice una paja porque el Catalán es Independiente!!!!
 

Escrito el: 07 de Febrero de  2006 a las 19:41

Muy buenos, niña.

EL COLMO DE UN FORERO LUDÓPATA.

Esto es verídico, que diría un tal Paco Gandía, el de los chistes del niño que se atiborra a garbanzos.

El paterita abriendo sesión hace unos minutos:

nombre:elpaterita,

clave:**********

teclear el código de acceso, vamos la palabreja y los números esos que nos ponen para que no sea una máquina quien entre: BINGO.

Sí, joder, BINGO.

Hoy me he reido, porque no era un rótulo por el que pasaba por debajo.

Buen día.

Escrito el: 08 de Febrero de  2006 a las 07:15

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

Escrito el: 08 de Febrero de  2006 a las 11:27

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES

- Un pavo de unos 3 Kg

- Una botella de whisky

- Unas tiras de panceta

- Aceite de oliva

- Sal y pimienta

PREPARACION

1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

2. Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

3. Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

4. Meter el pavo al horno.

5. Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.

6. Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.

7. Servirse otro vaso... o dros vasos...

8. Al cabo de un drato, honir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al whisky y odro de whisky a uno bisbo.

9. Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda"

10. Intentarrr sentarrsse en una silla y serbirrsse unoss chupitoss bientras pasan los binutos.

11. Retirar el babo del borrno y luego, regogerrlo del suelo con un brapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarr.

12. Romperse la crissma al resfalar en la grassa.

13. Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos decidir que en el suelo sestá de gojones.

14. Apburar la potella y adrastrarse asta la gama. Dormirse.

15. A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Escrito el: 08 de Febrero de  2006 a las 13:54

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito, ¿cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?

-"9"

-¿Y cuánto es 6 veces 6?

-"36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.


La profesora no muy segura, pregunta:



-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?


El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

-Las piernas, responde Pepito sin dudar...

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

-La letra "E", responde el alumno.

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

-En África, responde Pepito sin dudar.

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, contesta Pepito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

-Las rodillas, responde Pepito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

-La cama.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

-El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

-Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!