Escrito el: 12 de Marzo de  2006 a las 12:11

de dónde sacas esos chistec¡tos tan bordes, muy muy del gusto de este paterita que te copia, gamba querida, uno de un gato, que también comen langostinos:

EL GATO DE LEPE

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese cabronazo al teléfono, que me he perdido...

Escrito el: 12 de Marzo de  2006 a las 12:19

Una de hospitales, ya que estamos entre enfermos:

Escrito el: 13 de Marzo de  2006 a las 15:30

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.

Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice:

La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.

Aprended de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

No se... mi mujer me dijo que me pusiera aquí!

Escrito el: 13 de Marzo de  2006 a las 15:45

REFLEXIONES DE UNA CHICA: 

   Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve un
novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico
apasionado, con ganas de vivir. En la facultad salí con un chaval
apasionado, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina
de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba un hombre estable. Cuando tuve 25 años
encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca
le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.

   A los 28 encontré un novio excitante pero no pude
seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada.
Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo
tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante
pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.


Cuando llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el
divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 32, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

Escrito el: 14 de Marzo de  2006 a las 00:25

castidad, supernenas, castidad que es martes, y ya sabéis el refrán: cuando al foro has de entrar, en abstinencia vendrás.

Corregido Chamy,.

Escrito el: 14 de Marzo de  2006 a las 00:30

No me gusta ese refrán

Escrito el: 14 de Marzo de  2006 a las 06:41

CUANDO DIOS CREO EL MUNDO, LE FALTABAN ALGUNAS COSAS POR REPARTIR, ENTONCES JUNTO A ADAM Y A EVA Y LES DIJO;BUENO EL QUE TENGA ESTO PODRA HACER PIPI PARADO; TANTO INCISTIO ADAM QUE DIOS TUVO QUE DARSELO A EL, Y LE DIJO A EVA NO TE PREOCUPES MUJER QUE PARA VOS TENGO OTRA COSA, QUE TIENES PARA MI LE DIJO EVA???? CEREBRO MUJER CEREBRO..........

UN HOMBRE Y UNA MUJER PASEABAN POR LA PLAYA,LA MUJER LE DICE COMPRAME ESA BIKINI, EL HOMBRE LE DICE , NI LO SUEÑES PARA ESE CUERPO DE LAVADORA , LA MUJER VE UN VESTIDO Y LE DICE ENTONCES COMPRAME ESE VESTIDO, EL HOMBRE REPITE PARA ESE CUERPO DE LAVADORA NI LO SUEÑES....... LLEGA LA NOCHE Y EL HOMBRE LE DICE QUE TE PARECE SI ECHAMOS A ANDAR LA LAVADORA????, LA MUJER LE RESPONDE ; PARA ESE PEQUEÑO TRAPITO MEJOR LAVALO A MANO.

UNA NIÑA LE PREGUNTA A SU MADRE; MAMA CUANTOS TIPOS DE HOMBRE HAY, LA MADRE LO PIENSA Y LE RESPONDE;HAY TRES TIPOS DE HOMBRE; ANTES DE LOS 29 SON COMO EL ARBUSTO DEL JARDIN, DUROS Y BIEN DISPUESTOS, HASTA LOS 55 SON COMO EL ROBLE, FUERTES Y CONFIABLES, DESPUES DE LOS 55 SON COMO LOS ARBOLITOS DE NAVIDAD, CON LAS BOLITAS DE ADORNO.....

DIOS LLAMA A ADAN Y LE DICE:HIJO TENGO UNA NOTICIA BUENA Y UNA MALA, LA BUENA PRIMERO DICE ADAN, LE RESPONDE DIOS ;TENGO DOS REGALOS PARA HACERTE, UN PE... Y UN CEREBRO;Y LA MALA? QUE NO TIENES SUFICIENTE SANGRE PARA HACER FUNCIONAR LOS DOS AL MISMO TIEMPO.

LA ESPOSA LE DICE AL ESPOSO;¿PORQUE NO ARREGLAS LA LUZ DEL PASILLO? EL ESPOSO LE CONTESTA -PERO SI YO NO SOY ELECTRICISTA,LA ESPOSA LE DICE ¿PORQUE NO ARREGLAS EL MUEBLE DE LA COCINA?- PERO SI YO NO SOY CARPINTERO....LLEGA EL ESPOSO UN DIA Y VE QUE TODO ESTA ARREGLADO Y LE DICE ¿COMO ARREGLASTE TODO?, LA MUJER LE DICE VINO EL VECINO NUEVO Y LO ARREGLO TODO...¿Y COMO LE PAGASTE ? LE DICE EL MARIDO,ME DIO A ELIGIR ENTRE HACERLE UNA TORTA Y ACOSTARME CON EL DICE LA MUJER .......¿Y DE QUE LE HICISTE LA TORTA ?PREGUNTA SU MARIDO;-PERO SI YO NO SOY PASTELERA LE RESPONDE LA MUJER......

LOS HOMBRES SON COMO EL HOROSCOPO SIEMPRE TE DICEN QUE TIENES QUE HACER Y GENERALMENTE ESTAN EQUIVOCADOS.

PURA DINAMITA:UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS EN SU NOCHE BODAS, EL NOVIO COMIENZA A QUITARSE LA ROPA POCO A POCO,COMIENZA QUITANDOSE LA CAMISA... LA NOVIA LE DICE PEPE!!! QUE BRAZOS, QUE ESPALDA,QUE PECHO TIENES, SON PURA DINAMITA!!!!!!!,PEPE MAS ENTUSIASMADO COMIENZA A SACARSE LOS PANTALONES.......LA NOVIA LE DICE QUE VIENTRE QUE PIERNAS TIENES, SON PURA DINAMITA!!!!!,PEPE NO CABIA EN SI DE GOZO Y ANTE LA EXPECTACION DE SU NOVIA DE QUITA TODO Y SE VUELVE DE ESPALDA A SU NOVIA, ELLA LE DICE ;PEPE QUE COLA TAN LINDA, ES PURA DINAMITA!!!!!, PERO POR DIOS PEPE DATE LA VUELTA, ENTONCES PEPE SE LA DA LA VUELTA Y LA NOVIA LE DICE; PERO PEPE!!!!!QUE POCA MECHA PARA TANTA DINAMITA........

UN HOMBRE LE DICE A UN AMIGO; MAÑANA PIENSO HABLAR CON MI MUJER PARA QUE COMPARTAMOS LOS DEBERES DE LA CASA;QUE CONSIDERADO LE DICE EL AMIGO, Y EL LE RESPONDE -NO, ES QUE YO NO PUEDO CON TODO......

EN EL CEREBRO DE UN HOMBRE, UNA NEURONA LLORABA PORQUE SE SENTI SOLA.EN ESO APARECE OTRA NEURONA QUE ESTABA FELIZ, Y CONMOVIDA LE PREGUNTA:¿PORQUE ESTAS TRISTE?, PORQUE ME SIENTO SOLA LE RESPONDE......ENTONCES  LA NEURONA FELIZ LE  SUGIERE..... VENI , VENI AL PE... QUE ALLI ESTAMOS TODAS...........

Escrito el: 14 de Marzo de  2006 a las 12:07

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban y mi novia era un sueño. Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados de la boda, así que fui para allá. Ella estaba sola y, cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y
que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido y no pude articular palabra.
Así que me dijo:

- Iré al cuarto y, si tú lo deseas, entra y me tendrás.

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.Mi novia estaba afuera y, con
lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:

- Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!

Moraleja: 'Deja siempre los condones en el coche.'

Escrito el: 14 de Marzo de  2006 a las 12:15

Juasjuasjuasjuajsuas

Escrito el: 14 de Marzo de  2006 a las 18:49

Mamá, mamá, me dejas llevar ya faldas, que tengo ya 15 años?

-No Alfonsito, no.

---------------------------------------------------------

Mamá, mamá yo de mayor quiero ser skin-head.

- Mira hijo, encima de negro eres, Gilipollas.

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-Mama, mama: en el colegio me llaman ninfómana!

-Anda niña vete acostar.

-¡¡¡¡eso eso, y que venga el "coco" y me coma el co..o!!!!

---------------------------------------------------------

-Que diferencia hay entre Una mujer con el síndrome premenstrual y un

terrorista???

Que con el terrorista se puede negociar

---------------------------------------------------------

¿En que se parece el sexo y el mus?

Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.

---------------------------------------------------------

Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una Tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:

- ¡ Abra Cadabra !

En esto que su mujer desde la habitación escuchándole y pensando:

"mira éste, ya viene borracho otra vez ."

Y el marido otra vez:

- ¡Abra Cadabra

La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:

- ¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!

Y el borracho contesta : 

- !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona!

¡Que me he dejado las llaves dentro!

Escrito el: 14 de Marzo de  2006 a las 18:52

> >>>>Dos niños:

> >>>>

> >>>>- Oyes? jugamos a los funcionarios?

> >>>>

> >>>>- Vale ?cómo es?

> >>>>

> >>>>- Pierde el primero que se mueva.

> >>>>

>  >>>>-------------------------------------------- -----------------

> >>>>

> >>>>Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

> >>>>

> >>>>1 barra de jabón

> >>>>

> >>>>1 cepillo de

>dientes

> >>>>

> >>>>1 tubo de pasta de dientes

> >>>>

> >>>>1 barra de pan

> >>>>

> >>>>1 litro de leche

> >>>>

> >>>>1 Ración de cereal

> >>>>

> >>>>1 Cena congelada individual

> >>>>

> >>>>Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...

> >>>>

> >>>>- Soltera, ehhh?

> >>>>

> >>>>La chica sonríe ingenuamente y contesta:

> >>>>

> >>>>- ¿Como lo supiste?...

> >>>>

> >>>>El dice....

> >>>>

> >>>>- Por lo fea que eres, hijaputa...

> >>>>

> 

 >>>>-------------------------------------------- ---------------------------

> >>>>

> >>>>- ¿Cuál es el masculino de

>fregar los platos?

> >>>>

> >>>>- Dormir la siesta

> >>>>

>  >>>>-------------------------------------------- -------------------

> >>>>

> >>>>DOS METODOS DE COMO LLEGAR A LA CASA BORRACHO

> >>>>

> >>>>Método errado:

> >>>>

> >>>>Quitarse los zapatos antes de entrar, subir tratando de no hacer

> >>>>ruido,

> >>>>quitarse la ropa en el baño con la luz apagada, entrar en el

> >>>>cuarto bien

> >>>>despacito. De igual manera la mujer se va a levantar y a meterte

> >>>>el marrón

> >>>>

> >>>>

> >>>>

> >>>>Método correcto:

> >>>>

> >>>>Llegar sonando las ruedas del coche, dando frenadas bruscas,

> >>>>tirar la

>puerta

> >>>>con fuerza, subir la escalera pisando fuerte, quitarse la ropa y

> >>>>los zapatos

> >>>>y

> >>>>

> >>>>tirar todo, batir la puerta del armario, brincar a la cama y

> >>>>decirle a la

> >>>>mujer con aquella voz de cogorza:

> >>>>

> >>>>"Mi Amor, hoy quiero culo!"

> >>>>

> >>>>

> >>>>

> >>>>Así, ella se hará la dormida...y Usted dormida tranquilo

> >>>>

>  >>>>-------------------------------------------- --------------------

> >>>>

> >>>>-¡¡María, que nos ha tocao el cupón y pa celebrarlo nos vamos de

> >>>>putas!!

> >>>>

> >>>>-¿Cómo que de putas?

> >>>>

> >>>>-Sí mujer, yo de putas con los

>colegas y tú con tu puta madre!

> >>>>

>  >>>>-------------------------------------------- --------------------

> >>>>

> >>>>Este es un Borracho que llega a casa con un pedo increíble y la

> >>>>mujer

> >>>>empieza a insultarlo:

> >>>>

> >>>>- Gordo, grasiento, obeso...

> >>>>

> >>>>Y le responde el borracho:

> >>>>

> >>>>- Si es una adivinanza es tu culo

> >>>>

>  >>>>-------------------------------------------- -------------------

> >>>>

> >>>>Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

> >>>>

> >>>>Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

> >>>>

> >>>>Dice el

>hombre:

> >>>>

> >>>>- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes

> >>>>jaquecas..."

> >>>>

> >>>>Le contesta la mujer:

> >>>>

> >>>>- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una

> >>>>cabra..."

> >>>>

> >>>>El hombre sonríe..:

> >>>>

> >>>>- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy

> >>>>hablando con la

> >>>>cabra..."

Escrito el: 14 de Marzo de  2006 a las 19:54

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo:

No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María contestó:

Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le "efe-o-elle-e-n"..., el desayuno ha sido idea mía.

Escrito el: 15 de Marzo de  2006 a las 05:08

ENTRA UN HOMBRE A UNA LIBRERIA Y DICE - BUENOS SEÑORITA NO TENDRÍA EL LIBRO "LOS HOMBRES MANDAN EN LA CASA", ELLA LE RESPONDE NO SEÑOR LIBROS DE CIENCIA FICCIÓN NO TENEMOS...

ESTABAN DOS PAVOS Y UNO LE PREGUNTA AL OTRO QUE QUERES SER CUANDO SEAS GRANDE?-YO PAVO REAL ,Y VOS ?-PAVO RANGER.....

ESTABA UN PUERQUITO CON SU MAMA Y LE PREGUNTA -¿MAMÁ PORQUE TENGO UN HOYITO EN LA COLITA? LA MAMÁ LE CONTESTA PORQUE SI LO TUVIERAS EN LA ESPALDA SERÍAS UNA ALCANCIA!!! PENDEJO

MAMI MAMI EN EL COLEGIO ME DICEN DISTRAIDO!!!!PERO YO NO SOY TU MAMÁ MI AMOR TU MAMÁ ES AQUELLA QUE ESTA ALLÍ.

DIOS CREÓ AL HOMBRE; Y PENSÓ CREO QUE PUEDO HACER ALGO MEJOR ENTONCES CREÓ A LA MUJER.

COMO SE DEJA CALLADO A UN HOMBRE? FÁCIL PREGUNTANDOLE QUE ESTA PENSANDO..

CUANTAS VECES SE RIE UN HOMBRE DE UN CHISTE? TRES VECES ; LA PRIMERA CUANDO SE LO CUENTAS , LA SEGUNDA CUANDO SE LO EXPLICAS Y LA TERCERA CUANDO LO ENTIENDE..

Escrito el: 15 de Marzo de  2006 a las 09:21

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

- ¿Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido.

- ¿Qué no tienes mas jaquecas? -pregunta el esposo sorprendido- ¿Y qué pasó?

La mujer le responde:

- Una amiga me recomendó un hipnotizador. Él me hizo ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: "Yo no tengo jaqueca" varias veces ¡¡¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!!!

El marido responde:

- ¡Pero eso es fantástico!
- Ya lo creo, querido. Sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al
hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Después de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:

- No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:

- ¡¡Bueno, eso sí que estuvo fabuloso!!

El esposo le dice:

- No te muevas, regreso enseguida.

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama maravillada.

El esposo le dice:

- No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, a la mujer le pica la curiosidad y lo sigue sin que él se de cuenta. Cuando llega al baño lo ve frente al espejo diciendo:

- ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

Escrito el: 15 de Marzo de  2006 a las 16:08

EL PODER DE LA LECHE.

>>Un Ingeniero, algo ingenuo él,llevaba meses viajando para atender a
>>sus clientes,  y cuando volvió a su hogar descubrió sorprendido que
>>tenia un hijo y sobre todo NEGRO.
>>
>>Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa,le
>>pregunto a ella...
>>- Pero...¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos
>>somos blancos?
>>La esposa, muy  tranquila respondió:
>>- Verás, como no tenia leche, tuve que buscarme una mamá de cuna
>>para que amamantara al niño y, como ella era negra, el niño se puso
>>de ese color...
>>
>>El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
>>madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
>>
>>-Claro que puede ser. Fíjate, por ejemplo, en tì mismo...
>>Desde chico, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía
>>amamantarte y entonces te di leche  de vaca y mira....
>>¡¡¡Qué lindos CUERNOS te están saliendo!!!

Escrito el: 21 de Marzo de  2006 a las 18:42

Up!

Escrito el: 21 de Marzo de  2006 a las 19:07

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 16, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas naúticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, dos bocadillos de mortadela, dos cervezas y un canario que no calla. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña, de Radiotaxi y el Canal 16 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a subir a las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.