Escrito el: 24 de Setiembre de 2009 a las 12:40

Hola a tod@s. Hace tiempo que no escribo en el foro, todo i que os leo constantemente, por qué no tenia ganas de explicar que unos meses, semanas o dias va la cosa bien i otros meses, semanas i dias va la cosa fatal. Queria dar un tiempo prudencial que en casa hubiera paz pero no lo he conseguido. Os escribo porqué creo que la relació se está haciendo pedazos.

Os pido ayuda, por favor y decirme si es normal que la desconfianza por mi parte tarde tanto en desaparecer i si es normal que el jugador diga que ya no aguanta más y que està hasta las narices de que lo persiga y de dar tantas explicaciones.

Hace un año que se destapo que mi marido tenia un  problema de juego, està en terapia de grupo, hemos mancomunado las cuentas, desde hace bastantes meses trae los tickets i solamente lleva el dinero que necesita diariamente. No falla con los ticke y yo no recibo tratamiento.

El problema radica en que nunca habla del tema, siempre le he de preguntar yo, como se siente i solo responde que no juega, que cometió un error y que se ha de ser consciente de no volverlo a cometer. Yo le comento que leo en el foro lo complicado que és abordar este problema y  parece que él ha apartado de su vida el juego de un plumazo como si hubiese hecho borron i cuenta nueva. Contesta que él no tiene por qué ser como los demas jugadores y que el tiene sus propias estrategias y que ya le van bien. La extrategias son quitar esos pensamiento de la cabeza y hacer otra actividad diferente a la que esta haciendo en el momento y que no quiere que yo le recuerde el tema.

Yo como no me fio, le hago bastantes preguntas sobre las horas que esta fuera de casa ( que no son muchas, la verdad) y le miro las llamadas del movil. Aqui viene el problema. De vez en cuando recibe llamada de personas que yo no conozco y que nunca ha hablado en casa y  me miente a la hora de explicar que personas son. Por ejemplo cuando dice que ha sido su hermana, pregunto a su hermana i ella no le ha llamado. Monta en colera cuendo le interrogo y no para de decir que llevo un año persiguiendole, que si el no va a poder tener vida privada en la que yo no lo controle, que no agunta mas esta presión y que se marcha de casa hasta que yo reflexiones sobre si he de confiar en él o no. Le cojo en mentiras insignificantes que no tienen nada que ver con el dinero y se cabrea muchisimo.

Ahora lleva fuera de casa una semana y viene solo a traer a mi hija perqueña del colegio, y me ha dicho que no volverá hasta que yo no deje de perseguirlo.

Mi pregunta es, me estoy obsesionando tanto que no lo dejo vivir, me está haciendo chantaje emocional para que deje de perseguirlo y volver ha hacer de las suyas? Es normal que todo y que no falte dinero en casa, la relacion se enrarezca, si es normal y algun dia podremos volver a la normalidad.

Decirme alguna cosa, a lo mejor no soy objetiva y estoy enfuscada

Escrito el: 24 de Setiembre de 2009 a las 13:04

Hola Pa64,

por lo que comentas, no parece ser un problema de juego, ya que te lo justifica todo. Puede ser un problema de pareja, como puede haber tantos, sí es cierto que esta enfermedad nos hace ser muy desconfiadas, y recuperar la confianza, la tranquilidad cuesta mucho, pero asegurarte que es por el juego, no sé, no parece tan obvio. Muchos problemas surgen a raíz de esta enfermedad, y la relación se resiente naturalmente. Suerte

Saludos

Escrito el: 24 de Setiembre de 2009 a las 13:39

Gracias Angy por tu respuesta. He llegado a pensar de todo i sobre todo si habia otra persona en su vida. Lo he hablado con él y obviamente me dice que no, que no lo necesita, que me quiere muchisimo a mi a nuestras hijas y me pregunta que cuando va ha estar con la otra persona, si no tiene tiempo. La vedad es que cuando yo no pregunto por el tema del juego o desconfio de él en cuanto a las llamadas és un marido y padre encantador, colabora en casa en todo, baños de las niñas, está atento conmigo y lo veo feliz y tranquilo y siempre está dispuesto a todo lo que le propongo. No tiene muchas horas libre para poder mantener otra relació, pero vamos no pondria la mano en el fuego, porqué en estos casos siempre eres la ultima en enterarte.

Las llamadas que recibe de vez en cuando no son de un mismo número, siempre son diferentes números. Sospecho, pero claro no lo sé de cierto,  que se esté financiando el juego dando clases en las horas que tiene libre ( que como he dicho no son muchas ), peró antes de conocer el problema, lo estaba haciendo. Pero por otro lado, antes tenia más horas libre y no lo podia controlar tanto.

No se chica estoy hecha un lio.  No sé como acabará el tema.

Un abrazo fuerte

Escrito el: 24 de Setiembre de 2009 a las 13:49

Si tiene otra relación o no, eso le puede pasar tanto a él, cómo a uno que no tenga esta enfermedad, aquí ya sería más dificil aconsejarte, aunque yo reconozco que a veces he pensado que sería más fácil aceptar una trahición de este tipo, a todas las mentiras del juego, al menos sabes a lo que te enfrentas... bromas a parte. Dices tb que da clases .... ¿controlas esa entrada de dinero?. ahí tal vez esté tu respuesta, ¿no?

qué chungo es esto, ¿verdad? lo sé, suerte

Escrito el: 24 de Setiembre de 2009 a las 14:14

Chungo no, Angy, chunguisimo. No da clases, pero cuando jugaba las daba sin yo tener conocimiento. Por ahora sus ingresos estan controlados, pero dudo que algunas horas que tiene libres quede con alguien para explicarles algunos temas y de ahi las llamadas de vez en cuando.

No se, creo que he de controlar mi obsesion por perseguirlo, pero es que no puedo, tengo la antena siempre puesta y cuando le pillo en alguna mentira que no tiene nada que ver con el juego y él no da una explicación coherente, lo relaciono con el juego y me " broto". Bronca al canto.

El está agotado y yo tambien. Pediré hora para asistir a un grupo de familia si no creo que esto no avanza. No he asistido antes por qué, como he dicho antes, si yo no investigo ( movil, horario y alguna que otra mentira que no tiene que ver con el dinero ) todo marcha perfecto, la relación és fluida i tranquila, peró cuando pasa una semana o dos yo le saco el tema ( puesto que el no habla ) o controlo el movil y encuentro algo que no veo claro,comezamos a discutir.

No se si es que me ha mentido tantas veces que no puede dejar de mentir, con lo cual a mi me reafirma mas el miedo de la recaida y entramos en una espiral sin salida.

Un beso, guapa

Escrito el: 25 de Setiembre de 2009 a las 09:48

Buenos días Angy y pa64,

Creo que sea o no tema de juego está ocultándote información, que ¿por qué te tendría que ocultar si sois pareja? Muéstrale que respetas su vida privada, y que no le preguntas acerca de las conversaciones que tenga con esta/s personas, pero sí te gustaría saber quien o quienes son, y si te lo oculta es normal que tengas desconfianza, porque él tampoco está depositando confianza en tí, y te hace pensar que se trata de asuntos que ponen en peligro la relación.

Él tendría que tener en cuenta que tu posición parte de la desconfianza, pero con el fundamento de que en el problema de juego hay ocultación. Si sigue ocultandote cosas, flaco favor hace a vuestra relación, porque habrá un momento que no puedas aguantar más. Dile que si es cierto que desconfias, pero tenga en cuenta que te ha ocultado cosas durante mucho tiempo y necesitas 100% transparencia en todo para que la relación se sanee.

Escrito el: 25 de Setiembre de 2009 a las 10:57

Gracias, CuiCui con tus sugerencias coinciden totalmente con las mias y tal como lo explicas tú se lo he hecho ver a él y responde que no le llama nadie relacionado con el juego, que cuando le pregunto por las llamadas se bloquea y no se acueda muchas veces de quien le llama. Me explica que cuando jugaba recibia llamadas igualmente de los pocos contactos sociales que tiene, pero como siempre que estaba comigo tenia el  movil apagado para que no me enterará cuando le llamaba algun banco, pues yo no sabia que el resto de personas" normales" tambien le llamaban. El problema, creo que és que el no esta acostumbrado a contar nada de su mundo social, el qual se limita al ámbito laboral, y yo insisto que ha de comentar en casa que existen esas persona en su vida para que cuando reciba una llamada yo pueda verlo con normalidad, en caso contrario desconfio de el y mis pensamiento comienzan a ir por otro lado. He de decir que no me importan las conversaciones sino el que no comente con normalidad: hoy he hablado con tal o hace una semana me llamo qual,etc.

Es un proceso al que se ha de ir acostumbrando, no conmigo sólo, sino, con todo el mundo pues es una persona que no suele explicarle a nadie nada de su vida ni de su familia, todo y que ha mejorado bastante.

Un abrazo fuerte y muchas gracias por facilitarme la comunicanció contigo.

Escrito el: 25 de Setiembre de 2009 a las 11:49

AMIGA PA64:

LEO TUS POST Y NO ACABO DE ENTENDER ALGO, Y ES QUE DESPUES DE QUE TU MARIDO LLEVA 1 AÑO EN TERAPIA EM LA CUAL SE HA LIMITADO A LLEVAR A CABO LAS MEDIDAS PREVENTIVAS, PERO ESO NO ES SUFICIENTE, PUES CREO QUE EN EL GRUPO LE HABRAN ENSEÑADO A QUE NO DEBE MENTIR, A TENER QUE HACER LA VIDA DE PAREJA MAS FACIL SIN OCULTAR NADA, A CONFIAR EN SU PAREJA, Y ABRIRSE A LOS PROBLEMAS COTIDIANOS CONTIGO, ENTIENDO QUE CADA JUGADOR ES DIFERENTE A UNOS NOS CUESTA MAS ABRIRNOS QUE A OTROS Y LA RELACION CON LA PAREJA SE LLEGA DETERIORAR BASTANTE, PERO SI LLEGAMOS A LOS GRUPOS Y NOS LIMITAMOS SOLO A DEJAR DE JUGAR, CREEMOS QUE YA LO TENEMOS TODO HECHO, PUES NO LUEGO VIENE LA PARTE DONDE TENEMOS QUE RECUPERAR TODOS LOS VALORES QUE DEJAMOS EN EL CAMINO.

AMIGA PA64 TAMBIEN ES BUENO QUE TU ASISTAS A TERAPIA YA QUE HAY ENCINTRARAS COMO HACER LAS COSAS, A LO MEJOR MEJOR QUE COMO LAS HACES AHORA, Y CON ESO NO DIGO QUE LAS ESTES HACIENDO MAL, SINO QUE QUIZAS TE DEN OTRAS SUGERENCIAS Y VEAS OTRAS OPCIONES.

UN SALUDO

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION

Escrito el: 25 de Setiembre de 2009 a las 13:39

Hola Uno_mas, gracias por contestar, me ha hecho muchisima ilusión pues se que dices cosas muy sensatas.

Estoy de acuerdo contigo en la valoración que haces de la terapia de mi marido yo tambien lo he hablado con él pero me conteta que el va muy agusto y que el grupo le gusta. Cuando discutimos acaba diciendome " hasta esto quieres controlar" " tambien tengo que ir al grupo que a ti te parezca bien". etc

El grupo al que va mi marido es un grupo  dirigido por un psiquiatra ( parece ser bastante bueno ) al que asisten personas con todo tipo de adicción y por lo que respecta al juego solo hay una persona más que mi marido, el resto es alcohol y cocaïna. Es un grupo que, por las conclusiones que saco cuando explica alguna cosa, habla el que le da la gana y el que no, puede asistir a escuchar. Se limitan a darse consejos en cuanto a las estrategia a seguir, los lugares que no han de frecuentar, personas con las que no han de ir, etc. Pero no hablan de cambios en sus formas de ver la vida, de pensamiento erroneos con respecto a las personas y la vida, en fin de cambios mas profundos que no los haga tan introvertidos y solitarios.

Sé que el está agusto en este grupo porqué no le comprometen a nada, no le cuestionan nada, puede estar escuhando sin tener que explicar los conflicto con los que se encuentra. Se limita a decir que él esta bien, que no juega y que cuando le vienen ganar de jugar se distrae haciendo otra actividad hasta que se le pasa. Que cada vez le vienen menos ganas y que esta muy contento sin jugar.

Es más, me ha comentado que por diciembre dejará de asistir cada semana y que, todo y que no perderá el contacto con ellos, lo hará una vez al mes. Lleva en el grupo dede abril y solo se sabe el nombre de unos pocos ( 3 o 4). Es un grupo abierto y a veces hay hasta 25 personas. Creo que algo falla.

Yo no he asistido antes a grupos de familia por lo que he explicado antes, pues creia que si dejaba de jugar el problema estaba controlado. Pero ahora veo que llevo un año sometida a un estrés constante que reacciono igual que un animal cuando lo sometes a mucho estrés ( me tiro a su cuello ). Esto no es bueno para ningun miembro de la familia.

Un abrazo fuerte. Y gracias ya contaré si salimos de esta.

Yo creo que necesita algo más.

Escrito el: 25 de Setiembre de 2009 a las 14:21

Hola de nuevo Pa64,

¿has hablado alguna vez con su terapeuta? si en este grupo hay todo tipo de adicciones, ¿cómo tratan la suya? ¿no tiene terapia individual?

Es verdad también que como esposas, es muy dificil diferenciar el esposo del ludópata, y probablemente pensemos en muchas ocasiones que nos mienten para más temas que el juego.  Suerte

Saludos

Escrito el: 25 de Setiembre de 2009 a las 14:30

Hola Angy, no he hablado con el terapeuta, solamente la entrevista inicial, pero el otro dia cuando salio de la terapia de grupo, mi marido habló un momento con él para contarle la obsesió que tenia yo por controlarle y el psiquiatra le dijo que yo pidiera hora con él para hablar conmigo. Tambien le dijo que asistiera al grupo de familia. Al més que viene tengo hora para la terapia individual i las familias. Ya te contaré como me va.

Otra cosa, no te he entendido el ultimo parrafo.

Un abrazo

Escrito el: 25 de Setiembre de 2009 a las 17:22

AMIGA PA64:

VEO QUE COGISTE MI MENSAJE AL VUELO Y QUE HAS ENTENDIDO PERFECTAMENTE LO QUE TE HE SUGERIDO.

HACE 10 AÑOS YO ESTABA EN DOS GRUPOS DIFERENTES, UNO ES EL ACTUAL EN EL CUAL ME RECUPERO NO SOLO DE LA ABTINENCIA DE JUEGO, SINO QUE EN EL EXPONEMOS TEMAS SOBRE LOS VALORES QUE DEJAMOS EN EL CAMINO Y ESO ES FUNDAMENTAL PARA DEJAR DE JUGAR, Y HACER DE NUESTRA VIDA Y LA DE NUESTRA PAREJA ALGO MEJOR, PERO NO SOLO EN EL ASPECTO RELACION PAREJA Y HIJOS, SINO ANTE NUESTRAS AMISTADES Y ANTE LA SOCIEDAD.

Y EL OTRO GRUPO DONDE ESTUVE ES MUY PARECIDO AL DE TU MARIDO, QUE NO DUDO QUE SEA BUENO, PERO COMO DECIMOS POR ESTOS LARES CADA OVEJA CON SU PAREJA, EN ESTE GRUPO SOLO SE PREOCUPABAM DE QUE TU DEJARAS DE JUGAR, DE BEBER Ó DESENGANCHARTE DE LA DROGA, Y CUANDI LLEVABAS TIEMPO EN ABTINENCIA YA HABIAS CONSEGUIDO SALIR DE ESTO, PERO QUE OCURRE CUANDO YA NO ASISTES, CUANDO TE VAS OLVIDADO DEL PASADO, CUANDO NO TE HAN AYUDADO A CULTIVAR ESOS VALORES, PUES EN LA MAYORIA DE LOS CASOS QUE VOLVEMOS A CAER EN LOS VIEJOS HABITOS.

UN SALUDO

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION 

Escrito el: 26 de Setiembre de 2009 a las 10:36

Hola amigo Uno_mas, i tanto que te he captado al vuelo. No tengo claro si me equivoco en mis reacciones cuando intuyo que mi marido me está mintiendo o veo que intenta ocultar alguna cosa, pero lo que si he aprendido desde que comence a informame sobre la ludopatia y desde que entre en este foro y comence a empaparme de todo lo que explicais los mas expertor en la materia que se me ha quedado grabado en el cerebro como el padre nuestro.

He leido mis mensajes desde el primer dia que escribir y he notado un cambio abismal en el concepto que tenia de esta enfermedad y me he creado unas conclusiones sobre los cambios que ha de hacer la persona jugadora y los que estamos a su alrededor. Ha de ir a por todas y poner toda la carne en el asador, lo demas son parches para sobrevivir y de esta forma no se avanza.

Tengo claro que yo lucharé por hacer consciente a mi marido que para recuperse se han de producir estos cambio y tanto el como yo los hemos de notar. Para ello ha de buscar el profesional que le ayude y le guie. No se si en esta mision me cargaré mi familia, por eso ire a la visita con el psiquiatra y al grupo de familia para que me ayuden en mis reacciones y tener un  poco de mano izquierda con el.

Yo he podido ver durante este año que mi familia peligra y que yo sola no puedo llevar esta tema, como creia ante. Necesito que el también lo vea, porqué segun él, los cambios los he de hacer yo que él ha hecho todo lo que tenia que hacer ( parar el juego)

Fue duro hacerle ver que tenia que parar el juego, que tomara conciencia que tiene un problema, que asumiera el control del dinero. Mi marido ya ha pasado por esto y lo asume con total normalidad y sin malos rollos, pero creo que aún nos queda mucho camino para andar si queremos hacer una vida normalizada.

Ya os iré contando como avanzamos y si salimos de esta o morimos en el intento.

Un abrazo.

Escrito el: 27 de Setiembre de 2009 a las 22:27

  Para mi, no es suficiente con dejar de jugar. Es lo más fácil, no hacer la primera apuesta, teniendo siempre en mente el deseo sincero de no querer jugar, aceptando que soy un enfermo del juego, que nun ca podré controlarlo sino detenerlo dia a dia.

  Lo más importante es mantenerse sin jugar, teniendo una vida normal y feliz, con la recuperación de tantisimos valores que perdimos durante nuestro tiempo como jugador en activo, como la prepotencia, la intolerancia, la deshonestidad, las tantisimas mentiras, la falta de confianza, todos esos defectos de carácter, podemos cambiarlo por tolerancia, honestidad, confianza, sinceridad, comunicación.

Escrito el: 28 de Setiembre de 2009 a las 14:31

Hola Pa64, me alegra sentirte algo más optimista.

Pero sabes, creo que nuestra vida ya no será nunca "normal", esto hace parte de nuestras vidas para siempre, de una manera u otra.

Saludos

Escrito el: 28 de Setiembre de 2009 a las 17:58

Hola Zayra, Agamenon y Angy gracias por escribirme.

A vosotros Zayra y Agamenon deciros que lo que decís se puede decir más alto pero no más claro y para muestra un botón, como dicen en mi pueblo. Mi marido cuando era más joven tuvo un problema con el alcohol, estuvo ingresado en un centro y parece ser, que pudo combatir esta adicción. No nos conocíamos todavía en esta época, pero me lo comentó mi suegra cuando comencé a formar parte de su familia. Cuando yo le pregunté por el tema a mi marido, lo minimizó y dijo que su madre es una exagerada, que hubo una época que bebía mas de la cuenta, que estuvo ingresado un mes, pero vio que podía controlarlo perfectamente y nunca más ha vuelto a probar el alcohol. He de deciros que en los casi 20 años que llevamos juntos nunca ha bebido nada de alcohol ni para brindar en navidad.

Pero resulta que con el paso de los años ha desarrollado otra adicción, la del juego, que esta si que me ha tocado vivirla con él. Por ello mi insistencia que todo y que ha avanzado muchísimo desde que yo lo descubrí, todavía ha de hacer cambios más profundos en su personalidad, para no encontrarnos con alguna otra sorpresa.

Y para ti, Angy, me niego a pensar que toda la vida he de vivir con la angustia, la desesperación, el miedo y en definitiva con malos rollos. Estoy de acuerdo contigo que no has de bajar la guardia, que siempre has de estar alerta, como estoy yo actualmente que parezco una paranoica, peró  confío que con el tiempo se suavice, pero él también ha de hacer alguna cosa y asumir la parte que le toca en todo este proceso.

En fin……… chicos, que los seres humanos somos complicados y tenemos un arte para amargarnos la vida.

Un abrazo a todos y seguiré contando cómo vamos evolucionando.

Escrito el: 29 de Setiembre de 2009 a las 10:51

Hola Pa64, no he dicho lo que comentas, aunque esos sentimientos formen parte de la realidad en muchas ocasiones, nuestra vida ya no será la misma, simplemente por el simple hecho de haber convivido con esta enfermedad, hace que veas las cosas diferentes, tu relación toma otro rumbo, otras formas de convivir.... Eso es todo.

Saludos

Escrito el: 29 de Setiembre de 2009 a las 12:46

Pa64

No se si esto te servirá de algo, pero ahí va.

Yo empecé a jugar con 15 años. Te puedes imaginar que entonces que el dinero que utilizaba en juego no salía ni de mi sueldo, ni de mis ahorros ni nada por el estilo.

Mi madre sufrio durante casi 6 años como yo no he visto sufrir a nadie en mi vida.

Cuando empecé a dejar de jugar, por supuesto que todo mejoró, pero a pesar de mis esfuerzos por transmitir que todo iba bien; ante cualquier cara larga, necesidad de dinero o cualquier cosa que a ella no le cuadrase; la desconfianza volvía.

Han pasado muchos, mucho años.

Ahora todo va bien. No juego, a nada. Hasta le pedí que de la lotería que siempre ha jugado mi padre en Navidad me dejase fuera. Y lo hizo.

Sabe que no juego a nada. Pero aunque lo sabe; si hay algún problema en casa, fundamentalmente económico (Los he sufrido y gordos ultimamente), ella no puede evitar plantearse (Y plantearme) si he vuelto a jugar.

El juego no forma ya parte de su vida, por lo menos en su día a día; pero cuando me ve mal por lo que sea, no puede evitar recordar que soy adicto al juego, que lo seré toda mi vida y que si por lo que fuera volviese a jugar, me iría con toda probabilidad a hacer puñetas para siempre.

No quiero que piense eso, por que sufre y muchas veces, cuando llego a casa, me toca ensayar con el espejo del ascensor la cara más alegre y amable de Alfonso.

Sé que de alguna manera, poner esa cara no es ser muy honesto; pero también sé que no hay razón para que ella sufra por mi adicción si mi adicción hasta ahora mismo no es en ningún caso parte de mis actuales problemas.

El tiempo cura casi todo.

El tiempo ayuda a recuperar la confianza totalmente.

Pero cuando veo como mi madre alguna vez se acuerda del juego, sufrimos los dos. No por que ella no confie en mí. Sufre porque sabe cuales pueden ser las consecuencias de una recaída.

Me gustaría haberte transmitido lo que siento, aunque no se si me he limitado a marearte.

Escrito el: 29 de Setiembre de 2009 a las 13:33

Yo sí te entiendo, Alfonso, y a tu madre también por supuestísismo. Sé que mi marido, no sólo lo entiende, pero lo acepta, esto hace parte, ahora, de nuestra relación, de nuestra historia, de nuestra manera de funcionar, de organizar una vida en pareja/familia, y tal vez, esto nos permita, también, mantenernos alerta.

Saludos