Escrito el: 05 de Julio de  2006 a las 08:32

Es pasada ya la medianoche de este martes 4 de Julio, estoy como siempre los martes a esta hora,sola frente a la pc. y tengo deseos de compartir con ustedes unos momentos, hace tiempo no posteo mensajes que reflejen algunas de mis reflexiones sobre la ludopatía, leo a los nuevos y en especial a las nuevas y a las no tan nuevas que están luchando contra el deseo de salir del remolino del juego y siento muy vividamente esa lucha que yo misma he tenido y sigo teniendo cada día y pongo aquí los pensamientos y diálogos mentales que sostengo conmigo misma y me están ayudando a descartarlo de mi vida.

Veo a la ludopatía como un gran remolino que me arrastró durante mucho tiempo  y sin remedio, parecería que el remolino tuviese un magnetismo muy fuerte que me atrajo irresistiblemente una y otra vez a pesar mío.

Me digo a mi misma, si he decidido dejar de jugar, debo mantener a como de lugar ese propósito, si ya tomé esa decision y estoy segura de no querer volver a jugar nunca mas, pero N-U-N-C-A más, entonces tengo que poner medios, construir barreras que me permitan mantenerme fuera del juego, así como debo conocer al enemigo para poder enfrentarlo pero sobretodo considero mas importante aún revisar y revisar mis puntos débiles, reflexionar en el por qué de mi juego,¿que tan placentero podía ser para mi el ir a echar fichas a una máquina boba, por qué lo hacía? me servía de escape a una rutina agobiante? ¿llenaba un vacío afectivo?.por qué pudo ser tan fuerte esa compulsion que ofuscó mi entendimiento y juicio sacando lo peor de mi, que podría haberme  cegado y destruirme no solo a mi sino a mis seres queridos? me gustaba  realmente sentirme así de mal? me gustaba quizás porque en el fondo lo consideraba un autocastigo merecido? ¿que tanto de malo pude haber hecho en la vida para haber sentido gusto  en autodestruirme?  

Analizo el por qué,analizo el cómo y analizo el cuándo de mi juego, lo escribo, lo leo, pero sobretodo lo pienso una y otra vez, realmente me doy cuenta que el juego no solo no resuelve ningún conflicto sino que se convierte en una especie de resanador,de un barniz que cubre todo lo que anda mal en la vida de uno,pero termina por infectarlo peor.

Me pregunto ¿por qué no pude despojarme de esta carga negativa que pesa tanto? qué siempre lograba que cayese. Me doy cuenta que yo misma me he encargado de mantenerla al no rechazar los pensamientos obsesivos que se plantan frente a mi, mas bien dentro,a veces con mucha fuerza, y que parecen gritar y gritar ensordeciendo a todo lo demás: que vaya y juegue “solo poco dinero”, que aproveche que tengo “tiempo libre”, que nada sucederá, que me distraeré un rato, que puedo ir y jugar sin que represente problema, que asi me sentiré bien “ total es un rato,y nadie se enterará”, etc etc. Se que todas esos pensamientos son solo reclamos de mi mente trastornada por la ludopatía que no se resigna al cambio y si lo sé, positivamente, con toda seguridad que es un engaño, me pregunto ¿por qué entonces tengo que hacerle caso? , ¿cómo puede convencerme cuando le da la gana? ¿dónde queda mi propósito de cambio?No puedo dejar que me venza por inercia, comprendo que mi mente es mi peor enemiga y debo enfocarme a convertirla en mi aliada, debe ser la que me ayude a ver claro y se imponga sobre mi voluntad muchas veces débily titubeante..

Son estas reflexiones las que me hago cada día y me están ayudando a permanecer firme sin jugar desde hace casi un mes, estas reflexiones me llevan a tomar medidas, a realizar acciones adecuadas, diferentes cada vez, una de ellas es ser humilde y pedir nuevamente ayuda a los seres que mas me quieren, hasta ahora es difícil que entienda mi esposo lo grave que es para mi jugar asi sea de vez en cuando, he tenido que pedirle seriamente que vea cuanto dinero llevo, que cuando regrese de una salida,(me da verguenza decirselos)…. me ” huela” a ver si he estado fumando,(no fumo nunca, pero jugando podia fumar cantidad de cigarillos uno tras otro) le he dicho que no quiero volver a jugar y que me ayude a conseguirlo por favor.  Necesito ahora esa ayuda porque no se cuando me sienta flaquear y no puedo olvidarme que tengo un problema y seguir por la vida como si no pasase nada, ya lo hice un tiempo y hasta creí que lo tenía resuelto , pero fué solo una de las tantas trampas de la mente.

Les pido una disculpa si los he aburrido con estas larguísimas y enredadas (liadas) reflexiones , escritas un martes a la medianoche, pero necesitaba decirlo, comentárselos, decirles que estoy bien, muy bien, a veces con la murria (mono) del no juego, pero...totalmente consciente y decidida a no poner ni un pie en el remolino, ni para refrescarme un dedo.

Ojalá a alguien le sirvan.

Un abrazo.

Estela

Escrito el: 05 de Julio de  2006 a las 11:34

Hola Estela, para nada me ha parecido aburrido tu relato, me parece lleno de sentimientos y sinceridad, cosa que escasea cuándo se está dentro de éste mundo.

Supongo que todas esas preguntas que te haces, se las habrá hecho más de uno cuándo está metido en lo más profundo, lo importante es saber reconocer cuándo tu mente te la quiere jugar y poner los medios necesarios.

Por lo que nos cuentan en la asociación y lo que me dice Capito, aunque muchos ya lo sabemos, creo que al principio se juega por placer, porque nos gusta, es un entretenimiento más sin ningún mal. El problema viene cuándo eso ya no lo puedes controlar y lo NECESITAS, no puedes parar, entonces ya no te gusta jugar. Yo no soy ludópata, pero me cuesta creer que una persona que se tira X horas delante de una máquina, bingo, ruleta... dejándo todo el dinero y toda la dignidad, esté disfrutando con el juego, es ahí cuándo aparece la enfermedad. Entonces ya muchos de los "porqués" están contestados "ES UNA ENFERMEDAD Y NO PUEDO PARAR DE JUGAR". Si se pide ayuda, en muchas ocasiones te enseñan a ver el verdadero problema y a solucionarlo, entonces podrás vencer a la ludopatía, pero si nos limitamos a dejar de gastar dinero en el juego, lo único que hemos conseguido es curar la economía, pero no nuestro interior, el problema sigue estando ahí y puede manifestarse de muchas otras formas.

Espero que te haya servido para desahogarte.

Un besito

Escrito el: 05 de Julio de  2006 a las 13:24

Te leo y me ratificas la importancia y el lugar primordial que tiene para cada uno de nosotros el hacer lo que estamos haciendo, rehabilitarnos, cambiar, ser más o ser, a secas, PERSONA, por y para nosotros mismos, por y para cada uno de nosotros en primer lugar.

un abrazo, como en la película esa "siempre nos quedará ... YO".

Escrito el: 05 de Julio de  2006 a las 16:46

Me siento verdaderamente identificado con tu relato es mas estaba viendo mi propia vida con el juego hacemos cosas que no hariamos en la vida normal como en tu caso fumar y otros casos beber en exceso,debemos emprender un camino largo y tenemos que tener claro que ese camnino tiene unas normas que debemos acatar sin rechistar de lo contrario la gente que nos apoya no tendra nuestra confianza con lo cual  no vale solo con que te revise el dinero si no que lleves lo justo y necesario quizas asi valores mas el dinero por que nosotros emos dejado de valorarlo para nosotros no tiene valor,como te dicen por ahi no es solo dejar de juagar a las maquinitas,son una serie de cosas que no se sabe ni como ni por que nos estan llevando al juego,yo por mi parte ya emprendi el camino y aunque quise ir muy deprisa me estan ayudando a ir despacio por ques me puedo tropezar y caer,esto es solo mi humilde opinion yo soi solo una persona mas dentro de este foro que intenta ayudar y ayudarse.Animo y un abrazo

Escrito el: 06 de Julio de  2006 a las 00:50

Realmente tengo dudas de si valorabamos el dinero o no.

Cuando salia de caso con 200 o 300 euros para jugar no lo valoraba, pero solo pensaba en jugar, pero cuando tenia que comprar un pantalon o lo que fuese si valoraba el precio y me echaba cuentas para fin de mes.

No se si me estaba engañando o no, pero creo que cuando pensabamos en jugar el dinero no tenia valor, pero inconcientemente intentabamos llevar una economia saludable.

Escrito el: 06 de Julio de  2006 a las 08:47

Estelita que gusto me da leer nuevamente tus mensajes, ultimamente se han echo algunas reflexiones en el foro las cuales me han servido muchísimo para darme cuenta de varias cosas.En tu mensaje hablaste de la autodestrucción , hoy no por que es muy tarde pero ya voy a bajarte algunos relatos que escribió Froid acerca de la ludopatía y la autodestrucción, personalmente no me gusta mucho la Escuela Frodisiana pero bueno creo que en este caso esta bastante cerca de la realidad,por otro lado Estelita me di cuenta que para mí , en mi caso no tiene mucho sentido que deje de jugar, si no trato de llegar a las causas que me conducieron al juego, tal ves con mucho esfuerzo  logre no jugar pero la realidad es otra la realidad es que hay algo oculto detrás de la ludopatía y lo bueno sería sacarlo , por eso yo decidí descargarme y comenzar una terapia .

Un abrazo y espero que escribas como lo hacías antes., muy bien hacen tus mensaje.