Estos ultimos dìas no he participado mucho en el foro, ni he tenido fuerzas, ni en estos momentos soy la persona màs adecuada para animar y dar consejos. Me da vergüenza tener que contaros esto, pero no tengo nadie a quien hacerlo. El "saquito" se me ha llenado y ahora mismo lo llevo arrastras, noto que tengo que vaciarlo porque ya no puedo màs. Creo que lleva 23 dìas sin jugar, y digo creo, porque a estas alturas ya no me fio de nada. Este fin de semana ha sido un infierno para mì, se notaba que estaba buscando la mìnima excusa para discutir. No le voy a excusar como he hecho en muchas ocasiones, no sè si es que tiene ansiedad por jugar o porque tiene problemas, lo ùnico que sè que me ha gritado, me ha despreciado y me ha humillado, y todo a cambio de querer ayudarle. Pongo todas mis fuerzas en intentar hacerlo lo mejor que puedo y no se da cuenta absolutamente de nada. No tiene diàlogo conmigo, para èl hablar las cosas es gritar, se pensarà que por levantar la voz lleva màs razòn. Le molesta absolutamente todo lo que hago, me ha prohibido, entre otras tantas cosas, entrar en el foro y hablar por el msn con gente, me dice que asì no le ayudo. Como no le he hecho caso, me amenaza constantemente con dejar de ir a la asociaciòn, porque si no le hago caso es que no le quiero, es que paso de èl, es que no le comprendo, es que me da igual lo que piense o lo que diga, es que no le respeto, ¿respeto? no creo que conozca el significado de esta palabra.  

No lloro delante de el, no quiero que me vea que estoy mal, y espero todas las noches a que se duerma para desahogarme. A veces al levantarme pienso que todo ha sido una pesadilla, pero al mirarme en el espejo, me muestra la realidad. Mis ojos estan hinchados de todo lo que he llorado la noche anterior.

Hoy se ha marchado ya de viaje, lleva dinero, pero yo ya no puedo màs, si es responsable y pone de su parte no jugarà y si no....ya depende de èl.

Precisamente ahora que estoy escribiendo me ha llamado por telèfono, pidièndome perdòn por todo lo que me ha dicho, dicièndome todo lo que me quiere y me necesita, pidiendome que le quiera como antes, que lleva los 23 dìas y que no ha jugado..etc. Pero a mì todo esto me resulta lo mismo de siempre, un dìa bien y tres mal.

Yo sè que ellos lo pasan tambièn mal, pero si fueran conscientes, tan solo un poquito, de lo mal que lo pasamos las personas que estamos a su lado...

Bueno ya he vaciado un poco mi "saquito", necesitaba hacerlo.

Pido disculpas a la gente nueva que no le he dado la bienvenida y a todos los que no les he podido contestar, lo he estado leyendo.

hola fabi

solo decirte que comprendo por lo que estas pasando y te brindo mi apoyo, cuando estes mal y necesites hablar puedes llamarme vale no te cortes.

yo tambien estoy pasando por una racha en las que las peleas con david son una costante, a mi me desmolariza un poco pero ten en cuenta que tienen un alto grado de ansiedad y la persona con las que se desahogan siempre somos los mismos, los unicos que estamos a su lado...... me gustaria hablar tranquilamente contigo haber si te pillo en el msn y hablamos un poquito vale.

un besito y animo, espero que la sitiacion mejore cuando vuelva

Sè que parece un tòpico, pero gracias a todos, no sabeis cuanto me ayudais.

Aquì estoy otra vez con mi "mochila" màs vacia y mejores noticias que las ùltimas, siento un gran alivio. Sinceramente no me esperaba lo que ha pasado hoy.

Ya ha llegado del viaje, nada màs entrar por la puerta me ha mirado, se ha puesto a llorar y me ha abrazado. Yo le he abrazado, mientras me temblaban las piernas y no paraba de pensar que las noticias que me iba a dar no eran nada buenas. Se me ha hecho interminable ese momento, tenìa ganas de que me dijera algo, pero me he mantenido callada, simplemente abrazàndole, sabìa que en ese momento lo necesitaba. Despuès de un buen rato, me ha dicho, mientras sacaba el dinero con los tickets, llevo 23 dìas y voy a por 24.

JAMAS me habia dicho eso, y tengo que decir que igual que me hace sentir mal, me ha hecho sentirme muy orgullosa de èl. Ha superado la prueba con creces, y sè que lo ha tenido que pasar mal, ya que esta en un momento delicado, y eso parece que le afecta màs de lo normal, y le hace flojear.

Mientras me abrazaba fuerte me decìa que tiene miedo de perderme y que ya no es como antes que ahora QUIERE DEJAR DE JUGAR. Le he sonreido porque sabe que tiene mi apoyo incondicional. Creo que este viaje ha supuesto un antes y un despuès, para èl, en el que se ha podido demostrar muchas cosas.

Me ha pedido perdòn por todo, me ha reconocido que estaba que ni èl mismo se aguantaba, y de lo del foro me ha dicho que por supuesto que siga y que a èl le de tiempo. Una vez màs, me he sentido orgullosa de èl, de que recapacite y de que me este demostrando que esta poniendo de su parte.

Hoy tambièn tengo ganas de llorar, pero porque me emociono de ver que sigue hacia adelante. Igual que comparto con vosotros mis malos momentos, querìa compartir la alegrìa que tengo de ver que NO HA JUGADO.

Gracias a todos, en especial al tabata, porque eres nueva y te has decido a escribirme y darme tu apoyo.

Si ayer me quedè sorprendida cuando llegò, lo de hoy ya me ha dejado sin palabras. Desde que empezò con el problema de las màquinas, poco a poco se fue creando su "mundo". Un mundo en el que estaba èl, las màquinas y poco màs. Su vida giraba en torno a eso, ni siquiera habìa un pequeño hueco por el que me dejara acceder y llegar hasta èl. Yo ùltimamente me sentìa que casi ni pertenecìa a su vida, nos fuimos alejando poco a poco y me morìa de pena de ver la situaciòn, mientras el no se daba cuenta de nada.

Cuento esto, porque esta tarde, me ha llegado un mensaje al mòvil, fijaros lo acostumbrada que estarè a que no me preste atenciòn, que no lo he mirado. Al rato he ido a leerlo, pero porque no paraba de sonar. Al ver que era èl, me ha extrañado tanto que por un momento me he asustado pensando que habìa pasado algo. Cuando lo he leido ponìa "24 DIAS Y EN AUMENTO"., no os puedo explicar lo que he sentido en ese momento.

Al llegar me ha dado el dinero (porque hoy ha cobrado) y yo, sin bajar la guardia, he llamado en un momento sin que se enterara a su hermano para preguntarle y coincidia la cantidad.

Pienso seguir sin distraerme un sòlo momento, pero de verdad, no me puedo creer que despuès de 6 largos años de lucha constante, estè viendo estas cosas.