Escrito el: 25 de Abril de 2007 a las 17:11

Hoy me siento muy mal, y escribi una carta para explicarle a mi futuro siquiatra a quien me derivaron y no conozco todavia mis sentimientos y me salio asi……

Abril2007

Dios, angelitos adorados aqui estoy otra vez yo. No puedo recuperarme, estoy cansada, fui otra vez a jugar para tratar de hacer alguna diferencia que me ayude a pagar las múltiples deudas en las que me embarque y que superan ampliamente mi sueldo. Fue un fracaso. Perdí lo poco que tenia. Estoy absolutamente vencida. Es mas, creo que lo mejor que puede pasar es tener un accidente y salir de este mundo. Mi familia sufriría un tiempo pero el seguro cubriría las deudas pendientes, por lo que en ese aspecto estoy “relativamente” tranquila.  Sinceramente lo intenté, pero no puedo más, mi autoestima desapareció, me duele todo el cuerpo, estoy mal dormida por la tensión y las horas que pasé jugando para tratar de ganar algo. Estoy empezando a odiar el juego en la medida que solo representa para mi sufrimiento y tensiones. Ya no tengo recursos. Sigo pidiendo préstamos y mas préstamos para pagar las deudas que se me acumulan mes a mes, pero realmente no veo solución a este problema, creo que NUNCA voy a salir, no solamente nunca voy a poder terminar de pagar las cuentas sino que vivo aterrorizada por si mi marido descubre algunas de las deudas que no declaré. Si llego tarde rezo con toda mi alma para que no se enoje. Si suena el teléfono tiemblo pensando que alguien llama para cobrar. Voy caminando  mirando el suelo por si encuentro alguna billetera tirada. No puedo recuperar mi vida perdida. Era tan feliz…recién ahora me doy cuenta, quizás antes pensaba que mi vida era chata sin emociones, frustrante, aburrida. Ahora me doy cuenta que lo tenia todo, un buen trabajo donde era muy bien conceptuada, tenia amigos y todos me apreciaban, un buen sueldo que me permitía, si bien me hago cargo de alquiler, me dejaba resto para emprender un montón de cosas gratificantes. Una relación matrimonial que a pesar de que siempre estuvo plagada de conflictos por nuestras diferencias de carácter, últimamente con los chicos grandes, casados o fuera de casa, teníamos más tiempo para nosotros y podíamos desfrutar de salidas, momentos juntos e infinidad de cosas, pero el juego lo arruinó todo. Tuvimos un montón de peleas por mis llegadas tarde, por el dinero perdido, Caí en la peor de las situaciones, le saqué dinero, le mentí un montón de veces. Descendí a los infiernos y no puedo salir, perdí tiempo de disfrutar salidas con mis amigas,  reuniones con matrimonios amigos, visitar a mis padres, que tanto disfrutan cuando voy a verlos, estar con mis hijos que me aman incondicionalmente. Todo lo perdí, a duras penas puedo recuperar alunas cosas, Lo que mas lamento es que no puedo recuperar esa vida, que linda vida tenia, para que me preocuparía tanto no tener casa propia, o que mi marido no fuera gerente, o no poder viajar mas, ahora recién caigo en la cuenta que era RICA, MILLONARIA, en afectos, en amor, en compañía,  Mis amigos/amigas son personas excelentes, muy difícil de encontrar en estos tiempos, mis hijos son maravillosos, sanos, inteligentes, afectuosos. A veces me pregunto como hice para arruinar una vida tan hermosa. Que ciega estuve, que enferma, no entendía razones, vivía para jugar, nada me interesaba y ahora lo único que deseo es morir, desaparecer, no puedo más con mi vida. No tengo valor para matarme, pero ruego a Dios que algo me suceda, sin mi intervención,  que me libere de esta pesadilla sin fin. Ya no tengo fuerzas para seguir luchando. Fui a un grupo de jugadores anonimos, emprendi otras actividades para ocupar la mente en otras cosas, pero el tema economico no puedo solucionarlo. En este momento que estoy escribiendo esto se me caen las lágrimas, tengo la garganta estrangulada. Tenia muchos proyectos, pero no me siento en condiciones de llevar a cabo nada. Si es por el juego en sí JURO que no quisiera volver a pisar un Casino nunca mas, ¡habiendo tantas cosas mas lindas y menos estresantes para hacer!!........o sea que creo poder manejar la adicción con un poco de ayuda. El GRAN PROBLEMA, son las deudas impagables, que no me dejan dormir, ni vivir, ni amar. Mi único pensamiento dia y noche (incluso mientras duermo porque tengo pesadillas recurrentes en las que me persiguen y me atacan) es como hago para pagar las cuentas. TENGO UN SOLO DESEO que abarca todo. Pagar todo de una vez y empezar a vivir de 0 como cuando alguien supera un accidente o una enfermedad muy grave en la que estuvo en riesgo su vida y siente que volvió a vivir, que renació con la sensación de las lecciones aprendidas. APRENDIZAJE, esa es la palabra clave, se que si hoy ocurriera un milagro y pudiera, por algún hecho fortuito e inédito algún ángel pusiera en mis manos todo el dinero que necesito para cancelar mis deudas, no tengo ninguna duda que el juego no figuraría entre mis prioridades. Aunque no se pueda creer, a veces siento un profundo asco por el juego, su entorno, su ambiente, No se si por todo el inmenso sufrimiento que me provocó y me provoca pero realmente mi enamoramiento del juego se disipó absolutamente, No puedo decir que NUNCA pisaría una sala, porque no lo puedo garantizar, pero ni loca invertiría tanto tiempo y energía en esos lugares.

Pero la realidad es diferente, dudo mucho que pueda acceder a ese dinero, salvo que cobre un gran herencia inesperada, jajaj. Bueno realmente es patético, pero aquí estoy, sin un peso, con miles de deudas para pagar y al borde del suicidio (en alguna momento me voy a animar). Siento una gran lástima por mi misma, por lo que fui, y en lo que me convertí. Como llegue a este punto?, no lo sé, siempre fue responsable, optimista, alegre, componedora, contenedora,  siempre disfrute de la armonía y era incapaz de herir a nadie, verbalmente o sicológicamente, Siempre fui buena hija, buena hermana, buena empleada, buena esposa, buena madre, buena amiga, bah en fin parezco muy soberbia. Pero realmente no entiendo como habiendo vivido siempre en la línea de la responsabilidad, el buen criterio, el sentido común, lejos de los excesos y la desmesura. Llegue a caer en este comportamiento compulsivo, Creo que quizás en el fondo de mi corazón latía alguna frustración o inconformidad o insatisfacción entre lo que soñé par a mi vida y lo que realmente fue. Pero ahora que perdí esa maravillosa tranquilidad realmente añoro, extraño y no puedo dejar de pensar en que feliz que era y quisiera con toda mi alma recuperar esa vida. Pero ya es tarde, no tengo más fuerzas, no puedo más, no puedo con mi vida, con mi alma, con este estrés, que se apodera día a día de mi cuerpo, con este agobio económico, No veo la luz por ningún lado. Pido perdón infinito a todos lo que lastimé, e hice sufrir, pero yo siento que llegué al fondo y aquí me quedo…

Escrito el: 25 de Abril de 2007 a las 18:40

HOLA GRAOYA,SOY ESPOSA DE UN JUGADOR,HACE 23 AÑOS QUE ESTAMOS JUNTOS Y EN TU CARTA ESCUCHO TODO LO QUE REPETIDAS VECES ME HA DICHO MI MARIDO,EL ESTA EN TRATAMIENTO PERO RECAE CONTINUADAS VECES,AHORA AUNQUE VIVIMOS EN LA MISMA CASA Y LO AMO CON TODA MI ALMA,ESTAMOS SEPARADOS....TENEMOS CINCO HIJOS PRECIOSOS Y TODO PARA  SER FELIZ,SOLO TENEMOS DEUDAS ...LO UNICO QUE PUEDO DECIRTE COMO MUJER ES QUE SI REALMENTE CREES DESDE LO MAS PROFUNDO DE TU CORAZON QUE SI TUVIERAS EL DINERO DE VERDAD PAGARIAS LAS DEUDAS?TRATA DE EMPEZAR DE CERO PAGANDO DE APOQUITO LAS GRANDES DEUDAS QUE SON SOLO ESO DEUDAS,ACA NO HABLAS DE HIJOS ENFERMOS,DE PADRES ENFERMOS ACA SE HABLAS DE DINERO,DEUDAS DE LAS CUALES SI TE LO PROPONES  VAS A PODER SALIR.MUCHO ANIMO,Y AUNQUE ME HAGARRAN GRANDES ENOJOS POR EL JUEGO Y NOS ARRUINOS LA VIDA CREO QUE EL QUE SE LO PROPONE PUEDE SALIR DE ESTO!!!!! 

Escrito el: 25 de Abril de 2007 a las 19:29

Campeon y sin vida:

Gracias por contestarme. La verdad que apenas me registré esciribi mi mensaje y consulté el foro miles de veces. No entraba ninguna respuesta. Consulté el horario de Argentina para ver si los demás estaban durmiendo...jaja y nada....Asi que no saben que alegria ver mensajes de ustedes. Bueno, la verdad recién vengo de una de las compañias financieras de las que estoy "cautiva" para pedir una renovación y pagar las cuentas de esta semana. No me lo dieron, tengo que esperar un par de meses más. Sali llorando y vine caminando sin rumbo hasta la oficina con los anteojos negros y la cara bañada en lágrimas. Patético, pero real. No sé que voy a hacer. Bueno, es verdad que la mayoria del problema es economico, es que esto, por mi estado de animo genera que yo no encuentre la forma de solucionarlo.

Gracias por las lindas cosas que me dijiste campeon. Soy una mujer común y corriente. Casada hace 30 años, tengo 3 hijos de 27, 26 y 23. Mi papá tiene 97 (y está hecho un pibe!!!) y mi mamá 82. Hace 13 años que trabajo en la misma empresa como secretaria y además soy traductora de ingles. Tengo como proyecto con mis hijas armar un taller de artesanias, nos gustan varias técnicas. también adoro escribir y me gustaria ir a un taller literario. Como veras, muchos proyectos pero todo es dinero y AHI ESTA EL PROBLEMA, empezamos de nuevo.

Hace un mes cuando empecé en jugadores, me propuse firmemente cambiar la estrategia. Me dije: en vez de ir al casino cuando cobro para generar más dinero (que en realidad lo pierdo y me endeudo más)mejor me ocupo de generar más ingresos con más trabajo. Navego por Internet todos los dias, trato de estar alerta para trabajos de traducción (tengo una página de Internet, pero como hace mucho que ni siquiera consultaba los mails, ha quedado medio inactiva). También me conecté con artesanos para interiorizarme de como se comercializan artesanias, en este caso objetos hechos con cemento y pasta piedra, cuadros con collage, en fin varias tecnicas, me gustaria escribir cuentos y mandarlos a concursos literarios, hacer otros trabajos como secretaria, vender algo, uffff, que se yo, me moviliza la necesidad urgente de generar ingresos, pero también y creo que es lo más importante, como lo dije antes, quiero recuperar la vida que tuve, canalizar mis energias (por suerte tengo bastante). Pero ahora estoy en un pozo, como no tengo respuesta de laburo por ningun lado (primero se cosecha, y después se siembra no?) me desespero y termino yendo a jugar para ver si puedo traer algun extra, pero....no hay caso, vengo con el alma en pena y ni siguiera lo disfruto. Antes disfrutaba el juego ahora realmente LO ODIO, y solamente me lleva la fantasia??? de ganar algo. TE JURO, sin vida, si pudiera solucionar el tema del dinero, le hago pito catalán al casino y vivo feliz, que tengo mucho para hacer.

En fin, no sé ahora estoy un poco mejor despues de escribir, me gusta un monton escribir, y además que me escuchen. Pero me parece que se me va la mano alguno debe estar repodrido de leerme (perdon!!)

besos a todos.

Escrito el: 26 de Abril de 2007 a las 02:38

Bienvenida al foro, graoya, y gracias por compartir tus experiencias y sentimientos con nosotros.

Después de leer con detenimiento tu historia te digo que, aunque cada una de ellas es un caso particular, se parece a la de muchos de nosotros y por tanto considérate una más dentro de este "club" de enfermos de ludopatía.

Cada persona piensa que su problema es el mas grande, pero esto no es así. Todos los que nos hemos pasado la vida derrochando dinero en el juego tenemos muchas deudas. Todos hemos pensado en un golpe de suerte que nos haría saldarlas y retirarnos definitivamente. Y yo lo tuve, heredé muchísimo dinero, pero lejos de retirarme lo derroché todo y acumulé más deudas.

Ahora no me volvería a pasar. Sé que soy ludópata, cumplo con unas medidas preventivas, se que si sigo jugando me hundiré cada vez más, estoy convencido que no puedo jugar y por tanto no jugaré más.

De toda tu carta me quedo con lo último: "Pido perdón infinito a todos lo que lastimé, e hice sufrir, pero yo siento que llegué al fondo y aquí me quedo…"

El fondo está mucho más abajo de lo que tu te piensas, y si es cierto que quires pedir perdón a los que hiciste sufrir no lo hagas sólo de palabra, demuestraló contándoles toda la verdad y abandonando definitivamente el juego. Estoy seguro que ellos te van a apoyar.

Te invito a reflexionar y te animo a que lo intentes.

Un abrazo:

alonso

Escrito el: 26 de Abril de 2007 a las 15:08

Mantenerse firme,no jugar y no mentir,es lo mejor que podemos hacer por nosotros.Hay que ser sincero con uno mismo.

Saludos!

Escrito el: 26 de Abril de 2007 a las 17:05

Hola a todos:

Nunca en mejor momento estos mensajes. Les puedo asegurar que no puedo parar de llorar. Hace media hora me llamaron de una financiera para cobrar, les dije que no podia pagar, si podian refinanciarme la deuda con una cuota menor, para que tengan idea, pedi $ 2000 y estoy devolviendo $ 6000 en 12 meses con cuotas de 500 por mes. Se que es un interes altisimo pero en ese momento yo ciega y enferma acepte con tal de pagar las cuentas que ya se me estaban acumulando. Ahora tengo que ir a verlos para pedirles que me reestructuren con cuota menor pero me imagino que si aceptan voy a terminar pagando un fortunón.

El otro problema es que ayer llegue a casa una hora mas tarde de lo que habia anunciado. mi esposo se puso furioso y no podia entender que tuve motivos laborales de ultimo momento, que lo llame al celular y ni siguiera saltaba al contestador, en fin, discutimos mal, creo que yo estallé porque no pude más con tantos problemas. Yo entiendo que él perdió la confianza en mí y ante cualquier inconveniente desconfia y se pone mal pero esto es justamente una gota más para mi mar de problemas. Ahora estamos un poco distanciados porque nos dijimos unas cuantas cosas feas, yo lo entiendo pero mi vida sigue siendo un infierno.

En fin, lo bueno de todo esto es que recien me llamó mi hija mayor y como estoy al borde de un ataque de nervios me sinceré y le conté todo, las deudas, mi situación financiera, mi desesperación, y ella oh milagro de los angeles!!! me dio una fuerza impresionante que nunca hubiera imaginado. Me dio miles de sugerencias, algunas no eran viables, y me dijo que nos vamos a reunir para analizar a fondo la situación y ver como salir, que ella me va a ayudar en todo lo que pueda, que no me desespere, que vamos a meterle para adelante con todo al proyecto de las artesanias, que me amaba con toda su alma y si bien mi problema era grave intentariamos buscar la solución más adecuada. Y otra vez agradeci a Dios este premio que no supe apreciar, el afecto, los hijos, todo lo que uno arriesga y desperdicia por el puto juego.

un beso para todos....y les seguiré contando.

gracias por sus mensajes, realmente me ayudan muchisimo..