Escrito el: 07 de Febrero de  2008 a las 17:10

Acabo de conocer vuestro foro. Estoy en una situacion critica. Llevamos 7 meses acudiendo a una terapia de grupo, terapia de espejo. Despues de pensar que el estaba progresando, ahora lo dudo.

Despues de 9 años de mentiras de engaños y sumando una deuda de 35,000 €, pensé que si yo intentaba comenzar de nuevo todo mejoraría.

Ahora él me exige, me presiona y se siente con autoridad moral de controlarme, ya que no tiene miedo que se descubran todos sus secretos.

Ayuda por favor,

Escrito el: 07 de Febrero de  2008 a las 18:38

Para poder ayudarte tendrías que aclarar qué clase de control quiere hacerte.

Un saludo.

Escrito el: 07 de Febrero de  2008 a las 19:25

Sigue jugando contigo a pesar de los últimos nueve meses?

Has compartido en tu terapia ese chantaje que trata de hacerte?

Ha cambiado algo tu pareja con eso de los "espejos"?

Bienvenida.

Escrito el: 08 de Febrero de  2008 a las 08:57

Los que me han hecho ver que el volvia a jugar conmigo han sido las personas de la terapia. Aprovecho un dia que yo no estaba para sacar todos los defectos que en 10 años no me habia dicho a mi a la cara.

Por un momento pense que tenia razon y que yo era un desastre que le habia conducido al juego`por trabajar y dejarle solo. Yo hacia horas extras y años despues me he enterado que el se gastaba el dinero en las tragaperras.

La terapia de espejo es escuchar a los demas y normalmente te ves reflejado en ellos.

Escrito el: 08 de Febrero de  2008 a las 10:01

Y tú puedes también decirle a él todo lo que no te gusta de él y de la convivencia?

De esta manera, sabiendo lo que a los demás no le gusta de nosotros, y sabiendo él lo que no nos gusta de él, se puede llegar a un consenso para mejorar la intención. Sin arañarse, sin cebarse, demostrando empatía, ...no?

Muchas veces en la forma de recepción está el quid de la cuestión.

Eso de no hablar delante tuya parece que demuestra que tenéis los canales de comunicaión muy obstruidos, y hace falta empezar a limpiarlos, cómo?, pues yo empecé a hacerlo simplemente comunicándome con mi pareja, directamente, poquito a poco, porque esto, ya sabes, igual que no nos ha entrao de un día pa otro, tampoco se arregla en un día, es cuestión de ir sumando 24 horas tras otra, sin jugar, y cambiando actitudes y comportamientos.

Serenas 24 horas.

Escrito el: 09 de Febrero de  2008 a las 03:32

Erol, me ha impactado tu mensaje, y creo entender lo que dices. No por mí, que soy ludópata en recuperación, sino por lo que he visto en mi padre, también ludópata durante una gran cantidad de años, y su carácter con la familia. Después de años jugandose sueldo tras sueldo, sin importarle si sus hijos tenían algo que comer, mi madre fue tomando las riendas hasta controlar como podía el tema económico para que al menos, nos llegara algo. A pesar de ello el seguía pidiendo prestamos y más prestamos a los bancos. La situación se ha ido estabilizando con los años (como dicen el dinero se puede acabar pagando), y mi madre con su esfuerzo y trabajo nos ha sacado adelante. Cuando él estaba rachas sin jugar o semanas sin beber (también era alcohólico), era muy estricto con nosotros y trataba de adoptar el rol de padre, limitandonos salidas con amigos, diciendo de mi madre que era una puta (porque tenía amigas), y celoso de todo lo que pareciese armonía. Eso hacía que le tomaramos más rencor si cabe y continuamente le desautorizaramos como padre. Hoy, puede entender que simplemente se trata de que mi padre, durante 20 años de su vida, desde que era practicamente un crio, no había aprendido a ejercer esos roles, era una persona totalmente dependiente del alcohol y el juego, y desgraciadamente, los años pasan, e igual que sucede con el juego, no se puede recuperar lo que se ha perdido, ni evitar lo que los ludápatas hemos podido hacer sufrir, ni como en caso aprender de lo que no se debe hacer, porque eso no es una enseñanza, como padres, debemos dar ejemplo haciendo las cosas bien, y no diciendo a nuestros hijos que así ya conocemos lo que no debemos. Dos de las grandes fuentes del conocimiento son la observación y la práctica. También es cierto, que aunque no podamos eliminar el sufrimiento que generamos, ni recuperar todo el amor que no hemos sabido dar, si que podemos hacer que cada día sin juego, sea además un día de amor en la familia. Por último, señalar, respecto a lo que creo entender de tus palabras, dos cosas, la primera, que no te sientas culpable. No estoy de acuerdo en que es un problema de comunicación de 2, me parece a priori injusto, y es un problema de comunicación de él que os afecta evidentemente a los dos. En ese sentido sucede como con los malos tratos, que es necesario atender a la victima, pero no por ello se debe entender que la victima es la responsable de los malos tratos. Evitamos las consecuencias, pero no atajamos los motivos. En el caso de tu esposo creo que se debe fundamentalmente a que no ha desarrollado buenos hábitos de comunición, no ha aprendido, y sí, creo que es una pena para él, pero principalmente para tí. Quizás un especialista en habilidades de comunición, abordar el tema directamente, u otras herramientas que se os ocurra, pueden ayudarle. Otro razonamiento sobre el tema, es el de la personalidad, es decir, aquí en el foro, todos nos decimos ludópatas, es algo que yo no entendía, y que tiene una finalidad terapeútica, recordarnos todos los días que somos enfermos, como medida preventiva, pero creo que todos debemos ser conscientes, que ante todo, somos personas, con nuestras virtudes y nuestros defectos, que además, el ser ludópata durante muchos años puede llevarnos a no desarrollar aprendizajes útiles para desenvolvernos en un clima familiar adecuado, y generar características personales que en definitiva pueden convertirse en rasgos de personalidad. Por último, y pensando de nuevo en mi padre, creo que ha veces tambien es posible, que el hecho de culpar a la pareja de sus males cuando están sobrios o cuando no jugamos, creo que puede nacer de un sentimiento contradictorio sobre el conyuje o pareja, ya que si bien es quien le ha ayudado a salir, si no estan muy firmes en su conducta, tambien representa quien les ha quitado a la novia de toda su vida: La puta máquina tragaperras. En fin, espero que te ayude de algún modo, sino es así, que sepas que al menos, tu tema, me ayuda a mí a entender mejor este mundo. Por cierto, creo que ya llevo 2 días sin jugar, y totalmente convencido de no volver a hacerlo. Muchas gracias a tí, y a todo el foro.

Escrito el: 09 de Febrero de  2008 a las 11:59

Hola,mira mi padre es ludopata,y jamas lo ha reconocido,ahora la ha tomado con mi madre y la esta maltratando psicologicamente,creemos que es todo debido a la ENFERMEDAD

es una manera de autodefensa no te lo tomes como algo personal eso le decimos a mi madre que esta destrozada,si el se diera cuenta del daño que esta haciendo al igual que tu marido, estoy segura que no lo haria...

mucho animo y jamas tires la toalla,se fuerte y si le quieres lucha por el,que ya veras como salis de esta....

Escrito el: 09 de Febrero de  2008 a las 17:24

     Hola erol, no dejes que te manipulen a su antojo, esta bien que quieras a tu marido y que le ayudes, necesitamos mucha ayuda para salir de esto y poder llevar una vida normal, la ayuda de mi mujer me ha sido importantisima para poder empezar a superarlo pero si uno no esta convencido de que quiere pasar página no lo hará jamas, el único culpable de su emfermedad es el y solo te debe devoción y respeto si has decidido ayudarle, te has enbarcado en una dura lucha, lucha diaria y constante en la que no se puede bajar la guardia, ´habrás sufrido demasiado sin merecertelo y todo ello supongo que por ayudarle, debe agradecertelo a diario y no lo contrario, te deseo mucha fortuna en tu caminar.

     Un amigo

Escrito el: 09 de Febrero de  2008 a las 17:40

"Ahora él me exige, me presiona y se siente con autoridad moral de controlarme, ya que no tiene miedo que se descubran todos sus secretos"

Sigues sin decirnos qué te exige, en qué te presiona y qué tipo de control quiere ejercer sobre ti. Dificilmente podría aconsejarte sin saber nada sobre estas cuestiones. Todo lo que te comentáramos estaría basado única y exclusivamente en suposiciones.

Por otra parte, que no tenga miedo a que se descubran todos sus secretos ¿es malo?

Espero no tomes esta respuesta como una crítica destructiva, sino todo lo contrario, pues no me atrevo a comentar nada y mucho menos aconsejar cuando falta un monton de información para tener unas mínimas garantías de respuesta adecuada a la situación.

Un abrazo.

Escrito el: 09 de Febrero de  2008 a las 18:38

HOLA EROL, TENGO  24 AÑOS LLEVO 7 AÑOS CON MI NOVIO Y DESDE HACE UNOS 4 AÑOS ES LUDOPATA, HE PASADO POR MUCHAS FASES COMO TODOS VOSOTROS, ROBOS, ENGAÑOS, MENTIRAS ETAPAS DE RECUPERACION (O POR LO MENOS ESO CREIA YO) ETC. NO SE COMO AYUDARTE PORQUE NI SIQUIERA HE SABIDO AYUDARME YO SOLA, NI AYUDARLE A EL SOLO QUIERO DECIRTE QUE NO PERMITAS QUE TE VUELVA ANULAR COMO PERSONA, DESPUES DE TODO LO QUE TE HA HECHO Y LO QUE SE HA HECHO A EL MISMO TU NO TIENES PORQUE AGUANTAR PRESIONES NI HUMILLACIONES. SOLO SI EL QUIERE SALDRA DE ESTO Y EN CASO DE QUE NO QUIERA NO DEJES QUE TE HUNDA CON EL POR MUCHO QUE LE QUIERAS TODO TIENE UN LIMITE.

HACE MENOS DE UNA SEMANA ME HE ENTERADO DEL ULTIMO ENGAÑO,ROBO,MENTIRA JUEGO COMO LO QUERAMOS LLAMAR, NO SE COMO SUPERARLO, VECES PIENSO QUE YA DEBERIA ESTAR ACONSTUMBRADA Y QUE YO HE SIDO QUIEN A ELEGIDO SEGUIR AHI,  OTRAS VECES QUIERE ACABAR CON LA RELACION Y OLVIDARME DEL PASADO PERO CUANDO SE LES VE UNA MINIMA ILUSION POR LUCHAR TE LLENAS DE NUEVO DE FUERZAS, AUNQUE LUEGO TE VUELVAS A DAR LA OSTIA, PERO SI DESPUES DE AÑOS NO SE VE NI UNA MINIMA ILUSION POR LUCHAR NOSOTR@S TAMBIEN TENEMOS UN LIMITE Y ES DIFICIL LUCHAR POR UN PROBLEMA DE OTRA PERSONA SI HA ESA PERSONA NO LE IMPORTA LO MAS MINIMO.

Escrito el: 09 de Febrero de  2008 a las 19:59

NOVIA Y AMIGA, todo a lo que te te refieres a "sus etapas de recuperación" son etapas donde existe algún tipo de control con medidas preventivas, terapias..., ¿o sólo están basadas en promesas y juramentos de él de "ya no juego..., puedes estar tranquila..."

Las parejas o familiares sólo tenemos dos opciones a elegir:

-Abandonamos en el intento y allá se las apañen.

O

-Nos comprometemos como codependientes con todas las consecuencias: medidas preventivas, control de la economía, mancomunidad de cuentas, supervisión de tickes, terapias...

No hay medias tintas a menos que se quiera seguir sufriendo indefinidamente esperando el milagro.

Si elegimos la segunda opción, que es la más conveniente cuando se quiere al compañero, hemos de mentalizarnos que es un enfermo con un trastorno mental, y como tal hay que tratarlo. Es por eso que haciendo las cosas bien es más dificil que sigan concurriendo mentiras, ocultaciones, necesidad de financiación para el juego...Todo ello conlleva un gran compromiso por nuestra parte.

Ahora bien, si creemos que no merece la pena, ahí está la primera opción; pero por favor, cada persona es un mundo, cada pareja es otro mundo..., aconsejar alegremente no es conveniente, salvo para dar informaciones valiosas de que existen formas adecuadas de solventar los problemas si se está dispuesta a asumir un compromiso.

Haced que esas palabras "NO OS DEJÉIS HUNDIR" signifiquen HACED LAS COSAS BIEN, comprometeros en ajustar unas medidas preventivas y apoyad a vuestras parejas en una sana rehabilitación contando con las personas e instituciones que hubiere menester. Notaréis que ese sufrimiento mengua e incluso puede llegar a desaparecer. Sobre todo informaros sobre que cosas se pueden hacer.

Cuidaros. Un beso.

Mari Sol, mujer de ludópata que dejo de jugar hace ya casi un año.

Escrito el: 11 de Febrero de  2008 a las 21:52

 Solecito aporta a este hilo un punto interesante de debate , aunque sea en sentido inverso:

"Hola,mira mi padre es ludopata,y jamas lo ha reconocido,ahora la ha tomado con mi madre y la esta maltratando psicologicamente,creemos que es todo debido a la ENFERMEDAD"

"es una manera de autodefensa no te lo tomes como algo personal eso le decimos a mi madre que esta destrozada,si el se diera cuenta del daño que esta haciendo al igual que tu marido, estoy segura que no lo haria..."

Escrito el: 13 de Febrero de  2008 a las 17:29

Cuando digo que no tiene miedo a que se descubran sus secretos significa que como ya estan a la luz, se siente aliviado.

Me presiona pretendiendo que cambie de la noche a la mañana. Que no le recuerde nuestras deudas cuando llega el momento del pago, que no le recuerde con mis lagrimas que estoy destrozada, que yo no cometa ningun error, que yo no equivoque y que borre el sufimiento de mi cara.

Escrito el: 13 de Febrero de  2008 a las 22:36

El que no quiera que se lo recuerdes es posible que sea porque sus deudas, son la humillación a la que le están sometindo las máquinas y el juego. La mayoría de los ludópatas dejamos el juego, pero éste no nos deja a nosotros. Si la cuestión fuera sólo de un pequeño prestamo, de un leve deterioro de la relación por motivo del juego, si fuera una cuestión de un par de días haciendo lo que no se debe, y si lo que generamos en la familia no fuera más allá de un leve disgusto, posiblemente, no le molestaría que le recordaras esas deudas, pero posiblemente, hoy por hoy, representan para él una humillación tras otra, significa que cada vez que mira la realidad, esta la dichosa máquinita, diciendole: "No has tenido cojones de ganarme. Y te voy a machachar todos los días, recordandote lo mierda que has sido". Esto puede producir un deseo de "revancha", de querer hacerle frente al tema, de creer que el único modo de salir de la situación en la que se vive: Deteriorada por el juego a pesar de haberlo dejado, es con un "golpe de fortuna", y de nuevo recaer. Creo, que lo que trata de decirte es que siente mucho dolor por dentro,  tremendos sentimientos de culpabilidad, y la autoestima por los suelos, que él quiere salir, que se odia por lo que ha hecho. No puede hacer más, no puede (ni debe), intentar recuperar el dinero que ahora le hace falta. Tu, tampoco terminas de perdonárselo, y es un sentimiento tan humano y comprensible como lo que el siente y padece, porque tambien padeces las dificultades y limitaciones que impone el juego, muchas veces de por vida en la familia (a pesar del cese del juego). Puedes sentirte condenada a él y a su juego (a sus consecuencias), y doblemente dolida, porque no sientes que te devuelva un mínimo apoyo de todo el que tu le estas prestando y ni siquiera tienes la certeza de que las cosas puedan empeorar con una recaida. En un hilo de un foro un compañero señalaba algo así como que mostrar superioridad ante el juego te conduce inevitablemente a él. Creo, que puede contener una gran verdad, pero al fin y al cabo a la mayoría de nosotros no nos resulta demasiado dificil, reconocer que "no somos superiores", en otros hilos, varios compañeros/as señalaban, que de un modo u otro hay que aceptar la derrota frente al juego. Ésto ya empieza a ser más dificil, y podemos ponerle a estas derrotas algunas condiciones. Nos cuesta asumir la derrota. Pero lo más dificil de superar, y de entender, es que además tenemos que sentirnos humillados en el día a día de nuestras vidas por el juego. Creo que la solución está en abordar el tema de la forma más abierta posible con él, y dejarle claro, lo que te haría feliz como esposa, lo que devolvería el valor de hombre, lo que deseas de él, dentro de lo que sea posible, es decir, que tenga opciones de conseguirlo. Y disfrutra conjuntamente de esos logros y metas que os marqueis. Un saludo y mucha fuerza.

Escrito el: 20 de Febrero de  2008 a las 17:07

Muchas gracias por todo.

Parece que este bajon lo hemos pasado. Ahora despues de un par de semanas muy intranquilas y tras un monton de conversaciones a medias y una entera, parece que volvemos a ver un poquito la luz.

Muchas gracias por vuestra version de la historia.

Muchos besos