Escrito el: 09 de Marzo de  2009 a las 15:22

Hola con todos:

SIGO hundido en la misma porqueria y soy terco porque en el fondo no queiro salir, pudiendo hacerlo Cuando bebo tambine me vuelvo mas compulsivo para jugar y gasrtar mas y mas y mas hasta quedarme sin nada en el bolsillo. Ayer nomas he jugado y me gastado mas de $700, desde el sabado y sin parar de beber. Es horrible. Ahoria me siento un estropajo. Me he gastado la plaa que m edeposito un cliente por adelantado y tengo que reponer por lo menos el pasaje que necisto para viajar alla.

Es feo, me siento muy deprimido y preocupado. A la vez me resisto a pedir ayuda porque creo que yo solo podre salir. Pero no es asi. Nucna lo logro. Soy muy soberbio y pienso que al pedir ayuda me veran como un invlaido, inmaduro, dependiente al maximo y que desconfiaran de mi en todo, Mi hermana me ofrece ayuda pero yo la rechazo. POR QUE sera????? No lo se....

Bueno, no quiero aburrirlos mas y espero poder salir de esto YA !!!!

Cuidense muco

Mario

Escrito el: 09 de Marzo de  2009 a las 22:12

 Hola Amigo. Que te Ayuden no tiene nada de malo. Lo importante es que tu realmente quieras dejar de jugar y recibir esa ayuda.

 Te lo digo por experiencia. Hace varios años muchas personas cercanas amigos quisieron ayudarme a salir del problema, pero en ese entonces yo no querìa dejar el juego y la insistencia y preocupaciòn de los demás en vez de ayudarme, " Me molestaba"  y yo segùia jugando.

 Pasaron los años y todas esas valiosas personas cercanas se fueron cansando de mi apatìa y me quedé solo y gracias a D os que mi esposa a pesar de todo el daño que le hice siguiò a mi lado y hoy en dìa gracias a su Ayuda y a mi voluntad estoy en una etapa distinta.

 Hoy en dìa tengo la fuerza y el deseo para dejar de jugar y aunque no lo creas lo que mas valoro ahora es la ayuda de mi esposa, de mis hijos, de mi especialista y del foro donde aprendo cada dìa màs y donde comparto mi dìa a dìa.

 Déjate ayudar y ayùdate tu.

 Cada dìa es un reto. Empieza hoy y trabajalo dia a dia y veras el cambio...Que te lo digo yo.

Escrito el: 10 de Marzo de  2009 a las 16:38

Gracias por los consejos.

Pienso que una de las principales causas por las que no salgo del hoyo es mi soberbia que me hace pensar que yo solito podre "controlar" mi adiccion tanto al jeugo como a la bebida. Ambos me estan hundinedo cada dia mas y no logro salir de la mediocridad tnato peronsla como preofesional. Cada vez que recibo algo de dienro me lo gasto casi todo en el juego y la juergas con alcohol, prostitutas, "amigos" de momento a los cuales yo les invito casi todo, etc, etc. Todo eso es como un gran peso que me frena en el progreso personal.

Todo esto quizas se relaciona con la sobreproteccion que he tenido por parte de mis padres. Tengo 48 años y aun vivo en casa de ellos. El departamento es de mi hermana (soltera de 50 años) y tiene un carcater un poco especial. Mi madre tambien tiene un carcater muy especial. Es como la mama gallian. Quiere tenernos siempre a su lado pero a la vez friega la peciencia. Ahorita, me encuentro en una situacion muy incomoda porque quiero irem a vivr solo pero no puedo debido a mi enfermedad, es decir, no tnego recursos economicos como apra independizarme por mas que lo deseo y necesito hacer. Me siento un desgraciado e impotente. Mi trabajo es independinte, no tnego ingresos fijos mensuales pero tampoco me va tan pesimo. Tengo un poco de temorm en el fondo, de indepndizarme porque pieso que quizas no pueda cumplir algun mes y tenga que regresar nuevamente a "casita de mma". En estos momentos tengo encima a mi madre y hermana machacandome dia a dia mi conducta ludopata y alcoholica. De hecho no es para menos porque me imagino que deben estar cansadas de todas las estupideces quie hago. Yo pago parte de los recibos y en ete moemnto no pouedo cumplir porque bote la plata que me habian pagado en el casino. Estoy esperando que me entre una plata mañana para recien poder cunplir con un recibo de telefono.

Justo ahoria que estoy escribiendo, mi hermana me acaba de dar un ultimatum de que si no cambio me echara de la casa. Le he respondido que ya se quedara ella nomas con mi madre y se encargaran de cuidar al viejito, que dichjo sea de paso, yo hago casi todo con el (lo llevo al hospital, le traigo los remedios, me quedo los domingos o cualquuier dia que no haya enefermera, etc). Mi madre sabe eso y es por eso que no me ah echado hace tiempo. Lo que pasa es que aqui tambien vive mi viejito de 84 años y esta mal. Le vino un derrame al cerebro y esta con enfermera de 9am a 9pm y duerme de 9pm a 9am. En fin, no se que hacer. Ya me diejeron que a mi edad lo nmormal es que viva solo pero no me atrevo. En el fondo soy muy comodon porque pienso que esa plata que gastaria en vivir solo la podria usar para juagr y mis otras juergas. Tengo tambine algo de egoista porque pienso en mi nomas, en mis placeres y no soy muy considerado con los demas. Tambien soy un inmaduroa de porqueria y un tarado porque me resisto a recibir ayuda. NUNCA que ido ha un psiquiatra ni psicologo. Pienso que "estan demas" y que tambine son seres humanos con sus defectos y no son dioses como para que arreglen la vida.  Se que estoy equivocado e igual me resisto a ir. Pero creo que deberia hacerlo. Estoy convencido que todo esta en uno mismo. PEro los resultados me indican todo lo contrario. Yo mismo no puedo !!!!!

Que me aconsejan? Como termianre? Estuve yendoi a una asociacon para alcoholicos pero igual la deje. Igual me gano la soberbia y sigo tomando aunque no a diario pero los fines de semana tomo y juego de un dia para otro y termino hecho una basura. Pero lo que mas me mortifica ahora es la actitud de mi madre y hermana que, juntas, me paran haciendo cargamonton. Me dan ganas de mandarlas recontra lejos de una vez por todas pero mi DESGRACIA es que no tengon adonde ir en este momento. Tengo que aguantarme y tragarme todo eso. Puede tanto mi enfermedad  que hace que prefiera aguantar humillaciones en vez de recuperarme e independizarme? Como puedo hacer para saber que hay en el fondo de mi ser que evita que siga hundido en esta porqueria? Como salir REALMENTE? Conozco TODA la teoria pero nunca la pongo en practica. Se de las medidas preventivas, la existencias de grupos fisicos y virtuales, se de las ayudas profesionales de especialistas, etc. PERO....por que no lo hago???? Por que me resisto a salir de todo esta basura que me esta agobiando hace mas de 20 años? Siento que me falta proyeccion y a la vez siento que que ya estoy en le otro lado de la vida. 48 años creo que es ams de la mitad de mi vida y parece que recien comenzara a surgir como un pequeño adulto.

Yo practico deporte, jeugo paleta fronton 4 dias a la semana y salgo a correr 2. Descanso lo lunes. Trabajo bastante y tambine salgo fuera de Lima (Peru) a atender a mis cleintes. Por ese lado todo ok. PERO....apenas recibo plata la echo al rio como ya lo comente. Por que no puedo ahorrar? El jeugo ha hecho que le deba a lso bancos mas de $50,000 y obviamente ya estoy reventado en le sistmea financiero. He acudido a algunos amigos que me han prestado dinero y, felizmente, he podido cumplir con ellos. Con la familai ni contar. He perdido toda la confianza con ellos. Tengo 2 hermanas y un hermano. No me toman en serio pero mis amigos si y mis clientes tambien. Con ellso me llevo mil veces mejor que con la familia. Me miran como enfermo, mediocre, ya ni siquiera opino por mas que tenga la razon. Prefiero mil veces estar lejos de ellos que aca. Es uan tension total. Cuando vienen de visita (los otros dos) me queod en mi cuarto ciendo TV y ya no participo de los lonches porque empiezan las bromas estupidas ahcia mi y me tengo que aguanar porque si exploto, la verdad que habrian porblemas, basicamente porque no tengo donde ir. MI GRA PROBLEMA (fuera de mi enfermedad) es que no puedo independizarme. Creo que eso me ayudaria muchisimo a madurar y valorar el dienro que gano. Yo soy divorciado 2 veces pero sin hijos. Con mis ex-esposas tambien he tenido problemas ocasionaso con las juergas. En el alcohol estoy desde los 15 años y en le juego desde hace 10 años, o sea, ambos demonios me estan agobiando una decada. Salgo por un timepo pero recaigo con fuerza.

Bueno amigos, creo que me he podido desfogar un poco aunque no es la solcion. Espero no haberlos aburrido y agradezco una vez mas sus valiosos consejos y paciencia.

Hasta pronto