Escrito el: 19 de Diciembre de 2007 a las 09:03

Hola amigos,

Hacía muchísimo tiempo que no escribía. Quizás porque no he tenido mucho tiempo. Quizás porque me encontraba mejor. No sé.

Llevo 3 meses sin jugar ni un sólo euro. Y estoy tranquilo. Pero ahora viene una prueba muy difícil. Tras divorciarme de mi mujer, y tras tener un acercamiento con ella en este tiempo, yendo a terapias juntos, viendo mis cambios, mi nueva forma de vida (tengo dos trabajos para afrontar deudas, uno entre semana y otro los fines de semana), justificando todo, ahora viene lo peor.

Se ha dado cuenta de que aunque me quiere (porque llevamos mucho tiempo juntos), no está enamorada de mí. Es lógico, porque yo he creado esta situación (con el juego). Fueron años de mentiras.

Y ahora ve que no va a poder confiar nunca más en mí. Sí ve que he cambiado, y lo valora mucho. Pero no como para volver conmigo. Lo peor de todo es que estuvimos con la psicologa de la asociacion, y nos comento que lo que debíamos hacer es romper definitivamente, porque nos estabamos minando. Yo la mino porque como dijo ella, estoy locamente enamorado de ella (y cuando jugaba no, claro). Y ella me está minando, porque aunque me ha ayudado, no lo ha hecho como se marcan las pautas en la asociación.

Así y todo, me tengo que ir del piso que teníamos. Digo teníamos, porque estábamos casados, y renuncié a lo poco que me correspondía del mismo cuando nos divorciamos. Lo hice como una prueba más para que viera que iba a cambiar, y que la quería.

Y ahora me tengo que ir. Porque quiere alquilar su piso a otra persona que no sea yo. Me ha echado a la calle.

Por eso, ludópatas, tened mucho cuidado. Porque si no poneis freno a tiempo, puede pasaros como a mí. Una semana antes de navidad, te dan esta noticia. Y una semana antes de tu cumpleaños, puesto que cumplo años el 24 de diciembre. Imaginaos qué palo tan duro está siendo.

Mucho animo, ludópatas, y contad todo antes de que sea tarde.

Escrito el: 19 de Diciembre de 2007 a las 10:49

¿Que mas te puede pasar Chechuti? espero que todo esto nos haga reaccionar y ver que vamos quemando oportunidades, algunas ya no vuelven.

Bien por tus dos trabajos, segro que tu no eres de los que esperan a los buitres, te deseo dentro de tu situación mucha paz y buenos deseos para el futuro.

Aqui estaremos para pasar las fiestas mas acompañados.

Un abrazo.

Escrito el: 19 de Diciembre de 2007 a las 11:22

chechuti escribió: Llevo 3 meses sin jugar ni un sólo euro. Y estoy tranquilo. ...yendo a terapias juntos...justificando todo.

Estás haciendo lo correcto.

chechuti escribió: Se ha dado cuenta de que aunque me quiere (porque llevamos mucho tiempo juntos), no está enamorada de mí. Es lógico, porque yo he creado esta situación (con el juego). Fueron años de mentiras. Y ahora ve que no va a poder confiar nunca más en mí. Sí ve que he cambiado, y lo valora mucho. Pero no como para volver conmigo. Lo peor de todo es que estuvimos con la psicologa de la asociacion, y nos comento que lo que debíamos hacer es romper definitivamente, porque nos estabamos minando. Yo la mino porque como dijo ella, estoy locamente enamorado de ella (y cuando jugaba no, claro). Y ella me está minando, porque aunque me ha ayudado, no lo ha hecho como se marcan las pautas en la asociación.

El hecho de que no esté enamorada de ti no lo has creado tú. Cierto es que tu actitud hacia el juego y las mentiras han deteriorado la relación y que, por tanto, no se fí de ti, e incluso no desee vivir contigo, pero eso no tiene nada que ver con el amor.

chechuti escribió: Así y todo, me tengo que ir del piso que teníamos. Digo teníamos, porque estábamos casados, y renuncié a lo poco que me correspondía del mismo cuando nos divorciamos. Lo hice como una prueba más para que viera que iba a cambiar, y que la quería. Y ahora me tengo que ir. Porque quiere alquilar su piso a otra persona que no sea yo. Me ha echado a la calle.

El amor nubla la razón en muchos casos. Tanto es así que delegamos nuestro patrimonio en el otro. Tú no tienes que presentar pruebas para convencer a nadie. Es por ti por quien debes dejar el juego. Ella tampoco debiera haber aceptado que tu renunciases a la parte del piso que te correspondía. En fin, creo que los dos habéis cometido errores, pero ella se ha quedado con la mejor parte.

Saludos cordiales

Escrito el: 19 de Diciembre de 2007 a las 16:06

Gracias Rodelgo y Nomar.

Lo peor de todo es que esta situación la veía venir. La psicóloga de la asociación también lo vió venir en su momento, ya me lo advertía (cuando renuncié a lo que me correspondía del piso). Pero el amor a veces es ciego, al igual que la ludopatía.

Tambien es cierto que ella ha aportado durante cuatro años prácticamente todo lo correspondiente a la hipoteca (por eso renuncié a lo que me correspondía). PERO también es muy cierto que hace cuatro años y medio, cuando nos compramos el piso, yo aporté 6.000 euros. Y estos siete meses que llevábamos separados he aportado 2.000 euros para que pudiera llegar a fin de mes.

Y ahora a ella no le ha temblado el pulso al echarme. Y ENCIMA SABIENDO que no tengo nada ahorrado, puesto que lo que he sacado durante estos meses con los dos trabajos ha sido para comer, para pagarle a ella digamos el alquiler por estar en su casa, y para ir pagando parte de las deudas. Y AHORA de nuevo no sé cómo afrontar todo esto. PORQUE NO TENGO NADA. Pero lo más importante es que no voy a pedir dinero a nadie, porque amigos, los ludópatas no lo podemos hacer. Tenemos que salir adelante sólos.

Así que no sé lo que me deparará el destino. Sólo os digo que en mi situación, la gente que ella ha tenido a su alrededor han sido, creo, los que peores consejos le han dado. Quizás, estoy seguro, porque ella no les ha enseñado los cambios que he dado en estos meses. Ni les ha comentado nada. Así, como es lógico, sus amigos y familiares, al no saber nada acerca de mis cambios, me han visto como a un auténtico DIABLO.

Felices fiestas, amigos, que las mías sin duda no lo serán.

Por eso os digo que tengais cuidado.

Escrito el: 19 de Diciembre de 2007 a las 23:41

Hola chechu, lo primero felicitarte por dos cosas: por tu próximo cumpleaños, anticipadamente, y por haberte divorciado de esa mujer.

Por la forma de expresarte pareces una buena persona que no te mereces lo que te están haciendo; pero no te preocupes por la parte económica, pues poco a poco con tu trabajo y alejado del juego irás recuperando patrimonio suficiente para poder vivir dignamente.

Si es preocupante la ceguera que aún tienes por esa mujer que no te merece. No soy partidario de dar consejos a nadie, pero es tanta la rabia que me produce la situación que cuentas que te voy a dar unos cuantos:

Cambia de aires. Olvídate de ella para siempre. Entierra el amor que le tuviste. Es cierto que tú la tuviste engañada debido a tu enfermedad, pero creo que ella también te tuvo engañado a ti. O quizá te engañabas tú solo queriendo ver en ella un amor que nunca existió.

Y por último y si lo estimas conveniente, creo que estás aún a tiempo de poder recuperar lo tuyo. Aportando pruebas de tu dinero aportado para la compra del piso no sería muy dificil ganar una demanda de revocación de la renuncia a tu parte de propiedad. Yo no dudaría en demandarla tal y como pintan las cosas. Se me encoge el corazón cuando veo que se aprovechan de la buena gente cuando la ocasión la pintan calva para algunas personas sin escrúpulos.

Amigo chechu, la vida da muchos palos pero no por eso estamos abocados a la derrota. Es nuestro deber luchar contra el mismo demonio si es necesario para salvaguardar nuestra dignidad (y a veces hasta el pellejo). En nuestro caso la única derrota incondicional aceptada debe ser ante el juego.

A pesar de tu negatividad a la espera de una Navidad fatal, espero que el destino te depare lo contrario. Te deseo unos felices días cargados de parabienes.

Un fuerte abrazo de tu amigo la maza. 

Escrito el: 20 de Diciembre de 2007 a las 12:51

Bueno bueno amigo:

Te creo en prácticamente todo, me parece que está bastante agrandado lo que cuentas pero tu sabrás.

El principal problema de los ludópatas es que mentís como COSACOS, y tenéis un refugio de cojones con eso de que estáis enfermos (igual no es tu caso). Y eso si que hace daño y mucho. Por supuesto que la enfermedad deteriora el matrimonio por muy enamorado que estés pero no es la ludopatia, es la traición la falta de confianza... lo que abarca es mucho..

¿Tu crees que colaborar con 8000€ haces algo? si renunciaste, seguro que fue por un acto de honestidad o para ahora compadecerte o por que asi creiste que ella volvería diciendo Ay pero que bueno es... cuando a las mujeres en estas situaciones lo que menos nos preocupa es el patrimonio ni la madre que lo parió.

De todas formas lo hecho hecho está, y si estás tan seguro que es tan mala persona como la describes desde luego como te han dicho en anterioridad olvidate de ella, no te conviene para nada y desde luego no te merece y coge fuerzas para ponerle una demanda.

Lo primero y lo mas importante es que cada uno esté bien consigo mismo

Bueno espero que te recuperes lo antes posible, que no hay mal que cien años dure. 

Escrito el: 21 de Diciembre de 2007 a las 09:07

Hola Desquiciada,

Por tus palabras y por las que le comentas en otro mensaje a Toboce, creo que tienes muchísimo rencor y odio por tu concreta situación personal en estos momentos, puesto que tus mensajes sólo van encaminados a recomendar a los familiares de nosotros, los enfermos, el hecho de que se replanteen el dejarnos.

Tienes dos grandes fallos en tu personalidad. Uno que hay palabras que no entiendes (mira el diccionario). Y otro que no sabes entender un texto. Yo en ningún momento he hablado mal de ella. NO la he insultado. NO la he faltado al respeto. Simplemente he contado lo que me ha ocurrido en estos últimos días. Y mi situación en estos momentos. Y al final de mis escritos siempre hay una recomendación a los enfermos. Porque a diferencia de ti, yo escribo para ayudar a los enfermos contándoles lo que pueden PERDER, si no ponen remedio, tal y como me ha pasado a mí.

Doy gracias a dios porque seas la única esposa que tenga ese odio para con tu pareja. Pero creo que el principal problema que tienes es que aún no has asimilado, o no lo has querido hacer, que sí somos enfermos. No mentimos, ni hacemos daño aposta. Sino porque nuestra cabeza no funciona correctamente. POR LA ENFERMEDAD.

Creo que debes empezar a asimilar que la tracición es por culpa de la enfermedad. Lo dicen todos los psicólogos. Pero igual no has ido a ninguno, o no te has parado a pensar lo que te han dicho. Y creo que deberías empezar a hablar con otros familiares de enfermos porque verás que NUNCA van a tener la confianza en sus seres queridos (los enfermos), pero gracias a dios, en la mayoría de los casos EL AMOR hacia esos enfermos prevalece, y los ayudan DE VERDAD a superarlo. Porque como dice Toboce, le quiere, y al quererle de verdad, aunque le haya arruinado, quiere pensar en que se va a curar y vivir con ella feliz el resto de su vida. Aunque ella siempre tenga que estar alerta, por esa falta de confianza. ESO ES AMOR. Decir que quieres a alguien, pero que se te hace muy dura la enfermedad, SOLO ES CARIÑO. Decirle que le quieres, y omitir los cambios y/o logros del enfermo a los demás, cuando éstos le ven a uno como al DIABLO, no es amor.

Porque EL AMOR es lo que más fuerza le da a uno. Mi ex esposa siempre me decía que si quieres algo (superar algún problema junto al que, se supone porque ella lo dice, quieres) y luchas con tus fuerzas lo conseguirás. Pero no ha sido así. Siempre me ha dado grandes consejos mi ex, pero por desgracia ella no los ha aplicado, vuelvo a decir, por culpa de mi enfermedad. Sí yo soy el responsable. Pero no ENTIENDE que no ERA YO. Era mi cabeza, al igaul que puede ocurrir con los personas esquizofrénicas, las que oyen voces donde no las hay. Pero su cerebro no funciona bien. Es una ENFERMEDAD MENTAL.

Pero lo peor en mi caso, como he comentado, dice que me quiere. La Psicóloga nos dijo, porque YO la llevé a ella, que nos separemos, que es lo mejor. Pero el verdadero problema NO LO QUIERE VER. Y es que unos días antes de que me convenciera la psicologa de marcharme, ELLA me dijo que me fuera del piso. Es decir, me echó a la PUTA  CALLE. Me echó una semana antes de las Navidades, de mi cumpleaños. Me echó un día después de ir ella a Terapia de FAMILIARES (llevaba dos meses yendo ella). Me echó después de un tiempo en el que me convenció para ir los dos juntos a la cena de navidad de la asociación. Me echo después de que me enfrenté a mi psicóloga cuando esta meses antes me decía que debíamos romper, y YO he luchado porque hablaba con ella y me decía que no, que lo ibamos a intentar.

Es decir. Para que lo entiendas. YO la he maltratado todo este tiempo. Psicológicamente. PERO ELLA a mí, en estos 3 meses, inconscientemente (porque no lo ha hecho aposta), también me ha destrozado psicológicamente. Estoy hundido. YO me he enfrentado en este tiempo a mi gente (familia, amisgos, psicólogos, que todos me advirtieron que iba a llegar esta situación) porque consideraba que mis renuncias económicas servirían para algo, y porque se lo debía a ella a nivel emocional.

Y ya ves. Ahora como me lo han devuelto. O sea, que creo que no me puedes hablar TÚ de HONESTIDAD. Siento lo que te haya pasado, de verdad, porque a diferencia de ti, no le deseo el mal a nadie, A NADIE. Y tú a nosotros, los ludópatas, nos ves con ODIO. Esa es la diferencia entre tú y yo.

Otra cosa que te quiero aclarar. Mi ex dice que me quiere, que también se lo dijo a la psicóloga, y que también lo va diciendo por ahí. PUES NO. NO ME QUIERE. Puede tenerme cariño, pero cuando quieres a alguien de verdad, con el corazón, y estás libre de una enfermedad como la nuestra (es decir que el que quiere ayudar no está enfermo), ayudas de verdad, y no le das una patada a nadie.   Y en cuanto a la honestidad, ¿tú crees que es ser honesto que yo ayude económicamente a mi ex para pagar parte de su piso, y cuando a ella no le interesa por lo que sea me eche a la calle?. Me parece que estás muy confundida. Aquí la que no ha sido honesta al actuar (mira el diccionario para que sepas qué significa, porque igaul no lo sabes) ha sido ella.

Por tus palabras me imagino que a tu pareja le dejaste de lado cuando descubriste todos los engaños. No sé si le habrás ayudado en algo. Me imagino que en poco. Lo que sí ENVIDIO es ver en mi asociación que las parejas de los demás (que también las han liado MUY GORDAS, al igual que yo) les apoyan afectivamente, aunque te vuelvo a repetir, la falta de confianza plena siempre va a estar ahí presente. Pero el AMOR les ha prevalecido sobre todas las cosas.

Por último. Yo no la puedo culpar de que en su caso, el AMOR no haya sido lo suficientemente grande. Sólo la puedo culpar de cómo me ha tratado ahora , porque ahora analizo lo de estos meses en los que, inconscientemente ella, me ha hecho mucho daño psicológicamente.

Un saludo DESQUICIADA. Ah! Y como creo que también te lo mereces, ¡Feliz Navidad!

Escrito el: 21 de Diciembre de 2007 a las 13:32

Desquiciada, no veas lo que disfrutaba yo oyendo a mi madre castigarse a sí misma porque no sabía que había hecho mal (ella) para que su hijo le robara y le mintiera a diario.

Sin embargo, cuando mas disfrutaba era cuando me escondía para llorar, por ella y por mí, porque yo sabía que ella no había hecho nada mal y yo no sabía como parar y, ni mucho menos, lo que me pasaba.

Perdonadme todos este exceso de sarcasmo.

Cuando mis padres supieron (antes que yo) que se empezaba a hablar de una enfermedad denominada ludopatía, mi madre siguió llorando, pero sus sentimientos de culpabilidad empezaron a desaparecer, porque ella no había hecho mal nada. lloraba por mí, porque no sabía que hacer para ayudarme, para que yo pudiera abandonar el profundo foso en el que estaba metido.

Y mientras, yo seguía llorando.

El enorme amor de mi madre hacia mí fue la ayuda más grande que yo he tenido en mi recuperación, porque a pesar de todo, el amor de mi madre era y es incondicional. Mi madre me ayudó hasta lo inconcebible y siguió haciéndolo y sigue haciéndolo porque supo y sabe, que yo luchaba y lucho por que mi ENFERMEDAD no arruine mi vida por completo como ya estuvo apunto de hacerlo.

Mi madre me dio su ayuda sin condiciones por amor, y lo único que me ha pedido a cambio es que no deje de luchar, y que no le mienta. Que si las cosas van mal, que se lo diga sin dilación; sin aumentar la bola. Me pide que consiga tener una vida lo más normal posible, para mi felicidad y mi bienestar.

Te diré una cosa desquiciada: En este foro, intentamos recuperarnos de nuestra adicción al juego, y creo que los familiares que normalmente intervienen intentan recuperarse del destrozo psicológico causado por nuestra adicción. Para juzgar a todo el mundo y sembrar cizaña, puesdes buscar otro sitio.

Cuando le das una oportunidad a alguien, se la tienes que dar con todas sus consecuencias, si no es así, es mejor no dársela y así no hay que hablar de estas cosas. Si sientes un odio y un rencor hacia tu pareja que es insuperable, tu también necesitas abrir la mente a tu propia recuperación. si no deseas recuperarte (La vida llena de resentiemiento no es vida), mejor será que nos dejes en paz a los que si deseamos y necesitamos hacerlo.

Y, te voy a decir algo serio: Te juro por todo lo que más quiero, que me gustaría no ser así. No ser un jodido adicto con la facilidad extrema de arruinar mi propia vida  y la de mi familia. 

Escrito el: 21 de Diciembre de 2007 a las 17:17

AlfonsoM ya me dirás cuando he hablado yo de disfrutar, puede que yo no pueda entender como lo pasais vosotros ,pero lo mismo vosotros ,no sabéis por mucho que os lo imagineis, lo que pasamos los familiares.

Puede que haya parecido dura pero hasta llegar a este punto he pasado años muchos años y desde luego aunque soy joven parece como si me hubieran caido 20 años mas de lo increiblemente frustrada que me he sentido.

Desde luego que hay muchas rehabilitaciones y menos mal, pero tambien hay que tener en cuenta, que hay gente que no abre los ojos.

Nunca he dicho que sea conscientemente, solo que hay que estar alerta por el simple hecho de que las personas nos tenemos que cuidar, porque si no estamos bien con nosotros mismos dificil se podra ayudar.

Si piensas que por exponer otro punto de vista o por dar un poco de caña ya se está cizañando pues chico seré culpable pero en este foro creo que no todo tiene que ser hoy paz y mañana gloria y no todo tiene que ser una palmadita en la espalda, desde luego que tiene que haber motivación pero tambien hay que decir las cosas como son.

Y otra cosa no todos los ludopatas sois iguales, los hay que no recaen nunca, los hay que recaen a los 5 años de rehabilitación, los hay que mienten solo cuando es necesario, los hay que mienten siempre, los hay que quieren rehabilitarse y los hay que no y multitud de tipos de ludopatas;tal vez tu seas un rehabilitado y ojala porque no deseo mal a nadie pero desde luego con la rabia que contestas no se... y aunque parezca que odio yo no se odiar, si tengo rabia mucha rabia y sobre todo estoy enfadada porque nunca me hubiera podido imaginar que esta enfermedad podría causar tantos desbarajustes de vidas.

De todas formas si tu estas bien y los de tu alrededor estan mas o menos bien, me alegro, porque eso significa que serás un ejemplo para los demás.   

Escrito el: 21 de Diciembre de 2007 a las 19:03

Mira, a ver si ahora entiendes lo que quiero decir: En este foro, estamos los que estamos intentando recuperarnos.

Si no es el caso de tu familiar, pareja o lo que sea, lo siento muchísimo; pero aplica tus comentarios EXCLUSIVAMENTE a ese jugador que según tú no desea recuperarse.

Has escrito ésto: Así sois los ludopatas MANIPULADORES, ahora seguro que para todos los del foro eres una bellísima persona que el pobre ha tenido mala suerte; vale yo tengo rencor y ¿tu? a mi me parece que lo que te ha hecho en dos meses lo estas comparando lo que has hecho tu en años,

Lo que hayamos hecho los demás NO es tu problema, no eres quien para dar o quitar razones; mucho menos para juzgar la situación de otros jugadores, y MUCHISIMO MENOS, para cuestionar sus testimonios.

Si te quieres recuperar, aquí estamos, sino, busca un sitio donde descargar tu rencor y tus males. Pero tus comentarios, a mi me joden vivo, porque sin tener ni idea de la dimension de los problemas de Chechuti, te atreves a juzgarle, y juzgandole a el sin saber nada de el, nos juzgas a todos. Y cuestionas nuestros esfuerzos por recuperarnos.

¿Esta más claro?

Escrito el: 21 de Diciembre de 2007 a las 19:06

Amiga desquiciada, en primer lugar decirte que comprendo tu dolor, pues no es fácil la vida junto a un ludópata. Las mentiras duelen mucho. Las estrecheces económicas producen cambios de humor y desquiciamiento además de insomnio, dolores de cabeza e intranquilidad..., es por eso por lo que te doy mi apoyo y mucho ánimo para que vuestra situación se resuelva satisfactoriamente.

No obstante y al respecto de las argumentaciones en este hilo, creo con toda sinceridad que te equivocas de cabo a rabo. Tú dices que todos los ludópatas no son iguales. Claro, y tampoco todas las parejas son iguales. Si todos, ludópatas y parejas, estuvieramos cortados por un patrón standard ya habrían descubierto o inventado algo que nos sirviera a todos por igual para subsanar los desperfectos que campan en nuestras vidas. Pero desgraciadamente, o quizá afortunadamente, no es así. Es por eso que las mismas formas de actuación en cada caso no pueden ser iguales. En el caso de chechuti parece más que claro que él está dispuesto a emprender un camino hacia la recuperación, y que su pareja le ha dejado en la estacada una vez emprendido ese camino y antes de que él le haya dado la oportunidad desviándose de la recuperación, pues no ha fallado en cuanto a ir a la terapia, no volver a jugar, seguimiento de las normas preventivas...Entonces ¿En que exagera? En mi opinión se queda corto. Quizá yo hubiera empleado palabras m,ás duras al hablar de esa pareja.

En cuanto a la frase que le dedicas a AlfonsoM "tal vez tu seas un rehabilitado y ojala porque no deseo mal a nadie pero desde luego con la rabia que contestas no se..." creo que ya se encargará él de contestarte, pero también creo que te equivocas en prejuzgar a álguien que no conoces de nada. Si hubieran sido dedicadas a mí esas palabras, te contestaría lo siguiente: Aciertas de lleno, no estoy rehabilitado y creo que no lo estaré nunca. Seré jugador hasta el mismo instante que expire, al igual que seré varón, al igual que seré persona...no siendo óbice esto para que pueda ser abstemio de juego.

A ti, Chechu, lo que te dije, no dudes ni un instante en cambiar de aires. Sigue en tu camino hacia la recuperación que los problemas se irán resolviendo poco a poco.

Un abrazo y que paséis una feliz Navidad.

Escrito el: 21 de Diciembre de 2007 a las 23:21

La verdad desquiciada que ese nombre te viene de perlas. No se ni por donde empezar, y con esto no quiero entrar en disputa, sino, más bién aclararte unas cuestiones que creo todavía ni asimilas ni entiendes.

punto 1- según dices tenemos , y cito textualmente, " teneis un refugio de cojones con eso de que estais enfermos". Hasta la fecha no conozco ninguna enfermedad que sirva como refugio para ningún acto, ya sea voluntario o involuntario. O acaso le vas a decir a un enfermo de cancerque le dan quimioterapia..........claro es que tienes un refugio de cojones con la enfermedad por vomitar 3 veces al dia. Quizás, y es eso lo que no comprendes, es que la mentira, la manipulacíon y el poder de convicción que se nos acrecenta es un sintoma de esta enfermedad, y de la que no creo que nadie de los presentes se sienta orgulloso. Si está catalogada, no desde hace mucho tiempo, como enfermedad, será porque las personas que entienden de ésto, seguramente más que tu y que yo, lo creyeron oportuno.

punto 2- segun tú, no sabemos lo que sufris los familiares. Está claro y comprobado que en las etapas de mas actividad jugando, no podemos apreciar muchas de las cosas que ocurren a nuestro alrededor, tenemos la mente tan ocupada en intentar resolver los problemas que nosotros mismos nos causamos, en en la sensación de frustración con la que vivimos noche y día, y en la angustia permanente que nos causa depender de un capital para sufragar nuestras malditas ansias de juego, que no podemos reparar en nada más. Pero no todo el tiempo es así, hay dias en que un momento de lucidez te hace sentir como tuyo el sufrimiento que causas a tus semejantes. Por ponerte un ejemplo, imagina que tropiezas por la calle con un niño pequeño, y que por un descuido le haces tropezar y en esa caida el peque se hace una brecha en la cabeza. Aunque sabes que ha sido totalmente involuntario, que retrocederías en el tiempo para que eso no hubiese sucedido y te sientes tan mal que hubieses deseado que te pasase a ti y no al niño, no puedes evitarlo y con malestar en el cuerpo haces lo imposible porque ese peque se sienta bién. Tú has sido la causante, a ti no te pasó nada, pero aunque al niño le duela la brecha, a ti te duele el alma. Es quizas como nos sentimos los ludopatas cuando tenemos esos momentos de lucidez que te comentaba.

punto-3. Dices que hay varios tipos de ludopatas. Y, o eres una doctorada en psicologia y conducta compulsiva, o has tenido en tu entorno más cercano a varios ludopatas ( cosa que dudo por como te expresas) o no tienes ni idea de lo que hablas ( ésto último más plausible). No podría ser, y pregunto..... que todos los ludópatas estemos en diferentes etapas de una misma enfermedad? Quizás las ayudas para todos nosotros no sean las mismas y por siguiente tampoco los resultados. Quizas las personalidades, al ser diferentes, hacen que afrontemos ántes o después el convencimiento de una recuperacíon plena y satisfactoria.Los habemos que queremos conseguirlo, los habemos que lo hemos intentado, los habemos que quizás no lo consigamos, los habemos que ya lo hemos conseguido, pero hasta la fecha no conozco a ningún ludopata que esté enteramente feliz con su enfermedad, si conoces a alguno tendré mucho gusto en que me lo presentes. 

Punto 4-. copio y pego de tu post

Si piensas que por exponer otro punto de vista o por dar un poco de caña ya se está cizañando pues chico seré culpable pero en este foro creo que no todo tiene que ser hoy paz y mañana gloria y no todo tiene que ser una palmadita en la espalda, desde luego que tiene que haber motivación pero tambien hay que decir las cosas como son.

Te aseguro desquiciada que en nuestras vidas ya hay suficiente caña, y no creo que entremos aquí para que una persona ya sea familiar o enfermo, nos meta cizaña. A los que lo estan consiguiendo, a los que lo han conseguido y a los que lo van a conseguir, yo les doy una palmadita en la espalda y les digo, ánimo campeones/as, lo estais haciendo de puta madre. Aunque en algún momento cometan algún tropiezo. Simplemente el hecho de que estén aquí ya es síntoma de que van por buén camino.

punto 5-. La frase "hay que joderse" creo que sobra, haz mejor uso de la palabra joder. Qizás asi sientas otras sensaciones contrarias al odio.

Por último te aconsejo que busques en el diccionario la palabra ludopatía, no te será muy dificil con un buscador. A lo mejor así entiendes muchas cosas que creo que todavía no has asimilado. Aprende bién las nuevas palabras que vayas a emplear, el significado es tán importante como el anunciado.

Espero que éste post no quede en el olvido y, si fuera necesario, sea empleado por nuevos foreros que como tú no tengan, a mi juicio, las ideas muy claras.

Te mando un fuerte abrazo con la esperanza de que todo ésto te haya servido para recapacitar.

Muy felices fiestas.

de Hector de barcelona que lleva 51 dias con el convencimiento de que esta vez sí, se acabó el juego en mi vida...

Escrito el: 22 de Diciembre de 2007 a las 04:18

Si era DESQUICIADA, ahora estará SUPER-DESQUICIADA!

No me voy a extender mucho, pues creo que entre Hector, Alfonso y laMaza dijeron todo!!! Siempre he dicho que no sé, más allá de lo que expresan los familiares, cómo se sienten éstos viviendo con un ludopata, y pienso que debe ser dificil, terrible en ocasiones, frustrante, etc... pero hay algo que a mi juicio debemos tener muy claro... en primer lugar, que efectivamente la ludopatía es una enfermedad, y en segundo lugar, que cuando los ludopatas la reconocemos y comenzamos a actuar e consecuencia para salir adelante, mostramos tal vez nuestras mejores facetas para poner todo lo que está a nuestro alcance a funcionar para lograr el objetivo; entonces, demostramos que somos personas pensantes, racionales, que entendemos haber cometido errores, que nos arrepentimos, y que comenzamos a renacer con el objetivo clarísimo de reivindicarnos primero con nostros mismos, y luego con los demás... y lo pongo en ese orden exporfeso, pues quien no esta bien consigo mismo, jamás podrá estar bien con los demás...

CHECHUTI.. Sin muchos más comentarios, la tía no está enamorada de ti, así que lo mejor es que aceptes el abandono, o la botada, comiences a echarle pichón solo, por lo pronto, aprovechando que estás bien ocupado con tus dos trabajos que te servirán no solamente para procurarte dinero para vivir y ahorrar, sino que te mantendrá bien ocupado y sin mucho tiempo para pensar en cosas poco interesantes...

Ahora debo regresar a mis labores...

Abrazos a todos

Fara

Escrito el: 22 de Diciembre de 2007 a las 12:33

La Maza, lo dijiste tú, ya no hace falta que lo diga yo. No creo en la rehabilitación, creo en la recuperación. Paso a paso, dia a dia; sin prisa pero sin pausa.

Os pido disculpas a todos, una vez más, asumí el papel del Capitan Trueno blandiendo su espada en defensa de mi causa, que es mi recuperación y la de cualquier adicto al juego que sufra y quiera detener el juego.´

Pero me resulta intolerable, que nadie, y menos un desconocido, cuestione las palabras de nadie. Si Chechuti nos estuviese mintiendo, sería su problema, ni el de desquiciada ni el nuestro. Pero además, el corazón me dicta que Chechuti no miente y que está sufriendo.

No se trata de decir que nadie es una bellísima persona, creo que la adicción al juego es perfectamente compatible con serlo, pero también creo que debemos ayudarnos, consolarnos e incluso arroparnos entre nosotros. El día que deje de pensar ésto, no volveréis a saber nada de mí.

Yo me siento protegido en este foro, igual que en mi grupo e intento corresponder aunque a veces lo haga demasiado airadamente.

Chechuti, tal vez no serán Felices Fiestas para tí; para algunos de nosotros son momentos duros cargados de recuerdos dolorosos, de lo que pudo ser y no será; duros momentos en que aunque no juguemos, nuestra estabilidad se ve puesta a prueba por el bombardeo continuo invitándonos al consumo desatado y a las compras compulsivas.

Chechuti: No me gusta (nunca me ha gustado) desearle Felices Navidades a nadie. No lo voy a hacer ahora.

Pero si que voy a desearte un año 2008 cargado de recuperación, de buenos momentos y de mejoría personal; pero lo que espero que te traiga el 2008 en mayor cantidad es Serenidad, para superar estos duros momentos y aceptar las cosas como vienen.

Un grandísimo abrazo amigo.