Escrito el: 27 de Febrero de  2008 a las 08:56

Hola compañeros en la lucha:

Voy a abrir un tema de debate sobre algo en lo que no sé cómo actuar para pediros consejo.

Algunos de vosotros habéis leído mis post, llevo poco por aquí, pero este foro me está ayudando mucho para entender más este problema.

Mi novio es ludópata, ahora mismo lleva casi cuatro semanas sin jugar. Estamos yendo a una asociación donde él acude a la terapia para jugadores y yo a la de familiares.

Toda esta situación me coge de sorpresa pq llevamos muy poco tiempo juntos (3 meses...) pero bueno, cuando me lo contó decidí ofrecerle todo mi apoyo y decirle lo orgullosa que estaba de él por contármelo y pedirme ayuda.

Utilizamos las medidas preventivas y él parece llevarlo bastante bien, aunque a veces tenga crisis como de ansiedad o momentos en los que necesita evadirse del mundo y estar solo.

Esto es para que conozcáis un poco la situación.

Pero ahora, el tema, es que yo con todo esto, no puedo evitar intentar "controlarle" en todo momento. Saber dónde está, con quién, qué hace....etc...por miedo a que esté jugando.

El otro día llegó a mi casa a las dos de la mañana pq lo habían llamado del trabajo por un tema importante (trabaja en un cuerpo de seguridad no puedo dar más datos) y pese a que seguro que fue así, no puedo evitar en esas ocasiones desconfiar de él.

He leído mucho sobre los ludópatas, que son mentirosos patológicos y todo eso. Entonces el debate que abro es el siguiente: él me pide que confíe en él...hasta que punto puedo hacer eso?? o debo decirle que sí confío y seguir asegurándome de que hace lo que me dice o está donde dice que está??

Toda esta situación, las medidas preventivas, el control, las reuniones, etc....está causando en mí muchísimo agobio y estrés. Me levanto algunas mañanas como si me hubiera pasado un autobús por encima del cansancio que tengo. Y me gustaría relajarme y llevar esto con más calma. Es lo que él me pide, pero yo me pregunto hasta qué punto hablamos en este caso de CONFIANZA....

Echadme un cable por favor, y contadme vuestras opiniones

Un enorme abrazo y mucho ánimo para que sigáis sin jugar!!! seguro que podéis!!!!

Escrito el: 27 de Febrero de  2008 a las 21:29

Yo también quiero felicitaros a los dos porque juntos venceréis "seguro", recuerda que el te ha dicho la verdad desde el principio por lo tanto déjale claro que si tuviera alguna recaída lo exprese para porque tiene tu apoyo, eso le dará fuerza para confiar en ti si le pasara, pero como dice el compañero, no dudes de él, porque esto también hace que estés en tensión y él la note en ti agoviándose, mucha suerte.

Escrito el: 29 de Febrero de  2008 a las 08:25

Antest, espero que ya te encuentres mucho mejor y que hayas conseguido cita con otro especialista para más pronto. Ya me contarás :)

Frandegranada, no sabes cuánta razón tienes. Mi gran problema es querer convertirme un poco en "madre" de mi pareja, querer cuidarlo y protegerlo todo el rato. Entiendo que en este caso, debo intentar mantenerme en mi sitio, pq como me dijo su amigo, no puedo perderme a mí misma por intentar ayudarle, aunque comprended que es difícil saber donde tiene que estar uno. Ayer al volver de la terapia de familiares me pasé gran parte de la tarde llorando,y él decidió quedarse a dormir en mi casa pq me veía mal. Sé que no puedo dejarme vencer, y sé que tengo que ser fuerte para poder animarlo y tirar de él. Pero a veces, yo tb tengo mis malos momentos, momentos pesimistas o más débiles en los que necesito su ayuda. Salimos de la terapia discutiendo pq son bastante rígidos en cuanto a cómo aplicar el método, algo en lo que yo estoy de acuerdo. Mi pareja es bastante cuadriculado, cerrado, todo es blanco o negro. Si no está de acuerdo con cosas que propone la asociación no lo está y punto. Con lo que ayer, me vi entre la espada y la pared, chupando la bronca del grupo y luego la de él por no estar de acuerdo con ellos. Fue duro. Pero bueno, parece que he conseguido que la semana que viene hable con el psicólogo y se pongan de acuerdo. Todo el problema es que le piden que vaya un día concreto a la semana siempre al mismo grupo, y él por sus turnos, a veces no puede ir, o en vez de ir ese día va otro. No sé si podrán ponerse de acuerdo. A él le cuesta mucho cambiar los turnos pq no quiere que sus compañeros se enteren de lo que le pasa (en su trabajo sería algo muy grave)...Ya os contaré.

Ghostfree, gracias por tu apoyo, palabras como las vuestras, de personas que estáis viviendo lo mismo que yo me animan a seguir adelante.

MIl besiños y os sigo contando

Escrito el: 04 de Marzo de  2008 a las 19:23

Frandegranada

Perdóname si te parece que lo que te voy a decir no viene al caso o te parece una salida de tono.

Me parece de una excesiva ligereza que aconsejes a una persona que está empezando su vida junto a un adicto sobre como plantearse su relación personal con este adicto.

Preocupaté de lo que tú ya llevas que no es poco, y piensa en que se puede convertir un consejo apresurado en una relación con un adicto.

En nuestro foro, hay foreros que comparten el problema que tiene ella, son ellos los que deben aconsejarle y contarle como les va y como sobreviven a ésto. Tambien hay docenas de testimonios de gente que sufre al lado de un adicto.

No hace falta que nosotros, al margen del testimonio que seamos capaces de aportar, les pretendamos enseñar como se tienen que comportar a nuestro lado. Mas bien, todo lo contrario.

Escrito el: 04 de Marzo de  2008 a las 20:08

Menos controlar la vida de los demás.

Parece que los que nos apostamos unos "durillos" somos delincuentes o pirados, somos personas que decidimos en que invertir nuestro tiempo.

El que crea que esto es una enfermedad, que se cure, pero el que no ha llegado a eso no hay que crucificarlo.

¿Desconfiar de que el muchacho salga a trabajar a altas horas de la madrugada? me parece una actitud algo controladora, en esceso

Vaya tela

Escrito el: 04 de Marzo de  2008 a las 20:57

Pues nada, tú sigue invirtiendo tu tiempo en lo que te parezca mientras nosotros lo invertirnos en recuperarnos.

Escrito el: 05 de Marzo de  2008 a las 02:38

Querido Alfonso M. Comparto contigo puntos similares respecto a la adicción (he leído unos cuantos hilos tuyos). Incluso comparto parte de las perspectivas de FEDE. Creo que la mayoría de los hilos que se desarrollan en este foro, ya sea con la opinión de ludópatas como yo o familiares, tienden a ser COMPLEMENTARIOS de la realidad subjetiva de cada uno de nosotros. Partiendo de este concepto de complementariedad, de la unión frente a la oposición, te considero uno de los "GUARDIANES DEL BIEN" (interpretalo como mejor te llegue), de este foro. Desde luego no pretendo ni me considero único poseedor de la verdad, porque como tal, entiendo que en este foro hacemos interpretaciones de nuestra realidad y de las sensaciones, sentimientos y experiencias de nuestros compañeros de foro, sean adictos o familiares, y por tanto valoramos y no evaluamos las circunstancias (hay un componente subjetivo),que nos hace poseedores al menos de una parte de la realidad. Así que no sólo no tienes que disculparte, sino que agradezco todas tus intervenciones y entiendo (interpreto) positivamente tu comentario en este hilo.

Así que, aún teniendo en cuenta, que puede haber miles de variables que puedan estar condicionado una respuesta adecuada en el caso de Evenue, permíteme que te indique cuales han sido los motivos por los que le he dado mi opinión:

Cuando señalo que por los datos debes confiar plenamente en él:

"cuando me lo contó decidí ofrecerle todo mi apoyo..." El le cuenta su problema y se reconoce como Ludópata". Él confía en ella, en que pueda ayudarle y ella le devuelve esa confianza.

"Utilizamos las medidas preventivas y él parece llevarlo bastante bien, aunque a veces tenga crisis como de ansiedad o momentos en los que necesita evadirse del mundo y estar solo.". Destaca el UTILIZAMOS, es decir, ambos están implicados en el tratamiento. La duda que plantea: ¿Cúando toma distancia sobre mí, son CRISIS, es decir, necesito estar cerca, o NECESITA EVADIRSE,y por tanto, debo distanciarme?

"...no puedo evitar intentar "controlarle" en todo momento". Implica una dificultad personal de ella (no del ludópata), que le causa malestar, y que quiere resolver (¿que hacer, cúal es el punto intermedio que permita un control terapeútico sin llegar a un proteccionismo inadecuado?

"me gustaría relajarme y llevar esto con más calma. Es lo que él me pide". Es la SOLUCION.

"Mi gran problema es querer convertirme un poco en "madre" de mi pareja, querer cuidarlo y protegerlo todo el rato". Evenue es una gran mujer que no sólo es capaz de ayudar e implicarse en la dificultad de su pareja, sino de buscar soluciones a sus propias dificultades.

A modo de conclusión, las distintas técnicas, teórias, etc, sobre la  COMUNICION, la TOMA DE DECISIONES, la BUSQUEDA DE SOLUCIÓN DE PROBLEMAS, no deben limitarse a solventar la LUDOPATÍA, sino que son recursos básicos, instrumentos necesarios, adquiridos con la experiencia y el tiempo o bien con dinámicas más estructuradas, para caminar por la vida, para hacerla más fácil y mejor. La COMUNICACIÓN, la SINCERIDAD y la CONFIANZA PLENA son necesarios para la recuperación del ludópata, pero tambien, y principalmente, para la VIDA EN ARMONIA DE CUALQUIER PAREJA, tengan o no tengan el problema de la LUDOPATÍA.

Por último, creo que no hay "dos bandos" para dar opinión. Pero bueno, si el ser familiar o ludópata crees que es la base para poder dar una respuesta, te comento que mi padre ha sido ludópata durante toda su vida. Bueno, una abrazo para tí, para Evenue y para su pareja.

Escrito el: 05 de Marzo de  2008 a las 08:46

Para fede:

No te ofendas por lo que te voy a decir. Pero la ludopatía es una enfermedad, una adicción. Me da igual el nivel en que estés, que te gastes más o menos dinero. Mi novio no ha llegado al punto de tener grandes deudas o de estar pensando todo el día en jugar. Lleva un mes sin hacerlo, y salvo sus crisis de ansiedad que tiene a veces, me dice que está contento y tranquilo, y que lo lleva bien. Eso no quiere decir que no tenga el “virus” latente de la ludopatía, que en cualquier momento, por descuido, por estrés o por cualquier otra causa, pueda recaer. Es un enfermo, y así estoy yo intentando hacer que lo vea, porque digas lo que digas con la ludopatía váis a tener que convivir toda la vida.

Si piensas que soy una controladora por preocuparme cuando llega a mi casa a las dos de la mañana, pregúntate tú si tienes a tu lado a algún familiar, amigo o pareja, que tenga la responsabilidad sobre sus hombros de controlarle el dinero, las salidas, las entradas, que lo acompañe a su terapia, que vaya él mismo a terapia de familiares y que encima lleve sólo tres meses saliendo con él, empezando a conocer su verdadera personalidad. A esto súmale el estar los dos lejos de la familia y sin nadie alrededor con quien poder hablar yo para contarle el problema (la familia de él lo sabe y lo apoya pero no vive cerca de nosotros, y mi familia no lo sabe pq él me ha pedido que no lo diga….). Una vez dicho esto, sólo te digo, que qué fácil es juzgar sin saber.

Si has llegado hasta aquí, gracias por leerme, y un consejo: empieza por reconocer que tienes una enfermedad, un problema que tiene solución, y busca ayuda en alguien cercano.

Un besiño.

Escrito el: 05 de Marzo de  2008 a las 09:54

Para AlfonsoM:

No quiero que mi situación sea motivo de disputa entre FrandeGranada y tú. Yo agradezco todas las opiniones y consejos que podáis darme, tanto los ludópatas como los familiares. Esto me ayuda a conocer cómo están viviendo el problema otras personas y sobre todo a no sentirme sola en la lucha.

Pienso que Fran solamente expuso su opinión y no por eso deberías criticarle. Independientemente de que sea más o menos acertada para ti o para otra persona, a mí me supone una ayuda, al igual que cualquier otro comentario que puedas hacerme tú u otro forero. Se trata de intentar ver más allá de tu nariz cuando una situación te supera, hasta el punto de que te cueste levantarte por las mañanas….Yo recojo todo lo que decís, lo valoro y me quedo con lo que me resulte interesante, necesario o válido…Quiero hacerlo lo mejor posible y muchas veces necesito el apoyo de mi pareja, pero tb el del grupo de mi terapia o el de vosotros mismos, para saber si lo estoy haciendo bien y sobre todo para corregir el camino si lo estoy haciendo mal.

La semana pasada me derrumbé y me pasé la tarde llorando pq recibí una especie de “tirón de orejas” en mi grupo de familiares, por cómo estaba llevando mi chico el tema, pq a veces le cuesta mucho ceder o adoptar las técnicas de rehabilitación de forma estricta….y claro, yo no puedo obligarle a hacer nada, sólo aconsejarle.

En el post de fede, puedes conocer un poco más mi situación y por lo que es importante para mí conocer vuestras opiniones.

Un abrazo enorme y un besiño, gracias por preocuparte y escucharme