Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 01:55

Hola a todos:

Necesito consejo, opinión, no sé, lo que queráis decir. Tengo clara mi decisión, desde mi punto de vista, pero quisiera compartir con vosotros lo que estoy viviendo actualmente.

Para resumir mi historia: soy ex de ludópata que nunca ha reconocido su problema, dos hijos pequeños en común, 14 meses desde que le pedí el divorcio, después de tropecientasmil mentiras y otras tantas y tantas oportunidades. Hace 9 meses le pillé infraganti, jugando a las tragaperras,(nunca antes le había visto) y desde entonces hasta hace dos meses, hemos intentado retomar la relación , nos hemos visto de vez en cuando, hemos salido por ahí, etc, pero EL TORO, EL TORO, lo que se dice EL TORO, NO SE COGIÓ POR LOS CUERNOS. Palabras, todas las que  queráis y más,que si ya no lo va a volver a hacer, que me va a demostrar que ha cambiado, que si ...bla bla bla, pero MAS HECHOS Y MENOS DICHOS.

Ya le avisé en varias ocasiones durante este periodo de "reconciliación" que EL TEMA seguía estando ahí, que no había cambiado nada en ese aspecto, que seguía pensando lo mismo, que no se había avanzado nada de nada, pero él, ni caso. Qué quizá cuando se diera cuenta o quisiera reaccionar, probablemente ya sería tarde, que quizá yo ya no quisiera saber nada, ya no quisiera seguir con él, que a lo mejor rehago mi vida y quién sabe... Eso sí, también le dije que en el momento que decidiera ir a una asociación, ahí iba a estar yo, para acompañarle, pero que como pareja, posiblemente ya todo se hubiera terminado para siempre.

Muy bien, pues nada. Me enteré de que le habían vuelto a ver jugar, y claro, me enfadé mucho, muchísimo, e incluso zanjé la relación una vez más.SE ACABÓ, y esa vez lo decia muy en serio.

Mi vida hace unos dos meses, coincidiendo con este capítulo, dió un giro de 360º. Empezé a ser feliz, más feliz que nunca, conocí gente nueva, empezé a sentir cosas que nunca antes habia sentido, libertad, tranquilidad, no sé, muchas cosas...

Este ha sido el detonante para que mi ex, viendome feliz, viendo que se le escapaba de las manos completamente, quisiera volver conmigo una vez más, insistiendo, llamándome, suplicándome, que por favor, vuelva con él, que le de otra oportunidad, que ESTA DISPUESTO A IR A LA ASOCIACIÓN, a pesar de que sigue negando que ésta última vez que le han visto, no ha sido así, según él, la última fue cuando yo le pillé hace 9 meses. La cuestión es que dice que está dispuesto a ir a la asociación, pero, para que vuelva con él, de ahí lo de la "moneda de cambio". A ver, no lo dice exactamente con estas palabras, pero en el fondo es así. Él sigue pensando que no tiene ningún problema, que va a ir a la asociación para que le digan que a él no le pasa nada, creedme, está completamente convencido, que la que me equivoco soy yo, así como está SANO, yo le voy a volver a aceptar en mi vida, y NO. Mis sentimientos hacia él son únicamente de "cariño", es el padre de mis hijos, pero nada más. El está desesperado, me dice que me ama con locura, que ahora se da cuenta de todo lo que me ha hecho sufrir, que me necesita. Dice también que no, que no me obliga a volver con él si va a la asociación, pero necesita que yo vaya con éL, que le acompañe. Yo sé que se hace y se va a hacer falsas ilusiones si voy , a mi me encantaría hacerlo, porque me da pena, pero no quiero que lo tome por eso, por una moneda de cambio. En el fondo, está solo. Sus padres no saben el problema que tiene, de hecho, ya se encargó él  de hacerles ver que la culpable era yo, que me lo inventaba todo y que yo era la que gastaba el dinero, y con mi familia, ellos saben todo lo que ha pasado, me apoyan a mi pero también le han ofrecido apoyo a él, pero claro, él nunca lo ha aceptado, hasta ahora, que se ha visto tan desesperado, que ha recurrido a ellos, después de un montón de tiempo que dejó de hablarles, por enfadarse cuando escuchaba LA VERDAD. 

Vivimos separados, él con sus padres y yo con nuestros hijos en la casa que compramos al casarnos. Creo que de poco va a servir que le acompañe, pues como sabemos, alguien debe llevar el control del dinero, aplicar las medidas preventivas,pero con control. Si ya no vivimos juntos, vive con sus padres, éstos pasan olímpicamente del tema, porque aun explicandoles yo lo que ocurria, lo comparaban con jugar a la primitiva o a la lotería, y no le daban importancia, pregunto yo: como demonios va este hombre a levantar cabeza?

Tengo muy claro que no le voy a acompañar por dos motivos: lo va a utilizar como moneda de cambio, aunque él me dice que no, no me fio ni un pelo de lo que dice y segundo motivo, aunque le acompañase, no serviría de mucho porque ni vivimos juntos ni estoy dispuesta a que vuelva a casa, y él lo sabe ( a pesar de que me insiste de que le deje volver, que sería una de las maneras de demostrarme con el día a día, pero ya le he dicho que ni hablar).

Esto es todo por el momento. Gracias a todos por adelantado

Un saludo para Futuro, Berzotas, Evenue, Angy, Uno_más, Galea5, Elave, Ricardoo, Unna, en general a todos vosotros por estar ahí y por luchar día a día en esta vida que nos ha tocado vivir.

Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 10:23

Hola Noah, ¿qué tal?

Creo que hay dos puntos muy importantes, que comentas, el primero parece que él no tenga muchas intenciones de reabilitarse, y el segundo el cual me parece super importante, es que dices que desde hace 2 meses, eres feliz. De todos modos, nadie podrá aconsejarte de la mejor manera, porque nadie sabe lo que tu estés dispuesta a soportar, tu siempre le has propuesto tu ayuda, y creo que si tus sentimientos están claros y te sientes fuerte, puedes seguir ayudandole pero eso sí, si el lo quiere ¿no? Tu sabes que necesitan un apoyo de un familiar para el control, y si su familia no lo hace, te lo pide a tí pero claro, él se tiene que comprometer, no hay muchas mas soluciones. Pero yo como amiga de foro, te diré que lo que más importa es que tu estés bien, esa fortaleza tal vez le haga cambiar de attitud, probablemente podrías ser feliz también con él, pero claro... Es dificil aconsejarte, ya que yo tampoco lo tengo muy claro, pero como te he dicho, el tiene que comprometerse, sino pues sigue ese camino en el que parece tengas las ideas muy claras, y te sientes feliz.

Un abrazo,

No sé si me he explicado bién,

Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 11:10

Gracias, Angy.

Te has explicado perfectamente. Está claro que mi ex le da vueltas a todo, menos a lo que le tiene que dar, EL JUEGO. Quiere volver conmigo a toda costa, le da rabia que haga mi vida, no soporta verme como entro y salgo a mi antojo, me voy de viaje, conozco gente... Eso es lo que más le duele. No se va a comprometer para salir de su enfermedad, dice que sí, pero está convencido de que no le pasa nada, que así me va a demostrar que la que tengo el problema soy yo, que no confío en él. Pero como voy a confiar después de tanto pasado? Ya le dí mis votos de confianza en muchas ocasiones, pero ya basta. 

Hace dos meses mi vida cambió, era feliz, ahora me siento triste al mismo tiempo, triste porque al final ha ocurrido lo que presentía: ya es demasiado tarde y al mismo tiempo me preocupa lo que pueda llegar a hacer él, pues ha llegado a amenazarme con que va a cometer una locura. Me siento presionada, agobiada, pero con mis ideas más claras que nunca.

No quiero cometer más errores, por lo que no quiero acompañarle a la asociación, para que luego lo interprete como el paso para retomar nuestra relación, mejor dicho, para empezar de nuevo juntos, ya que su mayor deseo es volver a vivir conmigo y con los niños, lo demás no le importa nada.

Un saludo y mucha fuerza para todos.

Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 11:33

Es que es tan dificil, verdad, porque por mucho que tu tengas las ideas claras, eso no implica con seguridad que se dé cuenta del problema. De todos modos, tampoco es nuestra obligación estar ahí toda la vida y menos si no vemos mejora. Admiro tu determinación y lo segura que estás. Yo aún, no he llegado a tomar la decisión definitiva, la he expuesta muchas veces pero tengo miedo a tomarla, supongo que tendrá que madurar en mi y llegará un día, en que si esto se repite continuamente, no me quedará más remedio, pero por ahora aun estoy con el miedo, con la responsabilidad hacia él, con la culpabilidad de que si lo dejo que pasará, enfin es una mezcla de estos sentimientos con los de la esperanza de que por fin mi marido, sea el que tiene que ser. Ya veremos.

Un abrazo muy grande y sigue fuerte, por tu bién y a la larga supongo que por el de tu ex-marido también.

Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 12:04

Sabes lo que ocurre? Que lo que piensa la cabeza es una cosa,  y lo que siente el corazón, es otra bien distinta. A que sí?

A mi lo que me ha pasado ahora es que cabeza y corazón se han puesto a la par, pero completamente en serio, y por primera vez en mucho tiempo me dicen que NO, y no sabes cuanto lo siento, principalmente por él, pero no puedo hacer nada. No es mi intención hacerle daño, no quiero engañarle, no quiero engañarme, me he dicho que BASTA YA de darnos falsas esperanzas. Me da muchísima pena, están mis hijos, pero yo no puedo estar con la pena toda mi vida.

En cuanto a tí, Angy, eres fuerte, muy fuerte, lo estás comprobando día a día. Es una lucha constante, pero si hay amor, todo merece la pena. Es muy duro, lo sabemos bien, pero, como dices tú, quizá se madurará con el tiempo, se irá viendo. De lo que tienes estar segura es de que estás haciendo las cosas de la mejor manera posible, no lo dudes.

Un abrazo muy fuerte y cuenta conmigo.

Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 12:11

Bueno, esta enfermedad ha destrozado mucho amor, por supuesto!

Pero bueno esta vez el sentimiento de esperanza supera un pelín (no por mucho) más a el de la incertidumbre y el miedo. Lo que creo estás segura, es que él también está más convencido porque está muy cansado de ello. En fin, ya te comentaré. De todos modos, espero que sigas así, por tu tranquilidad.

un abrazo y gracias por estar ahí

Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 18:11

Hola noah:

Creo que la sintesis de todo esto está (como bien señalaba Angy) en que ahora eres feliz, pienso que ya tienes derecho a ello. Tu marido tiró por la borda las mil y unas oportunidades que tuvo prefiriendo apostar por el juego. En el proceso se murió el amor, ahora te queda la lógica preocupación por alguien con quien has compartido tanto tiempo, pero eso no es suficiente para establecer unos lazos duraderos y mucho menos para que vuelvas a hipotecar tu felicidad.

Dejale claro que se acabó y sigue tu camino y que él siga el suyo (sea el que sea, ya no es tu problema) pues no seria bueno hacerle alimentar falsas esperanzas, pero no por él, sino porque es algo que mas tarde o mas temprano te repercutiria a tí,  disfruta de esa felicidad y sobre todo, no te dejes chantajear emocionalmente, pues pase lo que pase, sabes que tú has hecho todo lo que has podido.

Tal y como yo lo veo, si de verdad quisiera salir de ello y demostrarte algo, la forma seria aplicar todas las soluciones que ya conoce (acudir a terapia, medidas preventivas etc) y llegar limpio y en abstinencia y pidiendo perdon. Todo lo que no sea eso, es buscarse excusas para seguir jugando y hacerte sentir culpable, algo que por desgracia, solemos hacer muy bien los jugadores, el evadir responsabilidades echandole las culpas a los demas de nuestro juego.

Has estado muchos años en una burbuja de desesperacion e impotencia, decidiste romperla y ahora estas recuperando tu vida. Disfrutala porque te lo mereces, piensa en ti porque la vida son cuatro dias y ya hemos gastado dos. Un abrazo.

Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 21:31

Berzotas, te agradezco enormemente que me des tu opinión desde " ese lado ", necesito de tus palabras, de tus consejos.

Mi ex sigue con lo mismo, dale que te pego al tema: quiere que le acompañe a la asociación, me niego rotundamente, me presiona muchísimo, me agobia, pero me siento fuerte, más fuerte que nunca. Me sorprendo hasta yo misma de lo claras que tengo las cosas. Antes me manipulaba psicológicamente, ahora, no. (espero seguir así, nunca se sabe)

Ha hablado con mi hermana, pidiéndole que hable conmigo, que qué opina ella de mi actitud, etc, etc. Mi hermana se ha ofrecido a ir con él a la asociación, lo mismo que mi madre, pero no, él quiere que sea yo y solo yo. Es horrible lo desesperado que está. Ha reconocido que si, que ha jugado en el pasado,(algo es algo) pero que ahora no, que no es verdad que haya jugado recientemente, que la última vez fue hace 9 meses, siempre la misma historia... Me culpa de que a la mínima, no me fío de él, tantas y tantas cosas... Esta misma tarde otra vez me dice que si vamos "al sitio ese", como lo dice él. Pues NO. Y deja en mis manos que cuando yo quiera que se lo diga. Si es que ni por activa ni por pasiva se da por enterado, si que lo entiende, pero no quiere entenderlo.

Os iré informando. De nuevo, gracias por estar ahí, y mucho ánimo para todos.

Escrito el: 16 de Julio de  2008 a las 00:50

HOLA NOAH:

DIFICIL ELECCION AMIGA, PERO POR LO QUE LEO YA TOMASTE TU DECISION, ACERTADA O NO LO QUE IMPORTA ES QUE TU SEAS FELIZ, YA QUE EL NO HA SABIDO COGER TODAS LAS OPORTUNIDADES QUE LE BRINDASTE EL ELIGIO MAL Y AHORA QUE LE VE LOS DIENTES AL LOBO QUIERE HACER LO QUE TENIA QUE HABER HECHO MUCHO ANTES, PUES TE DIGO QUE POR MUCHA PENA QUE TE DE SIGAS ADELANTE POR TI Y POR TUS HIJOS, QUE NO TE SIENTAS CULPABLE DE NADA, YA QUE COMO LEO EL SIGUE SIN ESTAR CONVECIDO DE QUE TIENE UN GRAVE PROBLEMA, SOLO INTENTA MANIPULARTE PARA SEGUIR TENIENDO EXCUSAS.

ES VERDAD QUE DAMOS PENA CUANDO NOS VEMOS EN UNA ETAPA DE NUESTRA VIDA METIDOS EN FANGO HASTA LAS OREJAS, PERO LA VIDA ES VERDAD QUE ES UN JUEGO AL QUE HAY QUE SABER JUGAR, Y EL QUE NO SABE VALORAR LO QUE TIENE A SU LADO DE SEGURO  QUE LE OCURRE LO QUE NADIE DEBIERA PASARLE VERSE EN LA MAS ABSOLUTA SOLEDAD

UN SALUDO AMIGA Y NO TE SIENTAS CULPABLE POR LA ELECCION QUE HAGAS.

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION

Escrito el: 16 de Julio de  2008 a las 16:05

Gracias, uno_mas, gracias por tus palabras, por tu opinión.

Aunque no deba pensarlo, me siento culpable, aunque no me impide seguir adelante, luchar dia a dia por mi felicidad y la de mis hijos. Sí, culpable, porque todo esto que está pasando ahora, si hubiera sido más fuerte antes, si le hubiera apretado las tuercas al máximo, como está siendo ahora, pero con la diferencia de que quedaba amor, probablemente nada hubiera ocurrido como ha ocurrido. En definitiva, ha pasado así, y me doy cuenta de que más no he podido hacer, ser más dura, si, me quedó eso y que no debería haberme rebajado tanto, porque entre que él me manipulaba y yo me dejaba, pues eso. No me arrepiento de nada más, de que no supe estar a la altura de las circunstancias como debía.

Un abrazo de corazón y mucha fuerza para todos.

Escrito el: 17 de Julio de  2008 a las 10:52

Hola Noah, ¿estás bien?

Entiendo lo que sientes, sobre todo cuando hablas de culpabilidad, pero ese sentimiento no lleva amor, entonces olvídalo. También entiendo que es muy dificil tomar este tipo de decisión, sobre todo ahora, ya que tu marido parece estar dispuesto a todo contigo, y después de tantas mentiras, ¿cómo saber si esta es verdad? ¿eh?. Pero ya has visto que la mayorá, le hemos dado preferencia al hecho que tu seas feliz, pero esto va más allá que la ludopatía, es tu relación de pareja y aquí es muy dificil aconsejarte, sólo tu sabes lo que puedes soportar y dar de nuevo. De todos modos, ten paciencia, sigue tu camino de la felicidad y ¿quién sabe? esto tal vez lo ayude a él, de alguna u otra manera.

Un abrazo y animo

Escrito el: 17 de Julio de  2008 a las 11:58

Hola noah:

No es posible pensar en lo que podia haber sido o podias haber hecho porque son hipotesis cerradas que no llevan a ningun lado, nunca sabremos que podia haber pasado, podia haber habido solucion o podia haber significado una fractura mucho antes. El pasado no es mas que un rio que ya ha llegado al mar.

¿que habria pasado si yo no hubiera acabado la relacion con mi primera mujer y le hubiera dado esa progorra que tanto me pedia? ¿hubiera ido mejor o la hubiera destruido? ¿quien puede responder a esas preguntas? nadie. Lo unico que tengo claro es que no hubiera tenido ese maravilloso niño que tuve con la segunda y que no hubiera tenido esa felicidad plena que tengo con la que ahora es mi pareja por que no la hubiera conocido. Tu hoy, tu felicidad actual y el futuro que  se cree con tus actos para ti y para  tus hijos deberian de ser tu mayor preocupacion ¿el pasado? que quede como experiencia, como fuente de aprendizaje que es el lugar que tiene que tener.

Está claro que a veces viene el diablillo de la culpabilidad y de los "y si..." con ese toque de nostalgia por lo que no llego a ser pero como bien dices mientras  no te impida seguir adelante...

y en cuanto a la culpabilidad y como diria Belen Esteban... "amos, amos, amos..." hasta ahí podiamos llegar... ¿culpable de que? ¿de verte metida en un infierno sin comerlo ni beberlo? ¿de ver como las ilusiones y la confianza se caian a pedazos? ¿de haber buscado soluciones al lado de alguien que lo unico que se merecia es que le dieran una patada en el culo el primer dia (como me lo he merecido yo en su momento)?

Los jugadores compulsivos deberiamos de besar el suelo que pisan nuestras mujeres, y mas aquellas que han intentado apoyarnos como han sabido y han podido.

Una de las pocas cosas de las que puedo estar orgulloso de mi relación con mis ex es de haberme apartado de sus vidas (en los dos casos fui yo el que decidió terminar la relacion), de no haber prolongado ese infierno mas allá de lo necesario, de haberlas dejado seguir su vida sin el lastre que significan las desconfianzas, los miedos que genera un jugador en activo aun a costa de pagarlo con una enorme soledad.

La vida ha sido generosa conmigo y me ha concedido una nueva oportunidad, me ha regalado el encontrar a alguien que solo imaginaba en mis sueños y el pasado sigue ahi pero no me lastra. Con mi primera mujer he retomado una relacion de cariño (que nunca se perdió duante mucho tiempo) y con la segunda sigue presente ese muro de rencor que estableció el dia que me fui, la segunda opcion es mas molesta (sobre todo cuando tenemos que tratar cosas del niño, que es lo unico para lo que hablamos)  pero ambas han rehecho su vida como querian, ambas han sido responsables de su felicidad o infelicidad actual. Lo mismo hará tu marido (para bien o para mal) y lo mismo haras tu. Los actos y las decisiones de cada uno marcaran vuestro futuro, pero pienso que ya va siendo hora de que tu felicidad dependa de tus acciones y no de las acciones de otro.

En todo caso, y decidas lo que decidas, será tu eleccion y como tal correcta, pero pienso que ya esta bien de "dame y entonces yo...", yo siempre entendí el amor como generosidad como un "toma..." aunque no fuese correspondido y en el caso de tu ex veo mucho "dame.." pero muy poco "toma.." y eso no es amor, eso es posesion, es miedo a estar solo, o simplemente egoismo.

Y perdona lo duro de mis palabras, siempre son duras las palabras que nacen del alma y no buscan subterfugios. si me he excedido lo siento. Un enorme abrazo y mi deseo de toda la felicidad que te mereces.

Escrito el: 17 de Julio de  2008 a las 12:04

Angy,

Estoy bien, me siento fuerte. El sentido de culpabilidad del que hablo, está ahí, pero no me impide seguir adelante, no me quita el sueño. Estoy segura de lo que quiero. Estoy tranquila.

Sé que esto es más ya un tema de pareja, pero entrar en este foro me hace ver como si se quiere salir, se quiere de verdad, se puede, y si de algo sirve mi experiencia, aportar algo.

Un saludo y muchos ánimos.

Escrito el: 17 de Julio de  2008 a las 12:09

Hola Noah, me alegro que de verdad estés tan segura y te deseo, por supuesto, que todo te salga bien. De todos modos, el que compartas esto con nosotros, nos ayuda. Gracias.

Hola Berzotas, la verdad es que siempre me impresiona todo lo que comentas, siempre tan lúcido y ¿duro? tal vez para algunos, pero, de lo malo, vas directo al grano. Ya podrías montar un foro como este pero para consejos matrimoniales, ¿no?, ¡es broma eh! nos tenemos que animar un poquito...

un abrazo a los 2

Escrito el: 17 de Julio de  2008 a las 13:13

Berzotas,

Mientras escribía a Angy, estabas escribiendome tu a mi. Para nada son duras tus palabras, al contrario. Es la pura realidad. Te agradezco enormemente, no sabes cuanta fuerza me das.

Antes si que le daba muchas vueltas a los " y si...", de ahí que aguanté hasta donde aguanté. Ahora es diferente. Me pongo a pensar, y me queda eso: el recuerdo y ese "vago sentimiento de culpa", casi ni tengo nostalgia, creeme. Como le decía a Angy: estoy más fuerte que nunca, ni yo me lo creo. Me queda  mucha vida por delante, mis hijos que son lo más importante para mi y por qué no, poder llegar a encontrar un hombre que me haga plenamente feliz.

Por otro lado, a todos vosotros, los que lucháis, salís adelante dia a dia, OS ADMIRO, por vuestra valentía, por vuestra fortaleza.

Gracias otra vez, por esa "voz de la sabiduria" que es la tuya. Gracias por estar ahí y brindarme tu amistad.

Un  enorme.

Escrito el: 28 de Julio de  2008 a las 23:31

HOLA A TODOS:

Aquí estoy de vuelta con este tema. No ha cambiado mi decisión, sigo pensando lo mismo, pero mi ex, después de no dejar de llamarme, agobiarme, perseguirme, me ha pedido que le dé el teléfono de la asociación para ir, pero después de insistirme cientos de veces que vuelva con él, que me necesita,dando vueltas y más vueltas a otros temas  y dejando en segundo, tercer o último plano el "problema". Me sigue pidiendo que le acompañe, pero mi respuesta es siempre NO, por los motivos que ya sabéis.

Sigo pensando que si llama, que tengo mis dudas, como es lógico, lo va a hacer por intentar recuperarme, y le he dejado bien clarito que no es así, que mi corazón ya no tiene esa ilusión que tenía, ya no está dispuesto a luchar más, ya se ha cansado, pero no escucha, no quiere escuchar, no lo quiere entender. Está cerrado en banda.

 Le deseo lo mejor, que se recupere, al fin y al cabo es el padre de mis hijos y es una pena que esta puñetera enfermedad sea tan cruel, es un buen hombre. Aún así está completamente convencido de que a él no le pasa nada, que en la asociación se lo van confirmar y que voy a tener que ser yo la que "se baje los pantalones" y la que tenga que dar el paso para volver. Y dale que te pego con volver. Tiene una obsesión conmigo que es demasiado, está deprimido, no cumple con la obligación de tener a nuestros hijos cuando le corresponde, pues dice que no puede, que le recuerdan constantemente a mi. (menuda excusa).

Por lo tanto, nos juntamos con 2 problemas, bueno, mejor con 3: la ludopatía, una depresión de caballo y unos celos que hasta ahora no habia descubierto que tenía. Y para solucionar todo esto, YO soy la que, según él, tengo que decirle como solucionar, mejor dicho, tengo que solucionarselo yo. Que dura es la vida! Para colmo, pasa de psicólogos, no los quiere ni en pintura.

Ya os iré contando lo que va sucediendo. Esta mañana le di el teléfono de la asociación, pero DUDO que llame.

Muchas gracias por escucharme y mucho ánimo a todos.

Berzotas, eres un crack! Sigue en tu línea. No cambies nunca!

Futuro, mi Futuro, estoy contigo siempre!

Galea5,Yolifarma, Angy, Evenue, Unna, madreludopata, jana toda mi fuerza para vosotros, porque la necesitais  muy mucho.

Escrito el: 30 de Julio de  2008 a las 12:31

Noah, espero que sigás bien, pero que esta situación mejore, claro. Me imagino que debe ser dificil y que la culpabilidad seguramente esté presente en tu mente, pero tienes las ideas claras, es tu felicidad que cuenta ahora. Asi que un abrazo muy fuerte y mucha suerte.

Hasta pronto, y gracias por tu apoyo.

Escrito el: 30 de Julio de  2008 a las 14:25

Angy, te deseo lo mejor, te lo mereces. Muchas gracias también a ti por tu apoyo. Espero volver a escucharte pronto. Un fuerte abrazo.

Galea5, muchas gracias también a ti. Gracias por tu apoyo incondicional, como a todos los que componen este foro. Soy realista, es lo que toca, aunque de vez en cuando me vengo abajo, como es normal, tengo las cosas muy claras, sé lo que quiero, y lucharé por ello. Todos deberíamos hacer lo mismo: luchar por lo que uno quiere de verdad, se trate de lo que se trate. Hay que ser feliz, buscar la felicidad, y salir adelante. Esta vida la vivimos solo una vez y no hay que desaprovecharla. Espero que tú sigas luchando, aunque sea duro, que lo es, nada es imposible.

Muchísimas gracias a todos de nuevo y recordad mi lema:

CARPE DIEM