Escrito el: 22 de Diciembre de 2011 a las 15:43

Hola a todos!

 Desde hace año y medio se que mi novio padece ludopatia, no puedo ni pensar en la cantidad de dinero que ha tirado en las tragaperras y todo lo que hemos y seguimos sufriendo todos. Prometió en varias ocasiones cambiar, incluso la segunda vez que lo pillamos empezo a ir al spicologo, pero en un mes le dio el alta pork parecia que entendia el problema y que ya estaba centrado pero todo volvio a ser como antes... Ahora estamos de nuevo en la misma situacion, y esta vez no se deja ayudar, dice k no tiene un problema y que dejemos su economia en paz, que todo esta bien, cuando en realidad tanto su familia como yo sabemos k no... k esta semana se ha gastado mas de 1300 euros en las puñeteras maquinitas, y pidio un credito de 3000 euros (el todavia no sabe k lo se) y ese dinero no esta ya por ningun sitio, y el otro dia encontre en su moxila 1600 euros y klaro le pregunte k de donde habian salido y me dijo k me olvidara k ese dinero no existia y k lo olvidara del todo, k no era kosa mia, k estaba ingresado en el banko y k me kedara trankila, pero klaro no puedo, y encima se a escondidas (que triste tener k andar buskando pruebas para poder decirle k se k sigue igual y k por favor lo deje) se k no lo ingreso en el banko, se k ese dinero tb volo ya... Encima lo pillas y te dice k lo olvides... es komo se puede vivir asi? Todo lo hace a escondidas y con metiras. Me dice que pincho una rueda y k va a llegar tarde y esta sakando 300 o 500 euros del banko para jugar. Esto es una vida de engaño kontinuo.

Mi problema mayor es que no se deja ayudar, no kiere k lo ayudemos y segun el no hay un problema, el problema somos nosotros k lo vigilamos,y en ese sentido no se que puedo hacer. ¿Como puedo obligarlo a acudir a algun tipo de terapia o similar? ¿Puedo recurrir a la justicia y como? Estoy desesperada, llevo ya mucho tiempo asi. He empezado a acudir yo al psicologo hace 15 dias pork estoy callendo en una terrible depresion y ni eso konsigue konvencerlo, ve como me akuesto llorando y me levanto llorando todos los dias, y le da igual, no ve todo lo que sufrimos a su alrededor? De veras esta tan ciego? Komo puedo hacer k vea el daño provoka, si es k le da igual todo, solo piensa en jugar y en k no nos metamos en su economia.

Ufff bueno a ver si podeis ayudarme con esto, porque no encuentro desahogo en nada... me siento impotente del todo ante esta situacion, supongo k komo todos los familiares de personas kon este problema, pero esto ya esta afectando a mi salud, tanto fisika komo mental y empiezo a preokuparme un poko por mi. Asik o enkuentro una solucion para esto, esta vez definitiva o no se k voy a hacer pork mi vida se derrumba a mis pies...

Escrito el: 23 de Diciembre de 2011 a las 11:37

Hola Morgana, dejar su economia en paz, saber cosas que el no sabe que tu sabes (ni más ni menos que un crédito de 3000 €, querer que lo que existe no exista, aceptar abusos y mentiras cuando se convive (eso parece deducirse), conlleva esos efectos que tan bien describes.

Parece imprescindible que se pongan límites a la situación y a los abusos de relación. Si el profesional que nombras sabe lo que hace, ya no digo si lleva años en una asociación, seguro que te orienta correctamente. Y si nosotros te podemos ayudar, sin interferir en su trabajo, estaremos encantados.

Escrito el: 23 de Diciembre de 2011 a las 13:50

Pero como puedo ponerle limites sino me deja? Sino me deja meterme en nada k tenga k ver kon su ekonomia, sino kiere hablar de ello y no kiere hacer nada para pararlo pork segun el no existe ningun problema?

Pues no se... puedo obligarlo de forma legal a acudir a algun sitio para recibir ayuda? o tengo k seguir esperando a que quiera cambiar? pork no se kuanto tiempo mas voy a poder mantener esto...

Escrito el: 23 de Diciembre de 2011 a las 15:50

Ya lo he dejado en dos ocasiones, llevo algo mas de año y medio siendo consciente d la situacion, y tome la decision de dejarlo dos veces, otras dos se largo el pork se sentia "presionado" (pork lo habia pillado en un monton de embustes y habia actualizado la cartilla y encontrado el desfalco k habia montado y le pedia explicaciones k no keria dar...) pero no sirvio absolutamente de nada. No lo vi durante meses ni tuvimos ningun tipo de contacto, yo me senti fatal durante todo ese tiempo encima pork me sentia kulpable por todo, por haberle dicho k se largara pork asi no podia vivir, y me di kuenta k sin el tampoko estaba mejor, es mas, mi preokupacion se agrandaba, pork no sabia nada de el y me preokupaba el como estaria, y eso me llevaba a sentir mal tb por haberlo dejado con esta enfermedad, me sentia komo una egoista. Cuando me decidi a salir un poko de kasa para no agobiarme tanto, uno de esos dias k empece a salir, pues me lo enkontre, y me dijo k lo sentia, k habia sido un cabron, k le perdonara, k me keria y necesitaba en su vida y un monton de palabras bonitas, k por supuesto me enkantaron y komo una tonta me krei. Si es k lloro y todo!! y ahora pienso k esas lagrimas eran mentira, formaban parte de todo este entramado de embustes que se krea en su cabeza, a lo kual tb te digo k no se komo vivir kon esa presion de mentir y okultar kosas todo el dia, me parece un agobio.

 Tb tuvo el detalle de ponerme al dia y decirme k debia dinero a la empresa 3000 euros ni mas ni menos otras vez! (le molan estas kantidades 300, 500, 3000, y me he dado kuenta de como saka el dinero cuando juega, asi: 300, 300, 200,100,100,80,60,20,20... echa kuentas el dinero k se gasta al dia) Bueno, pues diciendome eso insisti en k alguien tenia k kontrolarle los gastos, k no podia ser, pero no konsegui konvencerlo de nada, al reves, al final akabo konvenciendome el d k esta vez era de verdad, k el podia y k keria y necesitaba hacerlo solo y ya no se kuantas mentiras mas me konto... Y yo le krei klaro, hasta k volvi a deskubrir por kasualidad otra de sus mentiras, y entonces klaro...volvimos a empezar....

Asik como ves esa decision no arregla ni su problema ni el mio, el mio tal vez lo altere, pero sigo estando preokupada y siento k no puedo abandonarlo con esto. La carga siempre se lleva mejor entre dos.

Por eso kiero saber como he de actuar por la via legal si es k se puede.... es la unika solucion k encuentro, pues el no tiene voluntad ni ganas de intentar ayudarse, esta en negacion total, no hay problema, olvidate de ese dinero k no existe.... no me pasa nada todo esta bien....

Escrito el: 23 de Diciembre de 2011 a las 17:15

hola morgana.

tenes que cortar con esa relacion YA!!!

o queres suicidarte con el?

mi mujer me echo de la casa hace mas de tres años,porque yo no paraba de jugar y afectaba a toda la flia.tampoco me dejaba ayudar,ella siempre me perdonaba hasta que un dia ella se canso.

yo estoy agradecido por esa decision,me dolio mucho,pero ahora veo que mis hijas estan creciendo en un ambiente normal.

desde ese momento me di cuenta que estaba enfermo y ahora lucho para controlar mi enfermedad,y si lo logro se que voy a recuperar mi flia.

Escrito el: 23 de Diciembre de 2011 a las 23:38

perdon por mi ignorancia sr. DIOS SABELOTODO

que significa troll?

no le di un consejo a la compañera,le conte una experiencia mia que le puede servir.

otra cosa...no necesito ecomendarme a nadie.

mi problema con el puto juego lo tengo que resolver yo y solamente yo.-

Escrito el: 24 de Diciembre de 2011 a las 00:25

Zumbador, no es que la des un consejo a la compañera, si no que se la das a forma de orden ( Si no releete a ti mismo.) Tio una cosa es que nos vaciles a nosotros y otra que interfieras en el buen funcionamiento del grupo ( Eso es un troll.) No creo que estes tu para dar consejos en tono imperativo a nadie. Cortate un poco y empieza por hacer caso a todo lo que nos hemos desgañitado en explicarte todos decenas y decenas de veces.

Un saludo a todos.

Escrito el: 25 de Diciembre de 2011 a las 03:19

Hola, y muchas gracias de contestar a todos, os lo agradezco mucho, pero todavia mis dudas sin ser resueltas, a ver si alguien por favor pudiera hacerlo.

Uffffffffff eso es lo k me pasa, estoy no solo desesperada y desanimada, sino  k ya estoy en un momento de vida en el k nada konsigue animarme, en el k no tengo ninguna ilusion por la vida, me levanto agobiada y me akuesto aun mas.  Ni sikiera un dia kmo hoy, noxebuena, un dia k he kompartido kon mi familia, a la k kiero muchisimo puede animarme, pork veo a mi kicho kon ellos, y lo veo bien mejor dicho lo veo actuando, veo kmo los engaña a todos  y me sient mal. Encima pienso k mañana tenemos k ir a ver a sus padres (que por supuesto estan enterados de todo y le tienen una encerrona montada) y no me apetce... ya estoy kansada de todo esto. Veo k akaba de jurarme k desde k volvimos no ha jugado nada, kuando yo sé k es mentira, k esta misma semana se ha gastado unos 2000 euros en la makina, kuando se k todo lo k me dice es mentira, y la verdad es k no puedo soportarlo....

Encima es cierto k soy muy fuerte y mi caracter es igual, pues si levanto un poko la voz, k jode, me parece lo normal en la situacion en la k me enkuentro (pues ya son varias las okasiones en las k me mintio por esquivar su probleme) me hace sentir mala, me echa la culpa pork le grito o pork me enfado, o pork enkontre el dinero k tenia eskondido pork rebuske, o por kualkier pijada, pero el kaso es k al final siento k la kulpa de todo es mia, me siento komo me dice... pues mala, siento  k soy malisima y k me lo merezko todo pork la kulpa es mia, por kotilla  y por reñirlo....

 Es k de verdad no se kmo abrirle los ojos y k vea lo k provoka. Me parece k ya komente k estoy llendo al squikologo para desahogarme un poko y le da igual, pero no es solo eso, tengo k tomar varios medikamentos k me receto para estar "trankila" k al final hacen k este apijotada ya no me entere de na... y lo sabe.... es konciente de ello... y no le importa..... sigue durmiendo trankilamente todas las noches mientras k yo, aun tomando trankimacin y orfinal y otro k ahora no rekuerdo el nombre, no puedo dormir... no soy kapaz d koger el sueño, me paso la noxe temblando y pensando en todo esto. Mi cerebro por desgracia es todavia mas fuerte k la medicacion y no me deja deskansar.... se pasa dia y noche trabajando, estudiando todo lo k me pasa intentando enkontrar una solucion , pero no la enkuetra.... nunka... sabe k si el se niega no podemos ayudarlo, y eso me frustra, me averguenza y me aprisiona.... hace k no pueda koncentrarme en nada mas.

No puedo dejarlo, bueno, tal vez si pordria hacerlo, pero me konozko y soy konsciente de k dentro de un tiempo, nos volveremos a enkontrar kmo ya paso varias veces, y yo no sere suficientemente fuerte para ponerle todas las condiciones k me gustaria, y tb se.. k aunk fuera kapaz de ponerselas, el se las ingenieria para k al final no fueran asi... y yo sufriria durante ese tiempo, para volver a estar komo estoy ahora de nuevo, es decir seguir sufriendo.

El kaso de mi chiko es ya muy extremo, nada d eso va hacerle kambiar, pork al final siempre vuelve a pifiar, por eso me gustaria konocer si se puede hacer algo por via legal, pork es el uniko salvamento k veo, a esto k ya no se komo llamar

Escrito el: 25 de Diciembre de 2011 a las 22:40

He leído con atención todas las respuestas de hoy, y no he podido por menos que sentirme muy identificada con la mujer, que rota por los sinsabores en los que se ha convertido su día a día, principalmente causados por la enfermedad de su pareja, le escribió una carta a éste de despedida, totalmente desgarradora.

Morgana, en mi caso fui yo la que padeció el problema de ludopatía. Aunque parece ser que el desencadenante fueron unas “pastillitas” para mi enfermedad, según transcurre el tiempo me voy haciendo muchas preguntas, que no sólo yo, sino creo que nadie, me podrá jamás contestar. La más recurrente viene a ser:¿por qué me empezó a pasar esto hace algo más de 3 años, cuando yo llevaba tomando medicación del mismo tipo desde más de 4 años antes del “problema”?. ¿Podría ser el cambio de marca?, pues pudiera, aunque me inclino más a pensar que fue un exceso de acumulación de problemas.

Los 2 pilares de nuestras vidas, son la pareja (e hijos para quien los tenga) y el trabajo. Siempre hablando en 1ª persona, si al hecho de un pésimo cambio en la vida laboral, se une una situación en casa como la que perfectamente describe la autora de la carta rescatada por el compañero Uno_mas, ya tenemos un “foco” de infección, que sin darnos cuenta, contamina todos los sectores de nuestra vida.

Y parece ser, que hasta que no se llega a cierto límite, no reaccionamos. Ese límite lo marca el ser plenamente consciente de algo: ¿Cuándo se te olvidó que ya no “RECIBES” (si es que “recibiste” alguna vez), sino que sólo “DAS”?. Este es un tipo de comportamiento, que sin querer efectuar ningún tipo de discriminación (ni positiva, ni negativa), es característico en la gran  mayoría de nosotras, las mujeres.  

Tú le preguntas cómo está, cómo se siente, cómo ha ido su día…. Ahora párete a pensar cuántas veces él te lo ha preguntado a ti, cuántas veces realmente se ha interesado por ti. Esas palabras tan bonitas que dices que te dice, no dejan de ser casi las mismas, que son utilizadas a sabiendas de los efectos que causan, pero insisto, ¿cuántas veces se ha preocupado por lo que tú estás pasando, por lo que sientes, por lo que piensas, vamos, por cualquier cosa de tu vida en general?. ¿Has sentido alguna vez que realmente se preocupa por lo que te pasa a ti?.

Cuando sólo se llora y no hay momentos ya para las risas; cuando le molesta “ese” cigarrito antes de montar la caravana ó lo que sea; cuando le molesta que tú estés en el ordenador, pero él no ve el fin para dejarlo; cuando te tienes que ir a acostar temprano porque él lo hace; cuando tú tienes “la culpa” de hacer algo que una pareja debería hacer de forma consensuada (Ej: controlar las cuentas de la casa); cuando le molesta hasta el que salgas a fumar y él no, etc, etc…, lo que de verdad tendrías que plantearte si te está mereciendo la pena algo que sólo trae a tu vida dolor y sufrimiento.

Ignoro si en tu caso siempre fue así, o ha sido a raíz de su enfermedad, pero en cualquier caso, te está arrastrando a tu propia ruina personal, y antes de tomar cualquier decisión deberás valorar muy bien si te merecerá la pena el esfuerzo, y si ello te compensará la propia enfermedad que tú estás cogiendo : DEPRESIÓN.

Morgana, si te ves reflejada en esa carta, piensa en TI POR UNA VEZ, y no echemos la culpa de cómo es una persona, al cómo se vuelve alguien con ésta enfermedad.

Un fuerte abrazo.

Escrito el: 27 de Diciembre de 2011 a las 13:30

Hola:

Ufff a ver, pork me habeis planteado un momton de preguntas y voy a intentar kontestaros a todas.

 La_maza: Si, konvivimos juntos, vivimos en mi casa, él tiene un piso que kompro antes de k nos konocieramos y k esta pagando actualmente, el mes k no se lo gasta todo antes klaro...

 Yo tengo una hija, de 10 años, muy lista y espabilada, y me da miedo k pueda darse kuenta de todo lo k nos esta pasando a los de su alrededor. Ella tiene su padre, al k kiere muxisimo, pero es cierto k a mi pareja lo trata igual k a su padre tb, para ella es un referente a seguir. Y aunk no sepa el motivo tb sufre kuando nos separamos kmo komente anteriormente, no sabe el motivo por el kual llegamos a eso, pero tb le hecha mucho de menos, es mas siempre intenta animarme la pobre...asik tengo k decir sinceramente k en ciertos momentos me siento mala madre, siento k deberia ser yo kien la animara a ella, y k no disfruto al maximo de su tiempo pork no estoy animada para nada...

En mi kaso yo tb trabajo, aunk no se lo k me durara el empleo, kada vez me aborrece mas ir. Soy monitora deportiva, y la verdad es k no me apetece nada hacer deporte y menos animar a la peña a k lo haga.... Mi trabajo es ahora el k mantiene la kasa y los gastos familiares, pero da igual, kuando el no tiene dinero para gasolina o para komer en el kurro o para tabako o hace falta mas dinero para komida los gastos recaen en mi. Mi economia se resiente tb, pork los gastos son muchos y yo no trabajo muchas horas, estoy a media jornada, asik ingreso mas bien lo justito pa pagar facturas y komer... Si kiero tomarme un cafe kon una amiga, o una sidrina... pues ya necesito k el me ayude un poko kon los gastos pork sino no llego... asik aunk trabajemos los dos, no llega... su sueldo nunka aparece y el mio es pekeño, lo uniko bueno es k mi kasa al menos sé k nunka la voy a perder, pero temo k el al final pierda el piso por falta de pagos.

Alternova, siento k no recibo desde hace un mes o asi, de esta ultima vez te kiero decir, por estas fases ya he pasado en mas okasiones, pero bueno, hasta entonces kreo k vivi en un mundo de fantasia, krei k estaba kurado y k realmente no jugaba, estaba animado, llegaba a kasa kon humor, no ponia pegas a los viajes de fin de semana, se reia, se le veia kon ganas de vivir, y fui muy feliz. Pero hace menos d un mes me enkontre kon k ya habia kobrado y ademas del sueldo tenia eskondidos en una moxila 1.600 euros... klaro, eso me llevo a pensar mal, a intentar averiguar de donde los habia sakado (pues el no keria decirme nada, solo decia k no existian, k los olvidara) y demas, kon lo k empece a ver k me haba engañado, k en el verano siguio jugando, hay meses en los k no ingreso la nomina si kiera... la debio pedir en el trabajo y no llego a ingresar nada en el banko, kobro dinero de hacienda, unos 700 euros y no solo no ingreso para pagar las facturas pendientes sino k sako esos 700 euros tb... y otros 1500 k le dieron por una subvencion, y asi.. hasta k ahora... pidio un kredito en otro banko para pagar las deudas de este... y el dinero k le sobro de ese credito.. unos 2000 euros se los ha gastado en menos de una semana en las makinitas tb... Bueno pues desde k enkontre ese dinero en su moxila ya no recibo nada, siento k pasa de todo, me ve llorando y sufriendo, sin ganas de hacer nada, ve k me han dado medikamentos fuertes para poder deskansar y k ando zombi todo el dia, y no se preokupa, encima es k me rabio, pork entre lagrimas levanto la cabeza para mirarlo y esta tan trankilo viendo la tv o kon el ordenador... komo si nada vamos... komo sino le importara nada d lo k le rodea, es komo un muelble mas de la habitacion. Kreo k esto le ciega tanto k no le deja ver nada mas, solo piensa en la makina, y supongo k tb se sentira mal a ratos, pero no lo muestra, si lo siente asi yo no lo veo, no se komunika, no es kapaz de decirme nada. Bueno ayer al final me vio tan mal, tan mal k me dijo k si, k tenia razon k se habia gastado ese dinero, pero no kiso darme mas explikacion, k si y k dejara ya el tema, k no keria hablar d eso, k el solo iba a arreglarlo.... pero no es la primera vez k lo dice asik no se k pensar.

No se como actuar con el ni como hablarle, no se como hacerle entender o ver k lo k hace esta mal, k nos perjudica a todos y k ademas hace k no disfrutemos de la vida juntos, no se komo hacerle ver todo lo k sufro, pork esta totalmente cegado. Como puedo actuar? Es mejor intentar hablarlo todos los dias, una vez a la semana, es mejor no hablarlo, ni mencionar el tema? Es k ya no me kedan puertas k abrir, kreo k lo he intentado todo. Uf cartas... le he eskrito kosas y verdades komo puños k rekordandolo ahora se me ponen los pelos de punta, ha visto komo estoy tan mal k no puedo parar de llorar que tengo k llevar a mi hija a kasa de mis padres, komo voy a trabajar y vuelvo llorando, komo le digo todo lo k siento y no se inmuta. Es k de verdad k ya no se komo hacer para k entienda lo k pasa, para k vea k tiene un problema y haga algo por resolverlo, y k puede contar konmigo para todo lo k necesite, estoy aki para apoyarlo y ayudarlo, pero como os digo k ya empiezo a repetirme no se kmo hacerlo... se me akabaron las opciones

Escrito el: 27 de Diciembre de 2011 a las 14:04

no seas mas la victima y enfrenta el problema seriamente de una vez.

deja de llorar y quejarte,me parece que sos muy masoquista.

mujer te encanta sufrir!!!

Escrito el: 27 de Diciembre de 2011 a las 14:31

A ver pork no tengo muy claro komo kontestarte a lo k dices. Tienes parte de razon, me siento un poko victima si, de una enfermedad que nisikiera padezco, sino k tiene la persona k mas kiero.

No se como enfrentarme al problema, no ves k intento buskar soluciones por aki? pork ya he intentado mil cosas y no han servido de nada, y hasta ahora tampoko nadie me ha dado ningun paso a seguir k no haya intentado. Asik dime tu, ya k sabes k debo hacer komo hacerlo..... te estare muy agradecida.

Me kejo pork me siento impotente por no poder ayudar a mi chiko, pork siento k no es kapaz de levantar la cabeza y enfrentarse de una vez al problema, pork nos tiene engañados y empufados y no podemos hacer nada por el... Siento k te moleste, pero es como me siento con todo esto.

La verdad k parecerte masokista me trae sin cuidado, tú a mi tampoko me pareces una persona muy cabal, pero pienso k entrar en el terreno personal no va a solucionar mi problema, asik prefiero no perder mas el tiempo kon esto.

Ahhh si me enkantara sufrir, sufriria sin mas, no buskaria soluciones a mi sufrimiento... Es mas, jugaria yo, asi sufriria por algo...

Ojala nunka tengas k pasar por lo mismo k yo o kualkier familiar, yo kreo k es mas duro para nosotros a veces y k devolvernos la konfianza en la persona k juega es algo dificil y k kiza nunka se konsiga del todo. No es facil para nosotros soportar esta karga, de todas formas, no kiero aburrirte kon mis problemas, se ve k tu tienes las kosas muy claras en la vida...