Foros de Ludopatia.org: Nuevo en el foro, saludo con mi historia

hoy tengo 39 años, pero desde niño mi sueño era pisar un casino, ya de chico, jugaba a la ruleta solo, a los 6 años sabia como se pagaban los plenos, las chances, semiplenos y demas, a los 8 años, tenia mis propias estrategias de juego, y no me cansaba de ver girar esos cilindros de juguete... ( recien entrabamos en los 90, no existian casinos online, ni nada que se le parezca) , para la edad de 10 años, ya transformaba todo juego de mi escuela, en apuestas, las figuritas, la monedita, los desafios, todo era apostando, y asi seguia. para los 12 años me infiltre en un garito( sala de juego clandestino de esa epoca) y si bien no pude jugar porque era un niño pude ver lo que pasaba en ese salon y mis ojos brillaron. a la edad de 17 años logre fingir estas casado con una conocida y me dejaron pasar por primera ver a un casino. ese dia fue el primero que concretaba aquel sueño, canjenadolo por muchos otros que se esfumarian asi como tambien libertad y salud mental.

dado que la ruleta fue siempre mi devocion, casi como un cilindro hipnotico, a esa altura con los cilindros profesionales ya girando sobre crapodinas, con giro pacifico y eterno, ya no como la des juguete... mi mente se fugo en esos numeros girando, siendo el de verde color el que me apasasionaria hasta el dia de hoy ( y con pasion hablo de obsesion)

a los 20 años el juego se tomo mi primer cobranza grande, deje mis estudios en la facultad, por dedicarle mas tiempo al juego, recuerdo que las materias de estadistica y probabilidad, me deslumbraron y mejore muchisimo asi mi estrategia de juego. por lo cual en lo economico, preferia jugar a trabajar o estudiar, y quien no, jugaba, ganaba, y hacia lo que me gustaba, sin darme cuenta que lo que perdia no era dinero sino cosas mas valiosas.

el tiempo siguio y el juego se cobro otro pago, mi noviazgo se diluyo , en gran parte por la frialdad que genera el juego en el jugador, los altibajos emocionales; esa histeria de las ganancias y los bajones de las perdidas, en alguien que con 20 años jugaba todos los dias, varias horas, no era muy viable una sana relacion de noviazgo, cada uno por su lado.. y yo segui....

con 21 años, llego mi primer etapa de abstinencia, ( donde creo que se encuentran mucho jovenes que leo en este grupo) cansado de las secuelas del ludopata ( falta de aseo, muchas horas en sala de juego, vinculos, amistades, familiares y demas afectadas ) decidi dejar el juego para siempre ( con ayuda espiritual de fe y la iglesia)

pasaron un par de años, unos errores en el negocio me llevaron a cerrarlo, volvi a tener tiempo mucho tiempo libre, tenia una vida bastante ordenada y emepzaba a extrañar por debajo de mi conciente la adrenalina del juego....

y asi mas adulto , con mayor seguridad en mi mismo, empece la segunda etapa , con menos culpa que antes, pero aun sin entender por que , segui jugando, un tiempo de 1 o 2 años, hasta llegar al mismo lugar que me molesto la vez anterior , ( me veo obligado a mencionar, que lo economico nunca o rara vez fue lo que me dolio en el juego, sino todo lo demas que me ha cobrado y para mi fue muy doloroso perderlo, lamentablemente en dinero, siempre el saldo fue positivo, y quiza esa es la trampa perfecta para mi)

ya con 23 o 24 años, bienvenida segunda etapa de abstinencia, estavez, ya con menos culpa que cuando me ayudo la religion, no dije lo dejo para siempre, sino que me alejo hasta que yo quiera " esta vez domino yo al juego y no el juego a mi"...

abri mi segundo negocio, ( mismo rubro que el anterior) pero ahora ya mas adulto, con mas conocimiento, me emieza a ir bien, vuelvo a estudiar ( en este caso una carrera corta relacionada a mi oficio) logro concluirla, pasan 4 años, y mi negocio empieza a dar frutos, y con las cosas encarilladas, me permito pisar los casinos, " solo en vacaciones" como parte del despeje y recreo... asi empiezan a haber cada vez mas viajes, muchos motivados por visitar salas de juuego.... me llama la atencion que mis mejores vacaciones son en brasil, ( donde esta prohibido el juego) empiezo a darme cuenta que el juego me afecta emocionalmente incluso ganando, empiezo a darme cuenta en esta etapa que hay algo mas profundo en mi adiccion al juego y no es solo la ludopatia, no es solo la atraccion por la ruleta , no es solo ganar o perder dinero. hay algo mas, todavia no entiendo que es.

año 2015, nace mi primer hijo, me prometo no apostar ni un solo peso a nada, en su primer año de vida, lo cumplo, renuevo la promesa hasta su segundo año de vida, lo cumplo. me siento bien, mi negocio cada vez mas prospero ( en base a esfuerzo, trabajo y dedicacion, ) pero me falta algo, si bien extraño jugar, extraño el cilindro girando, no entiendo que es lo que extraño ( empiezo a sospechar que lo que extraño es hacerme daño) llego a esta conclusion, porque como sigo sin jugar, empiezo a dañarme con otras cosas que jamas hice, empiezo a desconfiar de mi, asi que tomo un gran paso en mi vida: empiezo terapia.

mi analista confirma mis sospechas, no es el juego mi peor problema, la ludopatia ( que si la tengo) es el mejor arma de mi subconsiente para dañarme.estoy en mis 35 años, una crisis matrimonial grande, una crisis existencial aun mayor, viviendo dia a dia, sin poder planificar mas alla que 12 horas en adelante. la terapia, no puedo decir que me ayudo, sino que salvo mi vida en ese momento.

pero en paralelo, libero de toda culpa a mi conciente, y ya pude jugar sin culpa alguna, aceptando mi realidad, bienvenida la adultes, enfrentando mis peores demonios, empiezo a comprender que el juego en paralelo, entorpece cualquier intento de mi conciente de mejorar mi vida, asi que bienvenida nueva etapa de abstinencia.

en esta etapa , prospera, recupero tiempo libre, aprendo a que hacer con el; disfruto de mi hijo, retomo las riendas de mi negocio, mi pareja supera la crisis ( y seguimos trabajando en reparar las heridas) suspendo la terapia ( tengo muchas cosas aprendidas que resolver ,necesito tiempo mientras trabajo en ellas)

en este tiempo veo una serie de television en Hbomax, THE SOPRANOS, realmente me toco el alma, la mente y mas alla. ver la depresion del protagonista, y esas charlas con su terapista, me hicieron abrir los ojos en muchas cosas, aprendo que la depresion es la enfermedad a travez de la cual uno se hace daño a uno mismo, empiezo a hilar cabos, a pensar en mis ataques de panicos que padezco desde niño y terminan en desmayos, en mi infancia donde a los 8 años mi mama me abandono, y muchas cosas mas que no vienen al caso.

obtengo mi mejor pensamiento en mi vida de ludopata: la ludopatia es la herramienta que utiliza mi subconciente para lastimarme, porque estoy deprimido. usa lo que mas me atrae para dañarme, .. pero : ¿por que me quiere dañar? porque estoy deprimido?

curiosamente, este planteo me lo hago el año pasado, post pandemia, y resulevo con esta respuesta,: hasta que lo averigue, solo hare cosas que no me dañen, cosas que me hagan bien, y dejare de lado las que me dañen..

(no entendi todavia en que se relaciona, pero 3 o 4 meses antes murio mi mama, sin tener relacion con ella desde mis 8 años, tuve que ir , reconocer el cadaver y darle sepultura) no quize retomar terapia.

ahora estoy jugando de nuevo. en esta etapa entiendo que necesito ayuda, hace 2 semanas, conseugi direccion y horarios de jugadores anonimos en mi localidad, lo hable con mi esposa, pero no puedo dar el primer paso e ir auna reunion . siento como que abriera la caja de pandora. por un lado quiero dejar de hacerme daño, y por el otro lado, cada vez que logro alejarme del juego, enfrento un demonio mucho peor.

hasta aca llega mi historia. solo queria compartirla, quiza para esos jovenes que recien empiezan, les sirva para saber que es muy larga la lucha con el juego, y mi opinion es que de poco sirve si no estamos preparados para luchar por lo que viene detras .