Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 15:08

Bueno, como últimamente estoy viendo algunos comentarios sobre Capito y yo (todos ellos con muy buena fe), de si estamos el uno con el otro, de si nos queremos y se nota (cosa que en mi caso por lo menos es verdad), he de deciros que no estamos pasando por nuestro mejor momento.

Es una lucha más que creo nada tiene que ver con el juego (por lo menos no directamente, eso espero), o en parte sí, no lo se.

Algunos de vosotros sentís no tener el apoyo que necesitáis para salir de ésto y en nuestro caso, creo que se está dando un "efecto rebote". Ya ha comentado él en alguna ocasión que le gusta su independencia y libertad y eso es por lo que estamos pasando ahora, pero quiero hacerle entender que no soy yo quién se la ha quitado. Reconozco que mi desconfianza se ha multiplicado, pero no es lógico? Más aún cuándo ves que todavía quedan campos tabús y que no comparte conmigo. Creo que lo de "yo soy reservado y lo voy a ser toda la vida" es un gran error, ya que creo que ha podido ser uno de los detonantes que le ha llevado al juego, por no expresar sus sentimientos, por intenar arrelgar las cosas él solo sin pedir ayuda, por solucionar los problemas dejando pasar el tiempo y no enfrentándose a ellos y tengo miedo que por no querer cambiar eso, vuelva al infierno del juego.

Decía paterita en un mensaje que nosotras las parejas o familiares lo tenemos más fácil, ya que cuándo se acaba la relacción, se acabó la codependencia y la enfermedad para nosotras y es así, él seguirá enfermo, esté yo u otra, y de él depende el querer ponerle solución, pero no es fácil decir hasta aquí cuándo quieres a una persona.

Es verdad, sigue todas las normas, se lleva el dinero justo, trae tickets y por lo menos con el dinero que yo le doy, no ha jugado y espero que no se "busque la vida" para hacerlo, por él, porque volverá a arruinarse la vida.

Ahora el problema principal que me planteo es si pudiera ser yo un obstáculo hacia su recuperación, ya que si está haciendo algo que realmente no quiere, no habrá cambiado nada sus actos y sabemos dónde lleva ésto.

Siento contaros todo éste rollo, pero yo también necesito comprensión y desahogarme, no es uno de mis mejores momentos y estoy luchando con todas mis fuerzas para que ésto salga adelante y me deje ayudarle y que sea un apoyo para él y no un estorbo. Que cuente conmigo, que confíe en mi (es curioso que sea yo quién pida ésto...) y como decía en otro mensaje, volvamos a ser lo que éramos.

Ya véis, ahora tengo dos luchas, el ayudarle a dejar el juego para siempre y el estar junto a él para verlo y disfrutarlo, pero os aseguro que con conseguir la primera, me habré llevado una gran satisfacción.

Un beso a todos

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 15:51

mira Leo este medio es muy peligroso para sacar conclusiones dado que los datos de que disponemos son escasos y muy posiblemente como en todo tengan mas de una lectura asi y todo me voy a atrever a opinar pero ten en cuenta que solo son especulaciones puede que acerdas pero tambien puede que no

mira yo en vuestro caso detecto que es posible que Capito tenga la sensacion de que tu no acepta al Capito real sino que tratas de hacer un Capito a la carta se que soy muy crudo en mi expresion pero es mi sensacion no lo que yo creo sino lo que creo que cree Capito

otro tema es el tema de la lucha contra la ludopatia pero da la impresion que todo gira en torno a superar esto y creo que tampoco se trata de eso

por otro lado es importante que cuando flaqueamos tengamos a alguien que nos ayude a no caer pero por encima de todo hemos de salir por nosotros mismo debemos de saber que sin vuestra ayuda seria casi imposible salir pero debemos de tener la satifaccion y el orgullo de salir por nosotros mismo con toda la ayuda del mundo pero por nosotros no es bueno tener la sensacion de que si no fuera por..............seriamos un desecho

me consta que os amais mutuamente pero piensa que el es el y tu eres tu ya se que la labor vuestra es la mas dura y la mas ingrata pero no permita que se sienta como una mierda y que crea que sin ti no seria nada eso es muy negativo os teneis que querer mutuamente pero tambien indibidualmente osea tu te tienes que querer a ti y el a el eso es fundamental

un abrazo a ambos

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 16:26

Hola Pilina...

No puedo estar más de acuerdo con lo que ha dicho PACO. Hay muchos puntos a tener en cuenta.

- El primero es que Capi está haciendo un esfuerzo y que está siendo muy apoyado por ti.

- El segundo es que tú le apoyas, pero después de enfrentarte a esta enfermedad nada vuelve a ser como antes. Como tú dices, la desconfianza está allí y eso es lo más normal del mundo. Esto puede conllevar que él se sienta su autoestima mermada, al sentir tu control (complétamente lógico y necesario)... vamos, como si volviera a ser un nene.

-El tercer punto Creo que lo de "yo soy reservado y lo voy a ser toda la vida" es un gran error o dicho de otra manera: el carácter del Capi... es muy difícil de cambiar Pili... eso sería igual que pedirme a mí que deje de ser testaruda... Comprendo perfectamente el miedo que sientes a que esto le lleve de nuevo al juego... pero, con mano izquierda, debe existir alguna manera de que hagas que se comunique contigo (sin exigencias claro)... ahora el tema es saber cual es esa manera...

-Cuarto punto... no creo que los familiares lo tengamos más fácil... es desgarrador ver a quien amas tirando su vida por la borda. Que se rompa algo bonito por culpa del juego... que se rompa tu propia vida... descubrir engaños (que normalmente han durado años)... es francamente desolador y muy, muy duro. Y lo peor es quenos volcamos tanto que nos olvidamos de nosotros mismos. Y cuando todo se acaba que Dios nos asista.

Bueno, paro ya de sermonear... pero que te quede una cosa clara VALES UN IMPERIO Pili... y Capito seguro que lo sabe... y está donde está ahora por su esfuerzo y el tuyo... los dos juntos podeis más.

Un beso.

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 16:43

Leo, después de intentos por los 4 puntos cardinales del derecho y del revés, mi pareja ( 31 años - ludópata desde los 19 ) me ha puesto mil escusas para no explicarme nada, para engañarme , etc. como todos.

Una vez reconoce la enfermedad, y empezamos a ir al psicólogo , parece que sigue todos los pasos y yo hago mi marcaje férreo, me tenía contenta , pero me estaba engañando. Mal.

Le vuelvo a dar una oportunidad porque descubrí que seguía jugando, y vamos a otra asociación, esta vez no me tenía contenta, porque me decía que necesitaba respirar, y yo le agobiaba, le preguntaba demasiado, no confiaba en él, no le dejaba libertad.

Le dije que él se lo había buscado, y seguí dura y pesada, incluso con amenazas de echarle de casa si no seguía mis instrucciones.

Estuvo 14 meses sin jugar y en cuanto me despisté un poco , zas!!

Pero no jugó porque yo me despisté , da igual que te despistes o no, hagas lo que hagas, si va a jugar, jugará.

Tercer intento, me dice que lo va a intentar, pero que yo no le sirvo, que le agobio, y le propongo que le haga el seguimiento su hermana. Vaya palo que la hermana de tu pareja ludópata sea la que controla la economía de tu casa.... Pero bueno, por intentarlo...

Empieza a ir a la asociación, yo no le agobio, su hermana no le agobia, incluso confía en él cuando pide dinero para materiales, le deja dinero prestado, etc. etc.  Pues nada , él sigue jugando...

Cuarto intento, normas ineludibles :

El control del dinero lo tengo yo

La nómina llega a mi cuenta.

Las horas extras las cobro yo.

Traes los tickets cada día

Acudes a la asociación sin falta y sin excusa.

Te llevas cada día lo justo y necesario.

Esas han sido las normas para él, pero yo también tengo las mías :

No preguntar por nada anterior

Preocuparme por él pero sin agobiarle

Si llega tarde y se ha tomado una cerveza, ( con ticket ) no recriminarselo.

Si le necesito para algo de casa, no esperar a que no lo haga para echarselo en cara, sino, decirle claramente que lo tiene que hacer.

Vivir la vida , cada día sin juego , sin miedo.

Si esta vez no funciona haré como Maru , pero sin amenazarle , simplemente lo haré.

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 18:04

buenas, yo lo que visto en mi relación y en otras, es que cuando se le quita la tapa (del juego) al cubo de basura en que se había convertido nuestro vida, comienzan a aflorar algunos problemillas y situaciones estresantes, pero que son "normales", las de toda la gente. En toda pareja, cada uno debe tener su sitio, no me voy a imponer a la mía, ni dejar que se imponga ella; hay que consensuar, tener talante de verdad, no como los políticos, hay que negociar, abrirse y juntarse, comunicarse. Pero estos roces de convivencia son consuetudinarios a las relaciones per secula seculorum; si del cubo limpio de ludopatía no tratada, sale algo raro, habrá que analizarlo y si hay que romper, ¿rompemos?.

Bueno, al menos, en mi caso, si saliera o aflorara algo no conveniente a una buena relación, lo plantearía con ella, pero no tomaría ninguna decisión hasta que acabara mi tratamiento, salvo que la convivencia se deteriorara por ella sobremanera.

...

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 22:03

Puede que la mala racha o el deterioro de la relacion sean consecuencias del juego, DEL PASADO, pero no de la rehabilitacion ni del curso de la misma., sino como dice Paco del Capito real, de como se siente, de como se esta descubriendo.

Soy timido y reservado, ya no tan mentiroso (refieriendome a que no entiendo como mentir en no contar algo que me pueda ser muy personal o intimo, algo mio). pero el problema es el porque de mi situacion actual, evidentemente a consecuencia del juego, tales como el lugar donde vivo, mi falta de libertad o mi intimidad personal, mis ratos, mis momentos.

Yo, Capito el jugador, podia ser muchas cosas,entre otras reservado, mentiroso, egoista, frio, solitario, amante de los sueños de libertad y mil etceteras, pero entre todas esas cosas el Capito real, como dice Paco, tiene algunas de esas facetas como son el ser reservado(ya no en tanto), solitario y ante todo amante de la libertad.

Puedo y quiero cambiar, pero no puedo ser quien no soy. Por lo tanto me surgen dudas de si me siento capaz de, siendo como soy o como estoy empezando a conocerme, mantener una relacion estable, de si mi sino es la soledad autoimpuesta, si tengo derecho a mantener a una persona a mi lado sabiendo que soy quien y como soy.

Soy muy inestable emocionalmente( aunque cuando quiero a alguien lo quiero de de verdad), impulsivo e imprevisible. De momento voy superando esas crisis de inestabilidad, pero no me siento con derecho de mantener a una persona a mi lado por el simple egoismo de si me equivoco me arrepentire.

Mi gran duda es ¿puedo o quiero tener una relacion estable o por el contrario me puede el espirutu de libertad? Pero como he dicho antes no tengo ningun derecho a mantener a una persona a mi lado que me quiere y a la que con todo esto hago sufrir mucho mientras descubro lo que quiero o necesito. Todo ello independientemente del juego y de mi rehabilitacion, ya que nadie mas que yo desea frenar esta enfermedad y ser una persona normal, una persona feliz.

Escrito el: 01 de Junio de  2006 a las 22:45

mira Leo este medio es muy peligroso para sacar conclusiones dado que los datos de que disponemos son escasos y muy posiblemente como en todo tengan mas de una lectura asi y todo me voy a atrever a opinar pero ten en cuenta que solo son especulaciones puede que acertadas pero tambien puede que no

este parrofo te lo asigno a ti Capito

dices que amas la libertad pero para ser libre no es nesesario estar solo mira yo creo que os amais pero no os conoseis lo suficientemente digo interiormente como sentis las cosas y los actos deberiais profundisar ambos en como sois interiormente y si resulta de ese conosimiento vuestro amor resulta que no es tal en la vida hay cosas casi tan importante como el amor por ejemplo la amistad tal vez no podais amaros pero si tener una sana amistad dejad a un lado el problema de la enfermedad y abriros como personas el uno con el otro y tu no dudes que la libertad no conlleva estar solo o no amar son cosas palalelas

mira yo me enamore muy jovencito y tras muchos rechazos acabe casandome con mi amor sin embargo los años que compartimos fueron muy tortuosos para ambos hoy en dia ignoro si ella realmente se enamoro de mi pero se que yo me morire enamorado de ella y tambien se que no le di oportunidad a demostrarme si estaba enamorada de mi o no toda mi obsecion estaba en averiguar si ella de verdad me amaba ademas yo sentia un gran complejo de inferioridad ante ella no porque fuese mas inteligente o tuviese mejor trabajo o tuviese mas exito en la vida simplemente tenia mas personalidad que yo o al menos asi lo creia continuamente me sentia juzgado por ella y la realidad es que todo estaba en mi cabeza asi pues abriros no dejeis pasar la oportunidad de conoceros y tal vez amaros intensamente y si no es asi siempre tendreis esa amistad que bien entendida es tan valiosa como el amor espero haberte dado un poco de luz

un abrazo

por cierto la ludopatia hace que nos menospreciemos pero nosotros sabemos de sobra lo que sentimos aunque desgraciadamente actuamo contrariamente a como sentimos asi pues no deje que el juego tambien guie tu vida y es nolmar sentir un poco o un mucho incomodo cuando a alguien le has contado mas miserias de las que quedrias es nolmar que en esa situacion te sientas prejuzgado de antemano pero eso es muy posible que no sea asi y si es asi pues has de hablarlo y aclararlo el hecho que hayas contado tus miserias no significa que nadie deba de prejuzgarte de antemano ni tan siquiera tu pareja

Escrito el: 02 de Junio de  2006 a las 10:38

Querida Leo

Cuando pasa el tiempo y vemos que no jugamos, empezamos a requerir, inconscientemente, un poco más de independencia. Y eso es algo natural en las personas.

Ayer yo tenía una reunión.  Se me lió el trabajo y vi que no llegaba si no cogía un taxi.  Naturalmente, yo no llevo dinero para un taxi y no hice más que llamar a mi pareja para que me facilitara el dinero.  Ella no pudo coger el móvil, con lo cual me fui en bus y llegué más de media hora tarde (no puedo conducir por otros temas). ¿Cuál era mi sensación? FRUSTRACIÓN. Entiendo que debo seguir el tratamiento pero nadie puede evitar mis sensaciones negativas.  A nadie le puedes decir que esa situación tendría que ser diferente porque sabes que tiene que ser así, con lo cual sólo te queda una sensación solitaria de bajón.

También creo que cuando va pasando el tiempo no hay que centrar todo en la enfermedad.  Es como si una persona que tiene cáncer se le atribuyera todos sus cambios de carácter por la enfermedad que tiene.  Cuando pasan los días el ludópata quiere ser algo más que un ludópata, con su tratamiento, pero algo más que eso.  Y que no todos los caminos lleven a Roma, no sé si me explico.

En cuanto a tí, debes quererte y que te quieran.  Tú tienes que exponer tus problemas de la vida y darte caprichos, vivir otras cosas que no sean la ludopatía de tu pareja. Tú lo necesitas y él también. Eso no significa levantar la guardia.  Es otra fase.

Un abrazo y espero que todo vaya bien.

Escrito el: 02 de Junio de  2006 a las 11:36

Sócrates, es normal que llevando 2 duros en el bolsillo, haya veces que te encuentres en situaciones comprometidas, vergonzosas, etc.

El otro día mi marido tuvo que quedarse a trabajar doblando turno, le avisaron en el último momento y no llevaba nada para cenar ni dinero.

Iba con otro compañero y le dijo que él sólo podía ir a cenar a un bar o restaurante en el que aceptaran targeta, porque no llevaba dinero encima.

Era un polígono industrial y no encontraron ningún sitio donde pudieran cenar con targeta.

El final de la cuestión, es que el compañero le dijo " Es igual, no cenamos, porque yo llevo 8 euros y no nos dá para los dos , así aprovechamos la hora de comer y salimos antes "

Mi marido vino un poco abochornado por qué había podido pensar su compañero y le dije :

¿ Por qué él no se ofreció a invitarle ? Porque no llevaba dinero, pero él no se planteó si quiera sacar dinero del cajero ( que sí había ), tal vez tampoco podía sacar....

El compañero no tuvo ningún problema en decir que no cenaba y punto. No tuvo ningún problema en no invitarle diciendo que no llevaba bastante. Y tampoco no tuvo ningún problema en ni siquiera sacar el tema de sacar más dinero del cajero.

Le dije que la gente no se avergüenza tanto como él en una situación similar, que su problema era que él sabía porqué no llevaba efectivo, pero a los demás no tiene porque darles tantas explicaciones.

De todas formas, Sócrates, ¿ Cuantas veces no te has visto sin dinero después de habértelo judado todo ? Ahora esas situaciones se dan en casos imprevistos, pero antes... Pues es lo mismo, incluso creo que ahora "pasarlo mal" al menos tiene un sentido, antes no.

No te vengas abajo, lo estás haciendo muy bien. Tienes que estar muy orgulloso de tí mismo.

Escrito el: 02 de Junio de  2006 a las 12:45

Muchas gracias a todos por vuestro apoyo.

Es una situación muy difícil para mi, ya que inconsciente o conscientemente se el final que va a tener y eso es lo que hay que ir asimilando y asumiendo, y puffff.... Pero como se suele decir, de todo se sale, y esto no será menos.

Hay una cosa que quiero aclarar. NUNCA, NUNCA, NUNCA le he dicho que ésto lo haga por mi ni por nadie, al contrario, soy la primera que digo siempre que lo tiene que hacer por él y sólo por él, ya que va a ser quién le va a acompañar el resto de su vida y yo mañana posiblemente no estaré, y entonces? Se acabó por quién querías hacer ésto? No, y eso creo que lo tenemos claro los dos. No pretendo que piense que sin mi no lo va a conseguir, de hecho éstos días que piensas cosas, ya le he dicho que le daré el dinero a su hermano y que sea él quién lo controle, supongo que será él quién lo acompañe a terapia y quién siga su tratamiento, NADIE ES IMPRESCINDIBLE.

Es verdad que en éstos meses he estado muy volcada en el tratamiento y como dice Laurita, nos dejamos de lado, en un segundo o tercer plano, si a ésto le sumamos que llevo un mes en el paro y que tengo demasiado tiempo libre para pensar y para malgastar el tiempo (por las pocas ganas de hacer nada), es muy posible que haya sido muy absorvente con él y es lo que tengo que empezar a cambiar, pase lo que pase y acabe como acabe ésto.

Y sí, Socrátes, me debo querer YO y que me quieran, ese es mi objetivo, aunque por desgracia no siempre lo vea con la cabeza fría y me deje llevar por los sentimientos hacia él. Sentimientos que como dice Paco con su pareja, no estoy convencida que sean recíprocos. Supongo que si ésto se acaba, llegará el día que volvamos a ser amigos, así lo espero, pero de momento no lo veo posible, ya que es muy difícil cambiar un sentimiento de amor por amistad, vamos, yo lo veo así...

Bueno, que me enrollo mucho, ya os iré contando como van las cosas y a tí Paco, para nada me he tomado ésto como un ataque hacia mi. Te considero una persona muy sensata y agradezco las palabras de sinceridad, de verdad. Me quedo con la frase de "para ser libre, no es necesario estar solo", porque todas las personas necesitamos de nuestra libertad, pero yo si quiero compartir mis buenos y malos momentos junto a la otra persona, sin necesidad de estar presa.

Un besito a todos

Escrito el: 02 de Junio de  2006 a las 18:07

 es muy posible que haya sido muy absorvente con él

es posible que eso sea una de las gotas de agua que pueden hacer que reboce el baso

mirad todos sabemos lo dificil que son las convivencias dos personas pueden amarse locamente y sin embargo a la hora de convivir surgen discrepancias que poco a poco van minando los sentimientos y puede llegar a ser fatal en el amor nolmalmente nos enamoramos sin saber bien de que y ademas suele haber mucha pasion pero la pasion se apaga un poco eso es natural y la convivencia hace que vallamos conociendo facetas que desconociamos pero tambien hace que nazca el cariño asi pues se trata de analizar la realidad de quienes sois y tratar de aceptaros como sois eso es facil decirlo pero muy dificil de hacer ambos os quereis pero tambien teneis cosas que os molestan el tema esta en ser capaces de respetaros mutuamente y compartais aquello que es comun en ambos sin renunciar al resto de cosas que no tengais en comun pero respetandoos ambos por supuesto en la vida nada es gratis no se puede tener todo y hay que selecionar lo que podemos tener de entre lo que queremos no se si me explico pero en definitiva es que si compartis algo de felicidad o mejor dicho si el teneros uno al otro os hace feliz no debeis dejar que otras pequeñeses os robe eso buscar el maximo de cosa que podais compartir pero tambien dejaros ese espacio personal e intimo que cada uno a nuestra manera nesecitamos

logicamente todo esto no tiene nada que ver con la lucha contra la enfermedad en ese caso es una batalla dura en la que suele haber daños colaterales tratad de que esos daños sean los minimos creo que lo mejor es hablar en frio las nolmas a seguir y renegociar periodicamente esas nolmas pero tratad de tener esa lucha al margen de vuestros sentimientos

Capito

como ya te he dicho es dificil dar una opinion objetiva desde este madio pero por si como creo tenemos mucho en comun como persona te dire que en mi vida he huido de varias relaciones cuando empezaban a ser mas profundas y yo me empezaba a sentir "desnudo"por haber contado mas intimidades de las que hubiese deseado me sentia incomodo ya no estaba agusto tenia una sensacion rara como si ya no pudiera ser yo y me entraba una ansiedad como queriendo empezar de nuevo total que acababa la relacion de un modo y otro y en efecto me sentia mas relajado menos controlado y con ilucion para empezar de nuevo en definitiva que tengo cincuenta años estoy solo y los años que he compartido con alguien tambien he estado solo porque aparte del sexo y de pasarlo mas o menos bien he sido incapaz de darme a nadie yo hasta ahora lo hachacaba a que sigo enamorado de mi primera mujer pero hace veinticinco años que estamos separado asi pues creo que la realidad es que he sido incapaz de soportar vivir con alguie que conociera al autentico Paco (virtudes y miserias juntas)te aseguro que no merece la pena y lo de plantearse si nuestra pareja nos quiere de verdad por nosotros mismo o por lo que hacemos eso son memeses

un abrazo

Escrito el: 02 de Junio de  2006 a las 21:12

mirad se que me salgo del tema que este foro toca pero en definitiva aqui ademas de luchar contra esta enfermedad estamos para tratar que a traves de nuestras esperiencias alguien pueda ver un poco de luz en su vida

hablare un poco de mi

soy persona que me tengo por inteligente sin embargo no acabe ningun estudio a los trece años empeze a trabajar sin embargo siempre he sabido dar un paso mas y de un modo u otro he sabido ganar mas dinero que la media de los que se encontraban a mi nivel sin embargo eso no me ha servido para tener una vida relativamente tranquila economicamente ya que soy ludopata desde niño y como es logico una vez cubiertas las nesesidades minimas todo lo demas se lo ha comido el juego tal vez esto ha marcado mi personalidad pero lo cierto es que jamas he sabido mantener una autentica relacion de amistad cuando he llegado a tener una amistad un poco mas seria y me he empesado a sincerar de pronto me he sentido incomodo y he huido de dicha amistad lo cual me ha llevado a que nunca he tenido un amigo autentico el amigo confidente

en cuestion de pareja pues en cierto modo algo parecido mi autentico amor lo conoci a los diesiseis años tras tres años de tira y afloja quiero decir que de pronto me mandaba a la mierda como al dia siguiente ibamos al cine u al teatro asi tres años sin un beso de por medio de repente y en unas circunstancias muy especiales intimidamos y en un mes nos casamos yo tenia diesinueve años y ella igual pero he aqui que al poco tiempo de convivir y de empezar los problemas yo me obsecione con la idea de que tal vez no me queria o al menos no como yo a ella y todo mi empeño era averigual si le importaba yo o mis actos gran error por mi parte porque casi sin darme cuenta pasaron cinco años que ademas no supe difrutar y que si consegui que si me habia querido eso se convirtiera en odio o algo similar en concreto que me vi solo e incapaz de asimilar esa realidad eso me llevo a alejarme de ella porque era incapaz de vivir viendo su "desprecio"otro gran error porque al hacer eso tambien me aleje de mis hijos vivi unos cinco años de muy mala manera tuve varias relaciones de las que sali huyendo en cuanto se ponian mas serias cuando ya estaba totalmente hundido conoci a una chica muy jovencita que estaba en una situacion muy critica y me ilucione con ella e intente folmal otra familia he estado con ella quince años pero en realidad no he estado nunca ya que no me he dado a ella nunca siempre he mantenido mi intimidad dentro de mi logicamente eso tenia que hundirse y asi ha sido

en resumen no soporto estar solo pero no se darme a nadie cuento esto para que si en algo te ves reflejado(Capito)pienses que o compartes lo bueno y malo con tu compañera o estas condenado a estar solo aunque conviva con ella y la libertad no es cuestion de compartir o no es algo interior solo puedes ser libre si te sientes bien contigo mismo

un abrazo

Escrito el: 03 de Junio de  2006 a las 14:05

Podemos tener mucho en comun, pero mi caso nos es por sentirme desnudo, sino por no sentrime yo, por sentir que pierdo mis alas, no que me las cortan sino que yo consiento en no abrirlas.

Pienso que en una relacion existen una serie de normas u obligaciones referentes al respeto a la pareja y sobre al convivencia. Con el tiempo siento que esas obligaciones me superan y por lo tanto no me siento capaz de respetar de alguna manera las normas de convivencia, me falta la libertad, comienzo a dejar de ser yo. Eso me hace plantearme si soy capaz de mantener una relacion estable larga y duradera y mi sino es el ser una persona "asocial" con respecto a las relaciones de pareja.

Echando la vista atras me doy cuenta de que siempre ha sido asi, he tenido 6 o 7 relaciones digamos estables o con intencion de serlo, ya que no soy de rollitos y cuando empiezo algo es porque lo siento asi y asi lo quiero, pero al tiempo todas han tenido una misma trayectoria. En unas he sido yo el que ha roto y en otras me han dejado cuando ya me rondaba por la cabeza esa idea de no sentirme yo mismo.

Por otro lado nunca he roto ninguna relacion por dejar de amar a esa persona sino mas bien por sentir que por querer a esa persona me he dejado de querer a mi mismo, que por querer a esa persona estoy renunciando a mi libertad, y digo renunciando yo, no que se me prive de ella, a excepcion de como he dicho antes el tira y afloja que debe existir en toda relacion, yo cedo en esto y tu en aquello.

Quiza me pueda mas el amor a mi propia libertad que el amor hacia la pareja, quiza me de miedo el compromiso, quiza no sepa querer aunque quiera con toda mi alma.

Es dificil explicar como me puedo sentir, es dificil dejar a alguien a quien quieres.

No puedo querer a nadie si no me quiero a mi mismo, pero queriendome como me quiero ¿como puedo querer a alguien?

Un saludo y gracias a todos por el interes y el cariño que demostrais hacia nosotros.

Escrito el: 03 de Junio de  2006 a las 15:37

bueno amigo mio solo me queda desearos lo mejor a ambos yo creo que estas cometiendo un error pero en realidad no tengo base para creerlo asi lo que si se seguro es que yo no estoy con alguien que me quiera y a la que yo querer por no haber sabido interpretar mis sentimentos adecuadamente pero todos tenemos derecho a equivocarnos aunque el precio suele ser muy alto no obtante si la realidad es otra no se se me ocurre que por ejemplo hayas descubierto que tu compañera y la vida en comun no es lo que tu imaginastes seas caballeroso y salgas con la autentica realidad por delante para tu compañera en el futuro sera mucho mas grato saber que has sido honesto en la despedida que no averiguar o presentir que te has despedido con una escusa perdona mi atrevimiento al hacerte esa observacion que posiblemente este fuera de lugar pero quiero dejar claro que si nos equivocamos pues eso nos hemos equivocado pero no ser honesto es imperdonable aunque creas que asi le ayudas a que le sea menos duro en fin no me enrrollo y tened en cuenta que soy vuestro amigo de ambos esteis juntos o separados

besos

Escrito el: 03 de Junio de  2006 a las 20:47

Querida Sorgin:

Nadie te va a matar, ni a criticar, eres libre de expresar tu opinión, es mas dices que si no lo hacías "reventabas"...hasta allí santo y bueno, pero con el mismo derecho de opinar tuyo, opino yo y creo que no tienes razón al calificar como de un patético y trágico lo que en este post se está tratando, este foro, por muy abierto que sea, lo conformamos personas que aunque no nos conocemos personalmente,(ni falta que hace) virtualmente nos unen muy fuertes lazos de cariño y compañerismo, el sufrimiento de cualquiera de nosotros es menos sufrimiento si lo comparte con el grupo, es esa la función terapeútica de este foro, el sentirnos acogidos y comprendidos, la persona es un todo, no se puede tratar solo la ludopatía pues esa misma ludopatía forma parte de ella, y es a la persona en su conjunto a la que tratamos de ayudar asi sea solo dejándola desahogarse y estando a su lado.

A Leo y Capito estoy segura que todos los de este grupo, les tenemos un  particular aprecio porque cada uno a su modo ha dado y da lo mejor de si mismo aquí en este foro, y ojalá pudiésemos serles de alguna ayuda dado que la mayoría hemos pasado por situaciones parecidas en la vida y si hay algo que hacen los amigos es compartir sus vivencias e intercambiar puntos de vista, por lo que te repito Sorgin tu calificativo de "patético"  y "trágico" como que está fuera de lugar en este foro.

Respecto al control del dinero y tarjetas, tómalo solamente como una medida si quieres elemental,pero necesarísima para no volver a jugar, por lo menos al principio de la rehabilitación, solo te digo que cuando uno ha jugado mucho tiempo de forma compulsiva NO PUEDE CONFIAR en si mismo y creer que porque no siente deseos de jugar, nunca mas los va a sentir, lo peor sucede cuando  esas ganas de jugar vienen y estás con dinero encima, la mente de un ludópata es experta  presentando las cosas distorsionadas, haciéndonos creer que no va a pasar nada, pero te aseguro que PASARA, como que dos y dos son cuatro.

Un abrazo Sorgin.

Estela