Hola, soy nueva en el foro y quiero contaros un poco mi historia porque necesito desahogarme. Tengo 28 años y soy pareja de un ludòpata. Llevamos juntos 9 años de los cuales 6 él lleva metido en el juego. Me enterè porque èl mismo me lo contò y a partir de ahì os podèis hacer una idea de la historia, discusiones, mentiras, deterioro de la relación..etc. Hace un año que estamos viviendo juntos y ha sido cuando mejor he podido comprobar la falta de dinero, las mentiras, hasta el punto que se hizo insostenible la convivencia con él, por sus cambios de humor, su mal caracter y por supuesto por sentirme engañada. Después de hablar con él innumerables veces en vano, le dije que si seguía así me marchaba de casa, y así fue. Me rogaba que volviera a casa y yo no cedía porque estaba esperando mi oportunidad, hasta que él me dijo que que tenía que hacer para que yo volviera y le dije que yo volvería a casa el primer día que él empezara en una terapia. Sólo pasó una semana cuando decidió ir. Yo le acompañè y desde entonces son cuatro meses los que llevamos llendo a terapia. Me considero una persona bastante fuerte, de hecho la gente que conoce el problema (sólo la más cercana, amigos y familiares) dicen que admiran como lo llevo, pero yo también tengo mis momentos de bajón, los cuales no suelo contar para no preocupar a nadie. Hasta ahora, es cierto que lo he llevado bastante bien (dentro de lo que cabe) pero aunque empecé con mucha ilusión en la terapia, conforme pasa el tiempo, hay dias en los cuales me siento mal. Él tiene una forma de ser un tanto difícil de llevar, si a eso se le junta que cambió a raiz de jugar, se hace un tanto duro. Cuando le pregunto sobre el tema me dice que va bien, que las terapias le estan ayudando, aún así, me cuesta trabajo creerle. Ya no sé si es porque he perdido la confianza en él, por su forma de ser, que muchas veces no sé si es debido al juego o porque realmente es así, el caso es que me siento bastante sola. No siempre, pero en los momentos  que estoy así, me paro a pensar y nada tiene que ver el chico que conocí hace 9 años con el de ahora. A lo mejor os preguntais que hace una chica joven aguantando esto, pues como todos los que tienen que aguantar a gente jugadora, sólo hay una respuesta para ello, por amor. Soy bastante optimista y tengo la esperanza que con el tiempo lo puede llegar a conseguir, pero no puedo evitar el tener días en los que me siento sola porque pese a que tengo mucha gente que me quiere, si no estan metidos en este mundo no saben entender hasta que punto se sufre por esta enfermedad. Bueno me tiraría toda la noche contando cosas, pero no quiero ser muy pesada, de todas maneras, no creo que os cueste haceros a la idea, puesto que màs o menos todos los casos son muy parecidos.

Me alegro mucho de haberos encontrado, he leido el foro y sois como una pequeña (o gran) familia, que os entendeis a la perfección unos a otros, espero que no os importe el querer formar parte de ella.

Ya seguiré contando

Hola de nuevo,

muchas gracias por los ànimos que me dais, no he tenido mucho tiempo y no he podido contestaros, pero he ido leyendo el foro. En cuanto tenga un rato os contarè como van las cosas.

Gracias otra vez.

Hola,

Bueno tengo que deciros que sigo màs o menos igual de ànimos, supongo que no siempre te pilla el cuerpo igual y hay temporadas en las que parece que todo te afecta màs, debo de estar pasando por una de ellas. Si a esto le añado el comportamiento que èl tiene hacia mi, no facilita mucho las cosas.

Como bien dice Leo, pienso tantas veces si realmente èl es asì o su comportamiento es debido al juego, que creo que voy a volverme loca. No entiendo nada.

Cuando os contè que me siento sola quizàs me expresè mal, no me refiero a la gente, si no sola en lo que es la relación de pareja. No puedo contarle muchas cosas de las que me pasan o lo que siento porque parece que está ausente y ya para que hablar si es algo en lo que no estoy de acuerdo, se enfada y lo dejo por imposible.

Tengo que contaros varios detalles. Este mes cuando cobró me dio el dinero, bueno os aclaro que cobra en dos veces, una por nómina y no hay problema porque lo ingresan en el banco y otra en dinero B que se lo dan en efectivo, pero no siempre es lo mismo, dependiendo del mes. Yo, como ya no confio nada en él, esa misma noche cuando se durmió le miré la cartera y se habia quedado con 100 euros, aunque me diga que lo lleva bien, de esta manera ¿còmo quiere que confìe en èl? Pues no me lo pensè y se los quitè, ateniendome a las consecuencias. Pero mi sorpresa ha sido que ha pasado el mes y no me ha dicho nada de esos 100 euros, yo estoy segura que èl sabìa que se los quedaba porque contò el dinero antes de dàrmelo.

He estado 7 años trabajando en una empresa, que dejè por motivos del trabajo, coincidiendo en ese tiempo con que me venia a vivir con èl. Os cuento esto porque èl me dijo que de momento no trabajara que econòmicamente no nos hacìa falta y maldita en la hora en la que le hice caso. Aunque yo estoy cobrando mi paro, parece que eso no cuenta porque tantas veces en discusiones por el dinero me ha hecho sentirme una mantenida que no hace nada.

Por supuesto siempre tengo yo la culpa de todo. El otro dìa fui a una entrevista de trabajo y ni si quiera me preguntó. Habían pasado dos dìas y seguía sin preguntarme, yo no habìa cogido el trabajo pero le dije que empezaba a trabajar y que ni se habìa enterado. Imaginaros la cara que se le quedò. Al cabo de un rato le contè que no lo habìa cogido y le di las gracias por preguntarme. Se quedò callado.

Se enfada por todo y siempre me habla tan mal que consigue que aunque no lleve razón yo me sienta culpable. Lo que si tengo claro es que jamás me sentiré culpable si en su día decidió jugar, lo hace simplemente porque le da la gana, no hay màs explicaciones ni excusas que valgan. Todos tenemos problemas y por ejemplo yo busco mis refugios, en este caso en el foro, pero no me da por jugar, beber...etc.

Bueno siento haberos soltado todo esto, pero necesitaba desahogarme, tengo una mezcla entre tristeza y rabia.

Gracias por todos los ánimos que me dais, desgraciadamente veo que todos los casos son muy parecidos, lo cual me consuela porque me veo reflejada en mucha de las cosas que contais.

Maru, de lo que me dices del mèdico a mi tambièn me pasa, lo del trabajo ha sido un pequeño detalle, entre tantos, que he querido contar. Cada dìa tengo màs claro que se vuelven personas egoistas que sòlo se quieren asì mismos. Yo creo que mienten tanto que incluso eso se vuelve crònico, de manera que al final se llegan a creer sus propias mentiras queriendo hacernos ver cosas donde no las hay.

Al poco tiempo de ir a las terapias notè un cambio en su comportamiento positivo, ya que me empezò a contarme cosas que habìa hecho, como vender un coche y gastarselo todo en las màquinas, que me he enterado ahora despuès de tres años, y estaba de mejor humor.

Pero como ya os he comentado vuelve a estar insoportable, y evidentemente, cualquier cambio brusco que noto en èl pienso que ha vuelto a jugar. Hoy he estado comiendo en casa de mi madre y le he contado lo que me pasa con èl ùltimamente y ella dice que cree que no ha dejado de jugar, estoy hecha un lio.

Llevo todo el dìa dàndole vueltas a la cabeza de como averiguarlo porque si le pregunto me dirà que lo lleva bien (como siempre me dice), si le miro en la cartera tampoco creo que me aclare mucho porque como sabe que en alguna ocasiòn lo he hecho, de tener dinero ya se encargarìa de esconderlo bien, a si que no me queda otra que esperar haber si le pillo. Pero ¿cuànto tiempo puede pasar hasta que le pille? quizàs un año.....no sé. Tampoco quiero hacerle ninguna amenaza, porque si la hago la tengo que cumplir y ahora mismo, sinceramente, no me veo con fuerzas de amenazarle.

Me parece que acabo de empezar un camino muy largo de recorrer y lo peor de todo, es que estoy cansada, poco a poco se me va consumiendo la paciencia.

Capito, estoy de acuerdo con lo que me dices, pero ahora me quedo màs confundida. Precisamente el otro dìa en la terapia nos dijeron que los jugadores son gente egoista (estoy de acuerdo) y personas que no quieren a nadie, solamente asi mismos. Hubo gente, entre ellas yo, que nos sentimos bastante mal, preguntàndonos que entonces que haciamos acompañandolos a las terapias si no nos quieren, màs dolidas se puesieron las madres que tienen allì hijos.

Analizando la conversaciòn que tuvimos lleguè a la conclusiòn que diràn eso por lo mal que no lo hacen pasar, estando el juego por encima de todo.

Yo estoy convencida de que mi pareja me quiere, si no no estarìa con èl, me he quedado confusa, aùn asì te agradezco lo que me dices ya que de quièn mejor puedo aceptar una opiniòn que de un propio jugador. Èl no me expresa mucho lo que siente y lo que piensa.

Segun voy leyendo veo que la historia de los familiares que vivimos con un ludopata se repite, mal caracter,mentiras,egoismo y un largo etc...

Estoy de acuerdo en que hay que ayudarlos sobre todo en el control economico y en la comprensión, lo cual es muy dificil, pero creo que el papel mas importante de su recuperación lo tienen que asumir ellos y eso pasa por dejarse ayudar y confiar en quien tienen a su lado, porque los familiares lo pasamos verdaderamente muy mal y no tenemos esa comprensión por su parte, de pensar en todo el daño que estan haciendo.

Estoy de acuerdo en que hay que ponerse en manos de profesionales que sepan del tema, porque no creo que ninguna adicción se pueda superar por si sola, eso no quiere decir que no pueda haber casos excepcionales.

Yo le he dejado que probara de hacerlo el solo sabiendo que se iba a estrellar, pero tenia que dejar que se de cuenta que el solo no puede hacerlo.ahora por fin se ha decidido a ponerse en tratamiento ahora lo que me da miedo es si va a tener continuidad, pues ya fue hace 2 años y a los 2 meses ya se penso que estaba curado y lo dejo.

saludos

Tengo cosas que contaros:

Ayer cuando èl llegò a casa, seguìa en el mismo plan que ya os he comentado, esta bastante ausente y buscando la minìma escusa para echarme las culpas y discutir. Le preguntè qué tal llevaba lo de las màquinas y me contestò con un simple y seco "bien", sin màs explicaciones.

Hoy he pasado un dìa bastante fastidiado de ànimos, me encanta ir de compras y hoy he ido a un centro comercial, pero me he preocupado cuando he vuelto a casa sin nada, parecerà una tonterìa, pero siempre suelo comprar algo, hoy no tenìa ganas.

Pero ahora estoy bastante mejor. Hoy hemos tenido terapia y es como si me hubiesen inyectado una dosis de fuerza. Cuando nos dirigiamos en el coche para ir le he preguntado si tenìa pensado hablar y contar algo, pero me ha dicho que no. Yo si he hablado y he soltado toda la carga que he llevado dentro durante estos dìas, me ha venido bien. Mi sorpresa ha sido cuando hemos salido. Èl me estaba esperando fuera y ha sido mirarle a la cara y he notado algo raro en èl. Le he preguntado si habìa hablado y me ha dicho que sì (no suele hablar casi nunca) y se le notaba que tenìa muchas ganas de llorar.

En otra ocasiòn le hubiera abasallado a preguntas nada màs montarnos en el coche, pero hoy he preferido quedarme callada y esperar a que sea èl quien me lo cuente. Hemos llegado a casa, hemos cenado, se ha acostado y apenas hemos hablado.

No sè si en los pròximos dìas me lo contarà, yo no pienso preguntarle, pero me he quedado bastante màs tranquila, primero por los consejos que me han dado y segundo porque sè que para que èl haya salido asì algo debe de estar pasando, por lo que màs o menos se confirman mis sospechas y no me siento tan "loca" como estos dìas de atràs. He visto que si he estado sospechando no son imaginaciones mias.

Ahora esperarè (con impaciencia) haber si èl me cuenta que esta pasando y os contarè.

Capito, quiero agradecerte, las aclaraciones que me estas haciendo, para mì es muy importante saber como os sentìs, èl no me expresa sus sentimientos. Quisiera hacerte un par de preguntas que tengo en mente desde que empezò èsto.

¿Sois conscientes cuando estais en activo de hasta que punto nos lo hacèis pasar mal?

¿Os dais realmente cuenta de todo lo que hacemos por vosotros?

Me las pregunto porque èl no parece darse cuenta de nada.

Gracias a todos