Escrito el: 31 de Agosto de 2006 a las 00:17

que nos lleva a jugar despues de varios dias, meses, años, sin jugar? los problemas.

los problemas no solucionados o contados a medias

que hay  en tu vida sin solucionar? cual es ese remordimiento que no contarias y que te aberguenza tanto?

por que no dedicamos entre todos unos post sincerandonos, mostrando nuestras miserias, para asi ver, que no somos tan raros? que a todos nos han ocurrido cosas de las que no podemos sentirnos orgullosos.

no se si entendeis lo que quiero decir. pero creo que haqui en el foro, escriviendo donde nadie nos ve, seria un buen lugar para decir la verdad de como somos, como nos vemos, como estamos.

si empezamos a contar nuestras cosas aqui, nos sera mucho mas faciles contarlas en nuestro entorno, esa es la idea. agamos entre todos un ejercicio de sinceridad y asi nos podremos dar y conocer mucho mejor.

solo es una idea

Escrito el: 31 de Agosto de 2006 a las 06:26

esteban solo te puedo decir que hay muchas gente que acaba jugando por no saver enfrentar los problemas, pero buelvan a jugar los problemas son dobles, triples, etc...

Lo importante es saver afrontar los problemas sin juego y aceptar el miedo, odio, pasado o como cada uno quiera decirlo, mientras uno no acepte lo que haya vivido o este viviendo y se enfrente a ese problema, es dificil dejar de jugar, eso si claro el que juege por algun motivo de esos, por que hay personas que dicen que juegan por que les gusta y no saven cambiar los habitos del juego por otros que no les afecten.

Yo en mi caso jugaba por evadirme de los problemas que tenia en aquella epoca, hasta que me di cuenta que lo unico que hacia era ahumentar los problemas, por que no solucionaba ni aquellos problemas y se me acumulaban los problemas economicos por causa del juego, asi que empece aceptar los problemas y buscarles una solucion y los que no tenian solucion los dejaba hasta que llegaran y luego me daba cuenta que tambien tenian solucion, por que hay un dicho que es real, todo en esta vida tiene solucion menos la muerte y si es cierto, desde que aprendi afrontar los problemas y a vivir sin juego ya no necesito el juego para vivir y por desgracia este mundo esta lleno de problemas y seguire aceptandolos y solucionandolos hasta que me muera.

Un saludo

Escrito el: 31 de Agosto de 2006 a las 17:20

estoy totalmente de acuerdo con vosotros, pero no es esa exactamente la idea del ejercicio que propongo, voy un poquito mas alla.

voy a contar brevemente ulgunas de las causas que yo creo que me llebaron al juego. tambien entiendo que para mi es mas facil contar todo esto porque ya lo he hablado todo en alguna ocasion, por eso invito a esta refrexion, porque a mi me ha ayudado contar mis miserias y escuchar las de las demas. el hecho de escuchar otras me hace ver que no soy tan diferente, lo que pone almenos a la altura de los demas, que ya es ganar mucho.

cuando naci, mi padre pensaba que yo no hera hijo suyo, y ese pensamiento me toco pagarlo ami. pego a mi madre en la barriga estando yo dentro y eso fue un continuo hasta que cumpli los 13 años. para el no valia nada, para mi madre, (una muger que  a sus 27 años ya tenia 6 hijos y otro que traia mi padre de un matrimonio anterior,) no tenia tiempo para dedicarme pues teniamos un bar y ella trabajaba en el mas nuestro cuidado en casa. la economia apenas existia.

mi infancia transcurrio sin un solo te quiero, nunca. solo encontraba afecto en los clientes del bar y aun asi duro poco pues cuando tenia 3 años nacio un hermano y al año otro, asi que las atenciones de los clientes heran para los niños o para la niña pues hera la unica chica.

los niños de los barrios donde he vivido tampoco me aceptaban mucho por mi forma de ser, hera mas bien la burla del grupo.

asi paso que un dia, un cliente que iva por el bar y siempre preguntaba por mi, un hombre que me llebaba regalos y me dava propina, quiso abusar de mi, yo tenia 12 años, ya sabia que eso no estaba bien pero,,, como negarle algo a la unica persona que te ha demostrado algun tipo de cariño? no supe negarme.

esto solo ocurrio 3 veces y no llego a obligarme, todo quedo en tocamientos. pero que quedo en mi cabeza? en que me avia convertido? con esto le daba la razon a mi padre en los insultos que me propinaba.

os aseguro que a mis 12 años ya me consideraba una maricona, y no un gay a los que respeto, sino una maricona.

donde un crio asi se puede divertir si no en una maquina de marcianos? y que diferencia hay entre pegarse horas delante del tetris a pegarselas en la maquina tragaperras?

esta es una de las miserias que yo he vivido, pero sé que no soy el unico en vivirlas, sé, que otros an superado las suyas y sé, que yo estoy superando las mias

pero para superarlas hay que hablarlas, entenderlas, volver a llorarlas si es necesario (que lo es) para que luego ya no afecten.

esto es lo que yo llamo un ejercicio de sinceridad, quien quiera que lo aprobeche.

Escrito el: 31 de Agosto de 2006 a las 19:27

hola esteban

lo mas duro en la vida es poder ser honesto con uno mismo, el aceptar lo que somos y en lo que nos hemos convertido es una carga muy dura de llevar, hay que empezar definitivamente a trabajar en eso si realmente queremos recuperarnos, no mas mentiras con nosotros mismos esaes la tarea que me he puesto pra poder ver un panorama diferente.

Si no soy honesto conmigo no lo sere con los demas y la cadena seguira creciendo

suerte

clara

Escrito el: 12 de Setiembre de 2006 a las 08:48

Hola Esteban:

Es exactamente lo que me pasa. Sé que tengo una mugre interna que no me deja vivir tranquilo y que me conduce al juego, al malvado juego que tanto me duele. O tal vez no me duele el juego, me duelen mis pérdidas, me duelen experiencias de mi vida que ahora voy desentrañando y que tengo que afrontar.

Siempre he sentido verguenza de hablar de mi. Me crié en una familia donde nunca se habló de los sentimientos, todos y todas mis hermanas y mi padre siempre iban por la vida sin contar nada.

Recuerdo que mi madre siempre estaba enliada con préstamos y mil problemas. Mi papá fue alcohólo la mitad de su vida y vaya paradoja después que había dejado la bebida lo asesinaron pendejamente. Creo que tengo una historia familiar de la que empiezo a tener conciencia ahora.

La experiencia de mi papá borracho queriendo golpear a todo el mundo (sobre todo a mi madre porque no queria tener sexo con él) me golpeó mucho. Tanto así que durante mucho tiempo negué el acohol y todo lo que se le pareciera. Pero ya era lo que los alcohólico anónimos llaman un alcohólico seco. Me di cuenta de ello durante una de mis tantas crisis personales.

He sentido mucha rabia con muchas cosas. He tratado de perdonar y he ido por distintos caminos, malos y buenos. Ahora estoy metido en el juego desde hace cuatro años. He intentado salir, pero ha faltado coraje, ya que las razones por las que me he convertido en un jugador compulsivo no las he ventilado. Sólo sufro y juego.

Ahora que vuelvo al foro y que releo tu "ejercicio de sinceridad" siento como otra experiencia. Siempre que entraba en crisis por una larga noche de juego, me sentía desesperado y ya. Ahora estoy buscando en que cosas guardo de mi pasado familiar que no he sacado al sol y enfrentado. El juego aceleró la separación de mi pareja y de mi niña de cinco años. Creo que empecé a escaparme por el juego porque tengo problemas propios que no he resuelto y que no he querido enfrentar por el dolor y por el miedo.

Dejé perder mi familia y estoy perdiendo montón de dinero y tengo muchisimas deudas. Estoy buscando adentro para ver si encuentro "eso" que me impulsa al juego. Sé que tengo que buscarlo y he ido dando pasos para ello. Sé que tengo que recomponer mi historia familiar y sacar montón de cosas que llevo dentro. Aunque duela. El pasado ya no tendrá remedio, sòlo me queda perdonar a mis padres, sólo me queda perdonarme a mi mismo y aceptarme como soy y no huir en las màquinas del casino.

Gracias por tu ejercicio. Seguiré escribiendo más sobre mis cosas.

Un abrazo