Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 01:08

Hola a todos, en este tiempo que participo en el foro me an venido a la mente otros tiempos, olvidarlos me parece un retroceso ya que podria volver a revivirlos, ¿se trata de algun receso de esta enfermedad o es otra cosa?.

Empece muy joven a jugar sobre los 15 años, me saque las canicas de los bolsillos para llevar dinero para jugar, un tiempo fueron las cartas, divertidisimas partidas con amigos y abueletes de los bares aledaños, nos jugabamos sus vinos y nuestros refrescos, de haý pasé sobre los 20 años a jugar partidas de poker y mus en timbas nocturnas de apuestas fuertecitas, las cifras de ganancias o perdidas alguna noche superaban un sueldo del momento.

Un dia lo dejé, hubo problemas entre jugadores en los que yo no estaba inmuiscuido y dejamos de acudir a esa sala, con el tiempo me llamaban para jugar o nos veiamos de copas pero nunca volvi a jugar con ellos, y no por ganas, las cartas no solo me an proporcionado disgustos tambien bastante dinero, pero quise cambiarlo y lo bloquee hasta hoy.

Con las maquinas me ocurrio lo mismo un tiempo, trabajaba como comercial de telefonica, luego como jefe de equipo y posteriormente director comercial, ganaba bastante dinero y mis atrocidades con las tragaperras iban increchento, un dia tambien dije que no volvia a jugar y pasaron 2 años hasta mi "recaida", un mal dia se me ocurrio pasar un rato "muerto" jugando a una maquina en un restaurante en el que me ayaba por casualidad (inocentemente y olvidando el pasado) y haý empece otro periplo desastroso con las maquinas, esta vez gracias a que mi nivel economico habia mejorado bastante mis apuestas se convirtierón en algo casi delictivo y enfermizo, me parece mentira la cantidad de tiempo que empleé en las malditas tragaperras y amenudo eso era lo que me hacía conseguir buenas sumas en el trabajo, para nada claro.

Resumiendo, no entiendo muy bien que pasó en esas temporadas en las que conseguia dejarlo por bastante tiempo, creo que yo no me sentia "enfermo" y conseguia darle esquinazo a mi mal entendido vicio.

En 20 años fue alguna ocasión mas que no comento las que recaí y volvi a dejarlo, un año si y uno no, dos si y uno no.

¿Fueron pausas o recuperaciones?

¿Volvia a jugar por desinformación o por debilidad?

¿Estaba mas enfermo antes o ahora que se que lo soy?

Ahora me siento sobre todo motivado, tengo mucho que construir y ganas de hacerlo, valga la redundancia mi fuerza de voluntad, no es mi fuerte, pero la motivación tiene sus limites tambien y hay que tenerla y encontrarla aunque sea solo para salir de esto.

No van ni dos meses desde que dije que ya no mas, soy un pardillo con prisas por que todo pase, queria escribir esto para recordarme que esto es una carrera de fondo y resistencia y que hay que recorrerla sin prisa y sin pausa, y que todo el terreno ganado se puede ir al traste por un leve e "inocente" tropezón.

Esta sensación de estar en tierra de nadie seguro que es muy ciclica y aunque me proponga mas preguntas que respuestas, creo que es buena y que me devuelve los pies al suelo, ahora es diferente gracias a la información, en primer lugar gracias al foro.

Mucha fuerza a todos.

Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 01:37

Hola nomar:

Tu vida y la mía dos calcos, con pequeñas diferencias, pero casi idénticas.

Llevo 9 meses sin jugar (lo que dura un embarazo) y también en mi mente reviven fantasmas del pasado. Dura, muy dura es esta enfermedad. No me considero rehabilitado, ni mucho menos. Aún pienso en clave de jugador, y pienso que así será por muchísimo tiempo. A pesar de una fuerte modificación de conductas, que es la clave de la recuperación, no logro encontrar esa calma deseada.

Me he preguntado, y me pregunto infinidad de veces qué me ocurre, por qué habiendo pasado este tiempo, habiendome recuperado bastante económicamente, no llega esa recuperación emocional satisfactoria que lógicamente debería haber llegado. No encuentro una explicación lógica.

Bueno, si acaso, quizá aún me falten muchos aprendizajes para equiparar mi vida a la de una persona no jugadora, pues me he pasado casi toda mi vida en dinámica de juego.

No he asistido a terapia alguna, y quizá me falte algo de eso. Estoy planteándome asistir a una asociación cuando coja vacaciones. No dudaría en ir ahora mismo si tuviera facilidad para ello, y, sin que sirva de excusa, el trabajo y la distancia me lo hacen prácticamente imposible. Se lo he contado a mi mujer, y está de acuerdo. Nuestra relación ahora es mucho mejor que hace un año. Creo que es lo que más nos conviene, tanto a mí como a ella.

Me gustaría que me dieras tu opinión, ya que tenemos tantos puntos en común.

Un abrazo.

Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 01:45

Hola Nomar

Amigo, en breves lineas para nosotros, percibo que para ti son muchos recuerdos... La verdad es que me hago la misma pregunta! Mi jugadera no tuvo la misma trayectoria que la tuya, ni siquiera semejante. Yo comence a jugar hace unos 5 años, mas o menos, de golpe y porrazo, y sencillamente se fue haciendo cada dia mas intensa hasta que una amiga y colega me dijo en el CASINO,  sentadas frente a sendas maquinitas, SOMOS LUDOPATAS... Ni sabia que era eso de Ludopata, lo juro, a pesar que manejo el lenguaje castellano... Es decir, no tengo punto de comparacion o una respuesta medianamente acertada para tus incognitas. Solo se que comence un dia, pero todos los dias, yendo a jugar bingo cantado con otra colega que se quedaba a mediodia en el periodico donde trabajabamos. Alli encontramos a otra colega que si estaba de frente con las maquinas, la misma que me aclaro que somos LUDOPATAS... Le dije que me enseñara a jugar en las maquinitas, pero se nego. Igual, un dia aprendi y Voila!. Al principio no me hacia mucha falta, si iba, bien, si no, ni me acordaba del casino, pero una vez desee poder disponer de mas dinero para poder asi apostar mas y mas, para ganar mas y mas... Ese dia llego y jugue mas y mas, pero jamas gane en la misma proporcion... Asi comenzo mi adiccion, hasta el sol de hoy!

Pero tratando de entender tu caso, creo que algo asi me habria pasado antes con el tabaco. Si tenia, fumaba, si no tenia, no me daba ansiedad. Habia dias que fumaba mucho, pero habia semanas que ni fumaba, no me hacia falta o decidia dejarlo porque es malo para la salud, y no me generaba mucha ansiedad dejar de fumar. Hoy en dia, si no tengo mi provision de cigarrillos, creo que seria capaz de salir a medianoche a comprar tabaco. Ya se convirtio en adiccion...

Tal vez este sencillo ejemplo te sirva para ayudarte a develar tu incognita, no lo se... Lo que se es que la adiccion esta en cada uno de nosotros, a algunos se le manifiesta por el juego, a otros por el alcohol, a otros mas por el tabaco, etc... y muchas veces hay mas de una atentando contra nosotros...

Un abrazote Nomar

Fara

Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 01:59

Hola la maza.

Si tu crees que en la terapia puedes ayudar (salta a la vista que si) solo con eso vale la pena, si as sabido mantenerte a raya estos 9 meses tambien quiere decir que sabes absorber la ayuda y en ese caso tambien te irá bien.

En mi opinión mucho mejor por gusto que "casi" por obligación, enhorabuena por esos 9 meses y por sus resultados de puertas adentro en tu hogar, ese es el mejor estimulante.

Un abrazo.

Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 14:47

En eso andamos Programa, hay que pasarse el antivirus amenudo para que no se cuele ningun troyano.

Comentanos en que punto te hayas tu y como te va.

Saludos.

Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 15:14

Nomar

Te diré una cosa: Millones de veces mejor por gusto que por obligación. El problema, es que cuando terminamos por aceptar que necesitamos la ayuda, ya es casi por obligación.

Te aseguro que en los grupos, una gran mayoría de los que asisten, tienen una oreja bastante más grande que la otra.

A veces toca hacer cosas que a veces hasta duelen, pero hay veces que no queda más remedio que sufrir. Normalmente, ese sufrimiento tiene una gran recompensa: El sufrimiento es algo momentáneo; la recompensa es eterna.

Y obviamente, sufrimos por obligación no por gusto.

No se que elementos te han ayudado a formarte una opinión sobre lo que son los grupos de jugadores compulsivos, simplemente te diré que son colectivos de gente que desea detener el juego y tirar "p'alante"; y que despues de llegar de la oreja, se quedan porque realmente, es la única posibilidad disponible de sentarte con tus iguales; y te aseguro que la libertad que encuentras entre quien te entiende, yo no la obtenido en ningun otro sitio.

Te diré que, aunque las tragaperras llegaron más tarde, juego compulsivamente desde los 10 años más o menos. hasta a las chapas jugaba compulsivamente. el resto de mi historia es de compulsión, para todo: tanto el juego como el no juego.

Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 16:18

Asi es... una especie de pasion por todo lo que hacemos!

Fara

Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 17:31

Querido Nomar:

Al leer tu post,se me ha venido a la cabeza algo que me ha estado dando vueltas y vueltas,yo juego aproximadamente hace 20 años,con mis alzas y bajas,dejaba de ir al casino por un largo tiempo y luego volvia y francamente lo manejaba bien al grado que mi familia no notaba nada anormal,trabajaba en un banco manejando cantidades grandes de dinero,y nunca cometi ninguna tonteria, en esa epoca no sabia que esto era una enfermedad, primero lo quise llamar "distraccion" despues  "escape" y despues "vicio" hasta que llego a mi conocimiento la palabra LUDOPATIA, cuando conoci de esta enfermedad, alli empezo mi gravedad, es como cuando una persona tiene un cancer pero no lo sabe o no se lon descubierto,una vez le dicen que padece de esa horrible y mortal enfermedad,empieza a sentir todos los sintomas y a sentirse peor y peor.

Mira que el peor año de mi vida en esta actividad,ha sido este 2007,cuando me diagnosticaron la cruel enfermedad,"LUDOPATIA"fue alli cuando lo supe,y no se si es que me ampare en que era una enferma,y que ya no tenia remedio, o me resigne a ser una victima de esta enfermedad.

Fue casi igual que cuando me diagnosticaron la diabetis, me entro un deseo muchisimo mayor que antes de comer dulce,ya solamente pensaba en los alimentos que eran dañinos para la enfermedad,y una rebeldia muy grande a todo lo indicado por el medico.

No se si mi personalidad es destructiva, pero lo cierto es que ,el saber que mis enfermedades no tienen curacion,me hacen reaccionar de esta manera.

Cuando no sabia que era LUDOPATA reaccionaba mucho mejor. No se si te parezca locura, pero es la verdad.

A principios de este año cumpimos 35 años de casados y tambien era mi cumpleaños, mi esposo que ya empezaba a notar mi adiccion, me prometio llevarme a las VEGAS y que me saturara y hastiara de las maquinas, segun el me ivan a producir el mismo efecto de una comida, que te guste pero que te la sirvan todos los dias y a los tres tiempos seguro que la vas a llegar a odiar.

Y como es logico no nos dio esos resultados,y al poco tiempo supimos que lo que tenia era LUDOPATIA. Desde ese dia he sentido que he empeorado,y desde ese dia he hecho todas las barbaridades imaginables.

Por esto Nomar, no se hasta que punto es saludable determinar que esta enfermedad es CRONICA y QUE NO TIENE CURA.

Abrazos y besos para todos.

Escrito el: 10 de Diciembre de 2007 a las 18:23

Mafis: no más barbaridades.

Me resulta durísimo tu testimonio, amiga. No más barbaridades, no más sufrir.

Yo cuento las cosas como las veo. Ahora mismo las veo desde el sufrimiento, porque estoy sufriendo y me cuesta mucho intentar ser positivo.

Por favor, intenta lo que te propongo (A mi me acaba de servir muchísimo):

Dedica 20 segundos a una pregunta y los minutos que necesites a la respuesta. la pregunta es ¿Te aceptas tal cual eres?

Debes empezar por ahí, y ser muy honesta contigo misma. Si hay algo que cambiar, porque no lo puedas aceptar; manos a la obra. Pero aunque te cueste aceptarte, debes hacerlo. Según vayas cambiando las cosas que no te gustan, todo irá mejorando. TODO !!!!

Os juro que estos días me sentía como verdadera basura. Sólo he hecho parte del trabajo, aun queda por hacer, pero me siento mucho mejor. Alguien que sabe de ésto, me recordó lo imperfectos que somos y lo fácilmente que asumimos nuestras propias mentiras. Necesité que me lo recordaran, porque aun sabiéndolo, me negaba a aceptarlo y eso me ha llevado a llevado a una mala situación.

Mafis: La vida es aceptación, con toda su dureza y su crudeza.

Escrito el: 11 de Diciembre de 2007 a las 07:59

Hola de buena mañana Isabel, me gustaria devolverte tus anteojos cuantas veces cayeran al suelo, somos siameses que tiran el uno del otro.

Ten mucha fuerza, sin razón o con razón, como decian en un programa de Televisión.. "NENA, TU VALES MUCHO".

Mafis, sabes que es lo unico que no hay que hacer, creo que nos ataca lo absurdo a veces, ojala te fortalezcas, olvides y recuerdes para tu bien.

Solo pienso en que lo malo "que sea ayer" y que peleo por un mañana diferente.

Será parte, como nuestra enfermeda determine y parte lo que nuestras ganas logren.

Hagamos cosas todos los dias, sin la sombra del juego todo vuelve a encajar, ahora o mas adelante, si estamos vivos todo es posible.

Aunque suene a Marry Poppins hoy es el primer dia del resto de nuestras vidas.

Un abrazo.

Escrito el: 11 de Diciembre de 2007 a las 17:27

¿Pescadillos o pecadillos? Por que pescadillos pocos y pecadillos muchos.

Isabel, llevo unos días "descargando la mochila", y bajo menos peso, me voy sintiendo mejor.

Ayer, llegué a casa tarde después del grupo, nos sentamos a cenar y empecé a hablar. Mi mujer no se lo creía, que después de varios días con un humor de perros, muy tocado, muy cansado, muy intratable en resumen; de repente empezara a hablar de como enfoco las cosas desde ahora, de como tenemos que funcionar con el dinero, de que ahora mismo, podemos empezar casi bien economicamente (Por estas mismas fechas, el año pasado, la situación era más complicada).

De que me gustaría una caña nueva, pero que de no salir algun ingreso extra (Por trabajo en fines de semana), no me la iba a comprar y de que le iban a dar por el santo culo (perdonadme la grosería) a la Lotería de Navidad con toda su tradición.

y de que era momento de que cada uno pensáramos de verdad que queremos hacer, y tenerlo claro y hacerlo. Pero como individuos antes que como pareja.

Que nuestro proyecto de pareja es muy difícil si primero no completamos nuestros proyectos de individuo; y que había que trabajar y luchar. Que es preciso que seamos tolerantes y humildes. Que aprendamos a crear nuestro propio espacio vital, para que así, además de nuestra hija, tengamos otras cosas que compartir.

Creo que nos falta respeto mutuo en casa, porque no lo hemos cultivado. Y es momento de siembra. Yo, os aseguro, que estoy haciendo un grandísimo esfuerzo por llegar al punto de partida. el camino, pues ya se irá andando.

Siempre se dice que Año Nuevo, Vida Nueva. Creo que este próximo 2008 se puede cumplir.

Y los pescadillos ... Pues el sábado me levnté a las 5.00. 200 Kms, frío y niebla. 5 horas pescando, para 3 raspillas de nada. Pero así son las cosas en esto de la pesca.

Escrito el: 14 de Diciembre de 2007 a las 07:44

Saludos tambien a todos, ya queda menos para las fiestas, beban y coman con moderación y pasenselo bien sin moderación, aprovecho para que nos demos una palmadita en la espalda por lo bien que lo estamos haciendo, unas navidades sin juego, sin mentiras y sin miedos.

Aqui en madrid hay un lugar muy tradicional, La Plaza Mayor, hoy hemos quedado unos amigos de cantabria y otros de aqui para comernos el tipico bocata de calamares, la tipica cañita y en fin.. perseguir chicas, va a hacer buen dia y es buena fecha para unirse al gentio.

Me a mandado un correo Fara que dice que esta mas liada que la pata de un romano , y no va a poder conectarse en 3 dias.

Isabel cuando lleguen los brindis navideños os incluire mentalmente en alguno de ellos, cuando pida algo mi, pero espacialmente cuando pida cosas para los demas.

Esperos que esteis fuertes y con ganas de seguir teniendo una vida normal, eso que muchos de nosotros llevamos tiempo sin tener y por lo tanto algo "nuevo".

Besos.