Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 05:42

Buenas noches a todos, Soy: ¨Relax¨

Ya estube en este foro hace tiempo exponiendo mi caso. Podria decir perfectamente quien soy, pero no creo que nadie se acordara de mi. Ya que creo que somos demasiados los que padecemos esta maldita enfermedad y estamos buscando ayuda desesperadamente.

Tengo 24años y soy ludopata, pero no un ludopata cualquiera. Soy un hipermegaludopata.

Desde los 13años juego, siempre he sido un chico bastante callejero y muy independiente, he echo lo que me a dado la gana y todo lo demas, cuando eramos pequeños, nos juntabamos 2 3 4 amigos ( aveces mas... ) y juntabamos todo lo que teniamos y le metiamos a las tragaperras para sacar algo. Asi empezo la historia. Siempre a sido por suerte poco dinero. Hasta que empece a cojerle monedas a mi madre del monedero, luego eran algunos billetillos, luego unos cuantos, luego muchos... Hasta que me pillaron y supieron la verdad.
En aquella epoca quizas tenia 15 16 años y me podria haber gastado perfectamente 1millon de pesetas. ( Quizas es poco para algunos ) Pero para mi es toda una fortuna, ya que mi familia es de lo mas humilde, aparte de solo vivr con mi madre y tener a todos los demas famliares viviendo lejisimos.
Desde siempre fuy un niño conflictivo. ( Muy buena persona ) Pero siempre estaba en el sitio erroneo y haciendo lo que quizas no debia.
Eramos niños consumiamos drogas, haciamos lo que nos daba la gana y asi... Hasta que me eche una novia. Con la que estube bastante tiempo y empece a reformarme bstante. Tube sustos con drogas duras y las deje de golpe, empece a jugar mucho menos, ( tambien porque o tenia con que jugar ) Y bueno, empece a ser algo responsable* ¨Algo¨ 
Ella no sabia nada de mi problema de ludopatia antes de estar conmigo, hasta que un dia. iba camino de su trabajo a buscarla y vi una maquina con 80e de bote... ( Obviamente yo sabia que iban a salir si o si pronto ) Salio del trabajo, la lleve rapidamente al bar, me presto dinero y saque los 80e con nada y menos. Ella alucino... ( Siempre me acordare de esto ) Y como ya me vio* Pues poco a poco la empece a introducir en el mundillo y empezo a ver que yo jugaba sin miedo, ella me prestaba dinero y jugabamos juntos, es mas la incitaba a jugar. ( Aunque fueran pocas veces ) Pero lo hacia.
Yo siempre la quise un monton y se que ella ami tambien.
Despues de casi 2años y medio de relacion lo deje con ella sin motivo alguno. Me ralle y le dije que se acabo* Y eso que era una chica que tenia todo, era responsable, tenia su trabajo, muy guapa y ni podia entender como una chica asi, podia estar con un chico como yo.

Bueno el tiempo pasaba y empece a evitarla. Y a cerrarme en mi mismo... Y como mi vida que siempre a sido un desastre y que fumaba mas porros que nunca ( ya que era la unica droga con la que seguia desde los 13años ) Para no pensar en nada y aparte de estar enganchadisimos a ellos. Pille una depresion y una ansiedad terrible.

Ahi toda mi vida cambio de golpe, de ser un chico que no le importaba nada, a ser un chico que le preocupase todo.
Cada 2 x 3 me daban ataques de panico, y siempre viviendo con miedo* Asi que decidi dejar de fumar, de beber y intentar hacer una vida algo mas sana. Y si!!! Lo consegui de un dia para otro, nose como pero no fume nunca mas ( Y la verdad es que creo que fue todo un reto )

A dia de hoy... Han pasado casi 6años desde todo aquello, en todo ese tiempo solo vi a mi ex un par de veces ( La ultima hace cosa de un año en una discoteca y me tube que ir medio borrachillo, con un ataque de ansiedad enorme y triste triste triste... )
He seguido jugando en estos ultimos 6años, no tanto como antes, va a temporadas y si tengo dinero ( normalmente no tengo, porque he estado estudiando, aparte de ser muy perro para no buscar un trabajo que realmente me guste de verdad ) Aparte de que ya no me llaman la atencion las maquinas, ya que se que comprendi que son un engaño y que no me iban a solucionar la vida y demas. Asi que poco gaste, pero las pocas veces que le meti y lo perdi, me senti de pena.

Hace cosa de como mucho 1 año, un amigo enconmun me enseño el tema de las apuestas deportivas. Me llamo mucho la atenion, porque veia que ganaba bastante dinero y todo era real. Empece a invertir (200e) y ganar y ganar (1200e) y muy tonto de mi. Que se como soy y no tengo limites. NI YO, NI NINGUNO DE VOSOTROS... Pues perdi los 1200e aparte de gastar 600e de una visa que tenia por ahi desde hacia muchisimo y que jamas se me habia ocurrido tocar dinero de ella. Desde hace 8 9 meses estoy pagando ese tormento de 600e que nunca baja... ( ya que pago 18e y que si seguro, que si nose que y comisiones... ) Solo baja -3e -4e al mes de los 600e... Menudo tormento y eso que lo podia eliminar, trabajando 1mes en algo y asi me olvidaria.

Pues no, soy un perro y siempre que he tenido dinero en este ultimo año y no tenia nada que hacer con el, lo he metido en apuestas deportivas ( OJO que no es mucha cantidad ) Quizas desde que empce en 1 año le meti 1500e a 2000e... Pero para mi eso es un montonazo de pasta.

Hace 4 dias, despues de casi 2meses sin jugar ( ya que me excluyo de las casas de apuestas para no volver a entrar nunca mas ) Me meti en una nueva y meti 50e...

Esos 50e se convirtieron en 290e en 4dias... Esta mañana me desperte despues de haber dormido 4 5 horas y lo 1º que hice fue meterme en la web, ver que habia cosa supuestamente facil y que tenia que ser si o si, y le meti los 290e... Los perdi!!! ( Se que tarde o temprano iba a pasar... ) Y prefiero que fuese ahora que no mas adelante y con mas dinero... He perdido 50e mios... Y me jode!!!

Estoy hasta los cojones de que todo me salga mal. De no poder seguir con aquella persona que quise. (Ya que paso mucho tiempo y mira, ella tiene su vida y yo la mia) Y seguro que le va mejor sin mi... De tener Ansiedad y vivir siempre dependiendo de hacer o no hacer algo solo por miedo a creer que me vaya a pasar algo... (Aunque no vaya a ser asi...) De estar triste cada 2 x 3, de no encontrar a una persona que me quiera de verdad, de no poder ser como los demas, de no tener dinero nunca, ni trabajo, ni saber que tendre un futuro algo bueno... Porque a este paso, si sigo asi... Me veo sin casa propia, ni trabajo y mendigando por la calle. Y todo por esta mierda de vida que tengo. Pa colmo, el poco dinero que tengo o consigo, me lo gasto en intentar solucionar mi vida ganando mas y lo unico que pasa, es que pierda todo y este aun mas triiste que nunca.

Yo no soy creyente ni nada, pero esta tarde, despues de asumir que soy un desastre y mi vida esta en un pozo. Me fuy a una iglesia y me estube alli sin hacer nada, solo a estar en silencio. Y la verdad es que me fue bien para desconectar.

Ahora mismo estoy bastante rabioso, ya que conozco muchisima gente, tengo muchismos ¨amigos¨ y he conocido a muchisimas personas en esta vida, y me da rabia que todo el mundo tenga un futuro, un objetivo, que no tengan miedo, viajen y hagan lo que quieran y yo no.

He de acabar con mis problemas si o si.

He dejado las drogas, he dejado de ser un ¨irresponsable¨ he dejado de fumar!!! he crecido como persona, soy muchisimo mas listo y se lo que quiero y todo, pero es que lo quiero hacer facil y asi no puedo... Mi problema es que no tengo nada, ni nadie de que preocuparme ya que ni lo hago de mi mismo* Sino estaria moldeando mi vida y la estoy echando a perder. Estas letras no me la cambiaran de un dia para otro, pero os lo juro que quizas no YA pero pronto hare algo para ponerle solucion a todo.

Enfin, la verdad es que no necesito que nadie me diga nada, se lo que he de hacer y se que se puede lograr, solamente escribo para desahogarme y que conozcais mi historia. Que sepais que todo tiene solucion menos la muerte. Y sobretodo para aquellas personas que tienen familia a cargo, ya sean mujer, hijos...
No seais tontos, daria lo que fuera por tener una familia montada y intentar hacer feliz a mi pareja, para que ella tambien me lo hiciera ami. Y si tubiera hijos, disfrutaria 110% de ellos. Ojala algun dia tenga la oportunidad.

Y nada mas que decir, espero que os haya transmitido algo mi historia, aunque solo sea para reflexionar y saber que no importan las cifras, sino como te sientes despues de ¨perder¨ Ya sea 1e que 10.000e que una persona querida o incluso varias o todas...

Y eso, que buenas noches para mi, y buenos dias para otros y apatir de hoy mirare de ponerle fin para siempre a este maldito problema, se que siempre sere ludopata, ya que el que lo es... Lo es para siempre. 

Pero que juegues o no... Es otra historia...

Un abrazo de Relax 

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 09:58

HOLA RELAX

SI SABES PERFECTAMENTE LO QUE TIENES QUE HACER TIENES RECORRIDO EL 50 % DEL CAMINO EL OTRO 50% ES PONERLO EN PRACTICA 

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 17:12

¿Y porque no nos dices quien eres?

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 18:20

http://www.ludopatia.org/forum/forum_posts.asp?TID=4617& PN=36

Ese mismo...

Eso es del hace mas de 1año y medio... Y la verdad es que he jugado pocas veces, Ya sea porque no tengo dinero o porque no le mostraba interes en intentar ¨ganar¨ para poder tener una vida ¨algo mejor¨ 
Aun sabiendo que no son las maneras y que jamas el juego solucionara nada...
Pero mira... Soy asi de tontito porque me ilusiono. Tambien lo que pasa es que cuando juego, me suelo mantener en buena ¨racha¨ Ya que invierto poco y crezco rapido, pero como no tengo cabeza y tampoco tengo limites. Cuando pierdo todo, me hundo del todo, ya que quiero solucionar problemas con soluciones que no sirven realmente para nada.

Pero bueno, por lo menos soy consciente de mis fallos y ya le pondre remedio de una manera o otra.

Mi verdadero problema no es el juego* Podria decir que antes si que lo era, ya que estaba atrapado. Pero ahora yo puedo vivir perfectamente sin jugar en una tragaperras o hacer apuestas deportivas y demas. Me he jodido suficientemente la vida para no darme cuenta de ello. 
Pero como tengo otros problemas que me andan jodiendo la vida, pues creo que juego para intentar sentirme mejor o para no pensar en ellos, ya que estar jugando te noquea y te deja en otro mundo.

Pero vaya, que tambien soy ludopata, aunque pueda estar mucho tiempo sin jugar.

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 19:23

e estado hablando un poco con una persona que como yo tuvo un problma de ludopatia el caso esque escribio un libro y seve que le a ido bien yo lo lei y en su dia me ayudo en fin que hoy al saludarle por el messenger y preguntarle como estaba me contesta diciendo que bien y yo inocente de mi le digo que e tenido una recaida importante esperando cierto consejo me da la espalda y me cierra lo cual me hace pensar que eso es lo que me voy a encontrar a partir de ahora puertas cerradas es mi fin.

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 19:39

amigo s.o.s.:

amigo aunque una puerta se cierre siempre ahi puertas que se abren, y a lo que dices que no sabes que hacer, yo te diria que vuelvas a levantarte, acuerdate de cuando estabas hundido y te daba miedo decir que tenias un problema, empieza por volver a abordar el problema con tu familia y a darle solucion, crees que ellos te van a dar la espalda, hoy ya conocen las soluciones, solo es volver a andar de nuevo el camino.

UN SALUDO

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 19:55

hola s.o.s

en absoluto estas solo , cuando uno se cae solo hay dos soluciones quedarse tendido o levantarse y empezar a andar

piensa que has hecho mal , donde te has relajado y comienza de nuevo paso paso pero con pasos firmes , no se si vas a alguna asociacion o a un psicriata especializado , no se si sigues las medidas preventivas, solo nos cuentas que has recaido y estas muy mal ,logico s.o.s tienes que abrirte y decir lo que pasa por tu mente y tomar una decision

HA PASADO EL TIEMPO DE LAMENTACIONES AHORA TOCA DAR LA CARA Y TOMAR DECISIONES

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 20:35

s.o.s escribió: jugador y uno mas. os doy las gracias por vuestros consejos y un poquito me levanta la moral yo siempre e sido alegre y e olvidado sonreir lo unico que me salen son lagrimas y tristeza que llevo en el interior estoi envejeciendo por momentos,si estuve en una organizacion de ludopatas anonimos y me fue genial pero pense que lo tenia controlado y lo deje ahora no tengo amimos de volver solo de apartarme de todo y desaparecer se que no es la solucion pero me gustaria irme de aqui.me

Buenas... Como dicen los demas todo tiene solucion*

Aunque algunas cosas cuesten mas que otras, todo depende de la actitud que tengas y de la fuerza psicologica que tengas para afrontar los problemas.

Ami realmente me sale casi todo mal, sobretodo en el tema de las chicas, me enamoro de todas!!! Casi todas me dan la mano, pero sin motivo alguno me la dejan de dar y me hundo al verme utilizado, de ahi pago mis problemas con el juego* Ya que no fumo y tampoco soy de beber...

Despues de estar 2 dias bastante triste, casi sin salir de mi cuarto, durmendo todas las horas posibles y de sentirme echo una puta mierda. He cogido, me he vestido y he buscado todas las monedillas y chatarrilla que tenia por casa y me he ido a cortarme el pelo!!!

La verdad es que me lo a dejado super bien y ahora me veo mas guapo. Solo con eso mi actitud se a levantado y me siento bastante mejor. Recai... Perdi el dinero... Y Si... Todo es 1 mierda.

Pero es lo que hay y como hay que levantarse, pues me levanto, no me queda otra. Intentare que no me vuelva a pasar y ya esta.

Haz algo que creas que te vaya a hacer sentirte mejor, aunque no tengas muchas ganas para nad. 

Ya veras como luego, sin saberlo te cambia la forma de pensar.

Un abrazo y suerte para todos...

PD: Ya llevo mas de 1 dia sin jugar... Se que realmente no es nada, pero yo era fumador compulsivo de tabaco y empece anotandolo 1 dia, otro, otro y otro... y ya llevo casi 6 años...

Casi todo se puede conseguir en la vida.

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 20:40

cuando tu familia te ayuda y te ayuda y te ayuda y tu les fallas ya es el momento de echarme a la calle sabiendo que ellos no entienden esta enfermedad ya que soy para ellosun ladrron o drogadicto una persona despreciable que estoy metido por que quiero y no salgo porque me gusta estar metido en un bar seis horas delante de una diabolica cojiendo nervios y luego llorando lo que e perdido la verdad que no lo tengo bien de cara a mi familia como se lo esplico otra vez de que manera cuando ellos un euro es un tesoro le digo que me e gastado 2000 euros en una semana lo que tenia para pagar la hipoteca me considero un cobarde porque si no ya me ubiera quitado del medio lo siento por mostrar mi angustia .

un abrazo

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2009 a las 20:48

Tio si sabes realmente todo lo que pasa, porque no le pones remedio de alguna manera, si eres un drogadicto, te desenganchas, si eres un ludopata, pues intentas dejar de serlo, si eres un alcoholico, pues no bebas... Y asi con todo.

Se que es facil decirlo y no saber qu es lo que reamente se siente, ya que yo por ejemplo tengo ansiedad, agorafobia y ataques de panico.

Y creeme, subirte solo en el metro, en un autobus o en un maldito coche (Que deberia de ser lo mas normal del mundo) Para mi aveces es un infierno. (Y tengo solo 24años...)

Pero intento buscar soluciones y demas, sino no estaria aqui contando mis penas, ni llorandole a los demas... (Cosa que tu haces igual)

Asi que si sabes que hay fallo, aunque estes enganchado a todo lo que sea, sal de ello o por lo menos intentalo.

No es necesaria la ayuda de nandie para casi nada, pero s tienes a alguien que puede ayudarte y quiere hacerlo, aprobechalo. Y si le fallas, pues se siente, solo es una recaida, pide ayuda si tienes valor para hacerlo y sino demuestrales que tu solo puedes.

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2009 a las 02:24

saludos, e estado leyendo todos los comentarios realizados en este apartado porque sinceramente me a impactado lo escrito por relax, bajo mi punto de vista creo que tu vida no es que sea una mierda sino que la interpretas como una mierda.

intentare exponerte mi caso pa que te hagas una idea.

- dicen los psicologos o los expertos en los temas de adicciones que normalmente van atados a un problema de trasfondo, a veces los propios miedos, la baja autoestima, la soledad la depresion te pueden hacer caer facilmente en una adiccion, pues bien, mi problema ya esta localizado aunque no remediado todavia yo sufro un trastorno obsesivo pero no de tipo compulsivo sino de tipo cognitivo (significa interpretacion), puedo decirte que con 23 años he tenido un largo historial ya que he sido violador, homosexual, pederasta, suicida, esquizofrenico, psicopata e tenido cancer, sida, hepatitis la neumonia asiatica..., pero bueno en mi vida he pisado un quirofano en mi vida he sentido atraccion por mi sexo nunca he violado y mucho menos he acosado o he tenido tentacion de hacerle nada a un niño, pero bueno a mi me daba igual lo que en realidad fuera yo estaba convencido de que era o he tenido todas esas cosas, por lo tanto muchos se lo pueden tomar a broma y realmente pueden tomarselo en broma porque incluso yo a veces me rio de lo que pienso, yo soy incapaz de mirar a un hombre y decir pues este tio es wapo, porque piensop que los demas diran que soy homosexual, o ver una niña y no atreverme ni a mirarla o a decir que mona que es porque pienso que los demas pensaran que soy un pederasta, vale se que da igual que digan los demas si tu sabes lo que eres pero aunque yo sepa que no soy ni gay ni pederasta no quiero que nadie nunca me diga que soy un pederasta o un gay.

el caso es que he sufrido ataques de panico, me he sentido inutil falto de aspiraciones, tengo sintomas agorafobicos, soy claustrofobico he tenido mil ataques de ansiedad, se que cuando tienes ansiedad e incluso e tenido depresion, con las mujeres me a ido mal pero no porque sea feo sino porque soy inseguro, por ese motivo me refugie en las prostitutas (mi mentalidad siempre fue la lei del minimo esfuerzo).

asi pues te puedo decir que hace cosa de 8 o 9 meses mi vida era una mierda, trabajaba i jugaba a las maquinas tragaperras, si la maquina me daba premio me iba de putas, mis amigos salian de fiesta yo o no tenia o tenia poco dinero o no me atrevia a salir porque se iban a un sitio desconofido para mi (rollo discoteca o pueblos cercanos) y no podia ir por evitar el ataque de panico o la ansiedad que ello me producia, tenia coche y no me atrevia a cojerlo por autovias o autopistas, mi vida estaba completamente limitada he pasado 23 años de mi vida siendo esclavo de mis propios miedos y quiza siga siendolo pero poco a poco la cosa va canviando ahora tengo novia, no voi de putas cojo el coche por la autopista o autovia (pero todavia en trayectos cortos) las cosas se hacen poco a poco para hacerlas bien, salgo a discotecas (aunque lo cierto es que no me gustan mucho) sigo jugando eso si pero se que esto acabara porque soy consciente del problema y estoi recuperando la confianza en mi mismo, estoi en el paro igual que 4 millones de personas mas i no tengo muy claro que hacer pero confio en que esta vez si la suerte este de mi lado i para encontrar la suerte estoi buscando cosas interesantes (aunque no tenga muy claro el que).

en fin todo este rollo que he contado para desahogarme espero que sepas interpretarlo, aunque lo niegues o no lo valores tienes muchas cosas positivas en tu vida i solo priorizas lo negativo, cuando piensas en lo positivo que tiene tu vida enseguida lo negativizas de nuevo te da la sensacion de que no eres nada ni nadie solo un mierda solo un paria te quieres suicidar i poner fin a esta tortura interior porque eres un infeliz y nada en la vida te hara felizz.... ALTO!!! sal de casa corre 5 vueltas a la manzana cansate duxate llama a quien quieras habla salta riete no te escuches y espera que se vaya el mal tiempo que si pones de tu parte iran saliendo cosas positivas en la vida, pero lo mas importante valoralas.

PD- yo tambien soy un vago y si pudiese tambien viviria sin trabajar, pero no vives para trabajar trabajas para vivir.

siento aver puesto todo este rollo pero espero que mi caso pueda ayudar a cuantos se reflejen en el

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2009 a las 05:31

karloss un saludo ante todo me e despistado contigo no se si tu problema realmente es la ludopatia pero tambien tienes uno que gracias a dios como dice,te esta llendo bien me alegro y que siga.

relax tu crees que la solucion es decir,no echo a las diabolicas,o dejo de beber.o no me meto nada se acabo,si fuera asi no abriamos tantos metidos en esta mierda perdona se que lo dices con buena fe y al que lea lo que escribes le serbira de ayuda pero si lleva dos dias en el tema.llebo cuarenta años en el infierno y asta que no me di cuenta de mi enfermedad o e sido capaz de reconocerla que la verdad es mucho an pasado 36 años,no abias nacido cuando ya estaba dando palos para echarle a las maquinas,si fuera tan facil no me hubiera quedado durmiendo en la puerta de un bar porque el dia anterior me echo el dueño porque cerraba y tenia que esperar a la mañana que volvira a abrir para ser el primero no viniera el listo de turno y con una moneda le sacara el especial aunque eso enparte me daba igual porque se lo sacaba yo y lo echaba otra vez,con esto me vengo a referir que si ES FACIL para quien tiene una vida larga que descubrir pero con acompañado de las diabolicas esto en general eres joven y tienes tiempo y por lo que leo aunque seas un poquito gandul ( gandul con cariño) tambien tienes sabiduria.

un abrazo

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2009 a las 13:38

aver sos... todos los que estamos aqui tenemos una historia similar todos tenemos problemas con el juego a todos nos gusta pero a la vez nos desquizia e incluso a todos nos da la sensacion de que es imposible vivir bien sin ello, se que llevas muchos años y por lo tanto tu camino es mucho mas largo i dificil que por ejemplo el mio, pero joder piensa no hay gente que sale de las drogas no hay gente que deja de fumar no hay gente que consigue rehabilitarse en juego o en alcohol, porque vas a ser tu menos que nadie, si crees que eres incapaz de conseguirlo yo creo que es porque ahora mismo estas tan desanimado que no te ves capaz pero de todo se sale aunque a veces se tarde o cueste barbaridades.

intenta ir dia a dia de 24 a 24 horas

PD- la ludopatia no es mi problema principal pero si uno de ellos

un abrazo

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2009 a las 14:09

compañero karloss si tienes tu parte de razon hay un dicho que dice QUERER ES PODER siento si en algun momento no haya entendido la ayuda que me quieres mostrar a mi como a los que te leemos pero lo cierto esque estoy bloqueado y habeces confundo palabras incluso buenas intenciones por parte de amigos desconfianza y envidia cosa que nunca me habia ocurrido sensaciones nuevas que nadie tenia que pasar por ellas pero en fin asi es la vida uno recoge lo que siembra y mi cosecha se a echado a perder esta vez a ver que pasa con la que voy a senbrar ahora.

un abrazo

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2009 a las 14:19

hola sos

que tu familia no entienda tu enfermedad puede ser hasta logico, pero por desgracia estoy en parte de acuerdo con ellos en que no quieres hacer nada para detenerla , comentas que fuiste a una asociacion y te fue muy bien pero que no te encuentras con fuerzas de volver ,

mira sos em este foro lei una frase que me gusto ( NO SOMOS CULPABLES DE NUESTRA ENFERMEDAD PERO SI RESPONSABLES DE NUESTRA REHABILITACION) a plicate el cuento y si quieres dejar de jugar deja de llorar y lamentarte de lo mal que estas y lo mal que te gha tratado la vida haz lo que sabes que tienes que hacer, dejate de panplinas vuelve a tu asociacion y comienza de cero pero esta vez en serio no calentando silla

una pregunta sos, que estas dispuesto a hacer para dejar de jugar respondetela a ti mismo y obra en consecuencia  

espero por tu bien que seas capaz de reaccionar

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2009 a las 14:34

AMIGO S.O.S.

¿QUERER ES PODER?

"AUNQUE NADA CAMBIE, SI YO CAMBIO, TODO CAMBIA".

¡ SI QUIERES, PUEDES!