Escrito el: 09 de Febrero de  2012 a las 02:04

Es ésta una reflexión que comenzó casi con el año, pero ha sido después de leer a un compañero, cuando no he podido por menos que decidir pronunciarme respecto a algo que me está causando cierto malestar, y hasta cierta opresión en el pecho, de tanto centrifugarse dentro de mi cabeza.

Nuestra rehabilitación es siempre dura y costosa, pero lo que no deberíamos perder nunca de vista, es la absoluta certeza que lo peor de todo, puede estar todavía por llegar. Y eso, ya no estará en nuestra mano poder controlarlo, porque podemos tener el valor necesario, pero eso no significará que sea una garantía de victoria en la batalla contra la cobardía.

Quedémonos con ésta idea impresa en la frente: jamás, jamás, jamás, volveremos a ser los mismos, ni para nosotros, ni por supuesto para el resto de nuestro entorno. Podremos reconducir nuestra vida, recuperar ó no la familia, amigos, trabajo…, pero es una gran utopía el siquiera pensar en volver a ser los que éramos. Aunque unas veces sea por nosotros, otras por familia y amigos, u otras por terceros, el daño causado es tan grande que es imposible que no deje su huella.

Mientras, la sociedad perdona pero no olvida, y para algunos de esos críticos ojos, sólo seremos posibles elementos nocivos que se llevarán a la tumba,  una imaginaria letra “J” grabada en la frente. Sí, la que nos identificará siempre como potenciales jugadores.

Lo realmente doloroso es que este concepto algunas veces se hace extensivo entre nosotros mismos, los propios enfermos, por lo que no resulta difícil preguntarse ¿cómo esperar entonces que la sociedad entienda éste grave desorden como una enfermedad?,  ¿cómo esperar que comprendan y acepten que únicamente somos personas intentando remontar y controlar otra vez nuestras vidas?, Si encasillamos únicamente a nuestros compañeros en el concepto de “ludópatas”, esto llegará a redundar en detrimento  de la parte humana, ignorando el espíritu de superación de cada uno.

Conscientemente o no, podemos estar tratando así de blindarnos mentalmente, con la esperanza del olvido, tratando que tarde o temprano nuestro pasado se acabe esfumando, lo cual será del todo imposible.

Espero que se entienda, sin intención de ofender a nadie, que cuando ésta enfermedad “B” (como yo misma la he denominado), es consecuencia del tratamiento de otra enfermedad, llamémosla “A”, es particularmente doloroso e hiriente el concepto que de nosotros quede grabado en la memoria de los demás, que se ve acentuado por la circunstancia fortuita de haber encontrado en nuestro camino por 2ª vez, una enfermedad sin “comerlo, ni beberlo”.

Esto puede tener su parte positiva, resultando psicológicamente hasta beneficioso, en casos como el mío ó parecidos, pues si alguna vez tengo la sensación de ser o estar discriminada, nunca sabré cual de mis enfermedades (o la suma de las 2), ha sido la causante de tan cruel comportamiento, cuyas consecuencias no superarán en ningún momento, la decepción y desilusión, que han sido siempre las eternas compañeras de jugadores y ex jugadores.

Todo este temilla me ha hecho llegar a padecer un agotamiento extremo, debido a la  incesante, imparable  y machacante necesidad de la vida, de querer enseñarme más lecciones de las que venían en mi contrato.

El tema “OTRA LECCIÓN MÁS DE VIDA”, ya no pertenecía a mi temario.

Escrito el: 09 de Febrero de  2012 a las 10:36

Querida compañera, te comprendo tan claro como el agua. A mi tambien me hacen comerme la cabeza los mismos debates internos, tambien, a veces, tiendo a caer en el victimismo de como me va a entender la sociedad si ni yo mismo lo tengo claro y tampoco aun he descubierto, si fue antes el huevo o la gallina. Como sabes tengo un transtorno bipolar descubierto hace un par de años, he tenido dos adicciones, alcohol y juego, y en el formato de la personalidad dicen los espertos hay un 30 % genetico ( Se confirma con padres alcoholicos y algun que otro pariente) y el 70 % restante, educacional ( Tambien se confirmaria por la gran desestructuracion familiar ) y de elecion propia ( Tambien confirmada, me desvie pronto del buen camino y jugue con todo tipo de drogas y comportamientos antisociales ). Entonces ¿ Quien soy yo ? ¿ Hasta donde puedo llegar a aspirar en una buena recuperacion ? ¿ Que le puedo pedir a la sociedad y mis allegados que me reconozcan ? ¿ Que puedo esperar que admita, acepte, me valore y me reconozca mi pareja y mis hijos ?

No lo se y si es duro. Yo tengo ese handicap con mi pareja y mi hija de 20 años y me lo ando currando con mi psicologa a ver hasta donde somos capaces de llegar. Todas las mañanas, mientras tomo cafe, le dedico media hora a este tema y los fantasmas del pasado, luego vivo el resto del dia no recordandolo mas que cuando me abofetea a traves de la realidad de los mios. Los demas, de verdad " Me la pelan " no tengo fuerzas para mas, que piensen lo que quieran. Por detras, hasta el rey es cornudo y a la cara, aparte que nadie me dice nada, tengo claro mis argumentos y "mi verdad " actual. Yo no soy culpable de vivir la vida que he vivido, si responsable, pero culpable, no.

Un saludo a tod@s.

Escrito el: 09 de Febrero de  2012 a las 13:07

Hola queridos foreros,

Es nuestra realidad, justamente antes de leer este "temita" de alternova me estaba cuestionando, hasta cuandooo .... siempre hay una patadita, una mirada acusadora de un familiar, como que te dicen "y bueno si no te hubieses metido en deudas ahora podrías tal cosa " y sí me digo es así, pero que puedo hacer ahora la cagad. ya está hecha a limpiar se a dicho a veces me digo hice tanto bueno limpie tannntos traseritos con mier.. de mis hijos y ahora... ya no soy más la genia la que todo lo puede, ahora pienso que me tenían arriba "mamá todo lo puede" y que voy a hacer queeee...? si se me acerca alguien en lo sentimental  y le confieso  que soy ex jugadora empiesa a desconfiar pero se lo tengo que contar porque me preguntan adonde fuiste tal y tal día? al grupo de auto-ayuda, aaahhh y vos tan inteligente como hacés "eso" y no pensás el daño que te hacés? Entonces fotocopio decenas de información de éste foro y de cuanto lsitio  encuentro que diga ludopatía, MIRA LUDOPATIA UNA ENFERMEDADDDDD, HAY A MÍ NO SE ME OCURRIRÍA NUNCA ENTRAR EN UNO DE ESOS LUGARES (me contestan) y me agarro broncas peluduroooo yo tampoco debería haber entrado, pero ENTREEEE y ya soy y debo tener cuidado de por vida. Entonces piensan si me quedo con ésta me va a traer problemas y se tocan el bolsillo y huyen  a ver si les meto la mano.

Jamás robé, jamás me ayudaron monetariamente ni siquiera mis hijos , sí, les debo preocupar y no creo que nunca comprendan exactamente.  Uno de mis hijos (porque tiene su hija gordita y le cuesta seguir una dieta y le cuessta bajar de peso) me dice son excusas como las que te ponías vos, para ir a jugar, que se separó tu otro hijo, que tu pareja no te entendía excusas mamá.Entonces me dan ganas de NADA de BORRARME. Y luego pienso que desaparecía y quien sabe que cosas pensaban y que les contestaba mal cuando venía fatal por perder, en fin me toco como le toca un cáncer a un inocente y que culpa tiene??? entonces a bancarsela con la mejor cara y a lo hecho pecho ya sabemos que nuestra procesión va por dentro. a veces seguido otras de vez en cuando.

Lo importante es que sabemos que somos seres humanos aprendiendo a vivir si no nos entendemos a nosotros mismos, como vamos a pretender que nos entiendan los demás. Por eso hablo siempre de " Mi familia" me refiero a éste foro porque hablamos el mismo idioma, lo que pasamos estando en carrera de juego y lo que estamos pasando en tiempos de intentos o en tiempos de recuperación solo lo sabe un hermano de éste foro.

Un cariño enorme a cada uno de vosotros. Perh.

Escrito el: 09 de Febrero de  2012 a las 21:36

Eclipse, lo defines tal cual viene a ser: no son sólo nuestros miedos. Lo peor son los residuos que quedan. Y tienes razón en pasar de los demás, porque nuestro sufrimiento ha sido tan grande, que nos ha hecho ser otras personas. Y sinceramente, creo que mejores, porque nuestros valores y prioridades han cambiado; porque sabemos de lo que hay que huir; porque sabemos y entendemos del dolor en ciertas circunstancias; porque estamos más sensibilizados con el sufrimiento ajeno; porque somos capaces de sentir empatía con otras personas; porque hemos aprendido lo que es vivir en el lado oscuro, …. Todos estos aprendizajes son nuestros, de los enfermos de cualquier adicción, y es algo a lo que la gran mayoría no llegará nunca. Como siempre te dije, “chapó” por ti Eclipse, con todo en contra, supiste impulsarte consiguiendo lo que muy pocos.

Perph, Perph, Perh, una vez más siento una sintonía especial contigo, pues nuestras historias son tan y tan parecidas, que he sentido un frío escalofrío recorriéndome la espalda cuando he leído tu post. Es prácticamente la continuación, o 2ª parte del mío.

¡Díos mío!, ¡cuánta razón!. Yo también estoy segura que mi familia se preocupa por mí, pero nadie vino a verme cuando hundida en mi casa, pensé de todo porque no veía salida. Podía haber muerto y nadie se habría enterado hasta pasada 1 semana, que fue mi madre a casa. Tengo 2 tías, una por parte de madre y otra de padre, cercanas las 2 en edad. Llamé a la de más confianza, y lo único que oí de ella era que no esperaba algo así de mí, de alguien tan fuerte, tan luchadora, y bla, bla, bla, para después más bla, bla, bla, y por último, bla, bla, bla, para despedirse con un frío adiós y una despectiva y distante mirada. Esto después de decirme que si quería dinero, ella no tenía ni 1 €. No, no quería dinero. Quería compañía, alguien con quien hablar y me escuchara, porque sabía que jamás me daría 1 céntimo, a pesar de disponer de un gran capital…. Tampoco nunca robé.

Ahora como tú, prefiero no recordarlo, porque olvidarlo me resulta imposible, y si pienso en ello, llego a sentir como si me cogieran el corazón y lo comprimiesen con una mano, produciendo un dolor que me impide respirar. Ni siquiera el mobbing en el trabajo me produce lo mismo.

Solo añadiré, que siempre agradeceré, haber sido toda mi vida económicamente independiente.

Escrito el: 09 de Febrero de  2012 a las 23:56

Gracias por los halagos, se agradecen. Lo malo es que solo me los dicen psicologos/psiquiatras y compañeros de adiciones... menos mal que siempre suelen ser tias y ademas siempre me tocan jovencitas y guapas, ja, ja, ja.

En los temas sentimentales, me ha traido muchos recuerdos, muy anecdoticos de los ligues entre exadictos a diferentes historias, lo "Del roto p´al descosio " que ya un dia comentare.

Y por ultimo, yo creo que Perh nos tiene engañados a todos, es una chavalita de venticinco años fabulosa y nos lia no vallamos a cruzar el charco y visitarla, ja, ja, ja.

Un besote a ambas.

Escrito el: 10 de Febrero de  2012 a las 00:28

Pues Perh no sé si nos engañará o no con la edad, jeje, pero lo que sí que puedo afirmar es que la nena (éste término me rejuvenece) jovencita, jovencita no es. Ahora que eso sí, sigo siendo 2 ó 3 años más joven que tú, jajajaja.

En cuanto a los halagos, leéte tu mismo lo que has puesto: te lo dicen psicólogos, psiquiatras y compañeros de adicciones. ¿No será que probablemente seamos las personas que más conocemos de tí, porque desde el anonimato, los compañeros somos a los que más cosas has contado de tu vida?. Pues eso, quienes mejor conocemos tu espíritu de superación.

¡Ah!, por cierto, lo de guapas....¡no hay ni que dudarlo!

Escrito el: 10 de Febrero de  2012 a las 10:04

Compañeros/as yo debo ser un caso especial porque aunque entiendo vuestro planteamiento y vuestra  manera de sentiros no es como yo la vivo.

Naturalmente tambien tube mi letra escarlata grabada en la frente muchos años pero la hice desaparecer lo mismo que quien se quita un tatuaje que ya no le gusta. Yo no use un laser especial, mi letra la borre a base de sufrimiento y de muchas, muchas lagrimas y de mucho trabajo. Se aferraba a mi piel con fuerza pero con el tiempo desapareció.

Para mi lo que piense la sociedad y como suelen decir los jovenes "me la pela". La sociedad no estubo conmigo cuando la necesite y lo que ahora pueda decir no tiene ninguna importancia.

Los unicos a los que de alguna manera tengo que rendir cuentas o agradecer es a mi familia y tampoco voy a sufrir pensando en si siguen dudando de mi o no. Intento imaginar que si una de mis hijas hubiese pasado por el infierno de las drogas (por ejemplo) y se hubiese recuperado yo siempre tendria un poquito de miedo, lo veo de lo mas natural ¿por que no en mi caso?

Yo no quiero que los mios olviden lo sucedido, yo misma no quiero olvidarlo. Ha sido una experiencia como otra cualquiera y afortunadamente nos ha hecho mas fuertes a todos. Mi enfermedad no es un lastre, todo lo contrario, es un canto a la esperanza de que el ser humano es capaz de conseguir todo aquello que se proponga si lo desea con fuerza. Yo no soy una ludopata para los mios, soy un ejemplo a seguir de coraje. Se que estan muy orgullosos de mis logros y eso les puede venir bien a ellos si viven malos momentos,

Tal vez sea demasiado optimista pero no le tengo miedo al futuro. No reniego de el porque me ha enseñado muchas cosas . Ahora se quienes me aman y quienes son mis verdaderos amigos y el resto... se ha quedado en el camino.

Escrito el: 10 de Febrero de  2012 a las 14:03

Hola tragaperras,

Para mí no es un lastre, AL CONTRARIO me siento orgullosa de lo que estoy logrando en varias ocasiones lo escribí aquí, pero para mi el proceso es más largo, aún no lo logro totalmente y las pequeñas murmuraciones o desconfianza todavía me afectan será porque no tengo un marido paciente a mi lado como tú? o será porque a algunas  nos cuesta más que a otras porque somos diferentes parecidos pero o o o....únicos, será porque me rompí el alma para criarlos sola? para hacer una gran casa sola ¡no lo sé! era mi deber protegerlos ellos no pidieron venir y lo hice y soy egoísta ahora ¡sabes porque? porque ahora la que necesita es Perhap mamá, amiga, pareja ser humano.

Siempre fuí autosuficiente ahora pido (pero ni en sueños dinero) comprensión apoyo desinteresado ¿es mucho? 

Pero ésto no es una constante, tampoco es queja, como digo más arriba "la procesión va por dentro, a veces seguido otras de vez en cuando", son estados de ánimo y lo comparto en este foro, me sirve de terapia, ni siquiera una persona NO jugadora está bien en todo momento.

Saluditos. Perh.

Escrito el: 10 de Febrero de  2012 a las 17:45

HOLA COMPAÑEROS

VOY A INTENTAR DAR UNA VISION DISTINTA A LA VUESTRA , PARA DETENER ESTA ADICCION Y QUE EL JUEGO NO SEA UNA OPCION EN NUESTRA VIDA TENEMOS QUE IR QUEMANDO ETAPAS , Y EL TIEMPO ES NUESTRO ALIADO , YO TAMBIEN PASE ESA ETAPA DONDE ME PREOCUPABA SI ME IVAN A PERDONAR SI SE IVAN A OLVIDAR DE TODOS LOS DAÑOS COLATERALES DE MI ADICCION ,SI IVA A SER EL MISMO CUANDO DEJARA DE JUGAR , SI CUANDO DIERA MI OPINION UTILIZARIAN EL JUEGO COMO ARMA ARROJADIZA ,Y TAMBIEN COMO TU ALTERNOVA ME ACORDABA DE MUCHAS PERSONAS A LAS QUE CONSIDERABA AMIGAS Y CUANDO QUISE HABLAR CON ELLAS ME DIERON CON LA PUERTA EN LAS NARICES , YO TENGO 3 HIJOS DE 33 29 Y 22 AÑOS , LOS CUALES SUFRIERON LA LUDOPATIA DE SU PADRE , Y EL TIEMPO ME HA ENSEÑADO ,QUE NO QUIERO EL PERDON DE NADIE NI SIQUIERA DE ELLOS SOLO QUIERO DE LAS PERSONAS QUE DE VERDAD ME IMPORTAN SU COMPRENSION , A LOS QUE ME DIERON CON LA PUERTA EN LAS NARICES HAN DEJADO DE IMPORTARME , SI LLEVO UNA J MARCADA EN LA FRENTE ,DE VERDAD ME DA IGUAL HE APRENDIDO A QUERERME CON MIS ERRORES Y MIS DEFECTOS Y ASUMIR UN PASADO LLENO DE ELLOS Y ESTOY APRENDIENDO A VIVIR .A SER HONESTO CONMIGO MISMO Y CON LOS DEMAS Y NO ME INTERESA NADA LO QUE OPINE EL MUNDO ,ME INTERESA Y ME IMPORTA LO QUE OPINAN AHORA DE MI ,ESE PEQUEÑO NUCLEO QUE ME RODEA FAMILIA Y MUY POCOS AMIGOS ,

Y NO QUIERO SER EL DE ANTES EL QUE ERA ANTES ME LLEVO A UNA PENDIENTE LLENA DE HORROR , DE VERDAD QUIERO SER COMO SOY AHORA Y TODAVIA ME QUEDA UN MONTON POR PULIR PERO POCO A POCO

HE APRENDIDO A PONERME EN EL LUGAR DE LOS DEMAS Y A NO SOLICITAR UNA CONFIANZA PLENA QUE YO SEGURO NO DARIA ( UN EJEMPLO LLEVO UN MES SIN IR A MI ASOCIACION EL MARTES PASADO MI MUJER ME DEJO CAER UN HACE MUCHO QUE NO VES A TUS AMIGOS PORQUE NO TE ACERCAS HOY Y LOS SALUDAS , ) ESTO ES UN POCO O UN MUCHO DE DESCONFIANZA ¿ YO NO SE LO PUEDO REPROCHAR SE QUE TODAVIA TIENE MIEDO A VOLVER A PASAR POR LO MISMO , Y SIN PROTESTAR ME FUI A LA ASOCIACION

RESUMIENDO ALTERNOVA . SE TU MISMA Y NO TE PREOCUPES DE LOS DEMAS SEGURO QUE ERES MEJOR PERSONA QUE LOS QUE TE MARCAN AL FUEGO . Y EL QUE NO LO QUIERA VER QUE SE OPERE DE LA VISTA 

ECLIPSE SEGURO QUE SI LE PREGUNTARAS A TU PAREJA Y A TU HIJA  ,QUE OPINAN DE TI TE LLEVARIAS UNA GRAN SORPRESA , YO LO HICE Y ME QUEDE SORPRENDIDO ,

ADEMAS COMO PODEMOS DUDAR DE NUESTRA VALIA CUANDO ESISTEN PERSONAS COMO UNO-MAS ,PHER ,TRAGAPERRAS ALFONSO LA MAZA,ECLIPSE Y TU MISMA ALERNOVA  Y TANTOS  OTROS  SIEMPRE DISPUESTOS A AYUDAR A DAR ALIENTO SIN PEDIR NADA A CAMBIO , OS PUEDO SEGURAR QUE HE CONOCIDO GRANDES PERSONAS DENTRO DE NUESTRO COLECTIVO LOS CUALES NO CAMBIARIA SU AMISTAD POR NADA ,PORQUE ELLOS ME HAN ACEPTADO TAL Y COMO SOY  SIN MAQUILLAJE Y A PECHO DESCUBIERTO 

Y SINO HACER UN EJERCICIO OBSERVAR A LAS LLAMADOS NORMALES Y VEREIS QUE SON MAS ANORMALES QUE NOSOTROS AHORA QUE NO JUGAMOS

ANIMO COMPAÑERAS/OS  Y YA SABEIS EL TIEMPO JUEGA EN NUESTRO CAMPO 

COMO ME HE ENRROLLADO SI ALGUIEN ES CAPAZ DE LEERLO QUE PERDONE EL DOLOR DE CABEZA

UN ABRAZO A TODAS/OS 

Escrito el: 10 de Febrero de  2012 a las 18:44

Compañeros, yo creo que en este hilo, aunque ya todos jugamos en el futbol profesional ( No jugar ) cada uno lo hacemos en una liga, con un presupuesto, con una aficion, un entrenador y unas aspiraciones distintas. Y para mas INRI algunos no estamos o estan en edad de jugar al futbol, ja, ja, ja.

Yo ya he dicho y repito, que lo de fuera de mi circulo emocional " me la trae al pairo ". Pero es lo de dentro de este, mi pareja e hijos ( De 20 y 9 años ), donde me gustaria llegar a ser reconocido por el esfuerzo de enderezar una vida, que a juicio de muchos profesionales, estaba para no apostar nada por ella. Mi pareja es una gran persona, llevanmos luchando por vivir felices ? desde el 84 pero cuando yo estoy mal, muy mal siempre se ha volcado. Pero cuando estoy bien, muy bien, hay mucho daño hecho ahi. No te creas Jugador-M que no nos lo curramos, actualmente vamos juntos a mi psicologo y por separados tambien ( Conste decir que no me cuesta un euro, de la Comunidad de Madrid) Y hablamos mucho, yo tengo una incapacidad absoluta permanente y ella lleva un año de baja camino de otra por diferentes motivos.

Mi hija es otro tema, es joven, universitaria, muy activa, muy responsable, muy asertiva y no comprende las adicciones. Cree en el libre albedrio a pies juntillas y piensa que las personas elijen tirar la toalla y meterse en adicciones cuando algo va mal. Es su opinion, y por mas que a veces nos da la madrugada hablando de estos temas, no consigo cambiar un apice su opinion. Ademas esta superdolida por lo que le toco vivir y cuando le toco vivirlo.

Y el pequeño ha sidi mas facil...

Estas son las unicas personas a las que deseo demostrar y agradecer, hacerles entender y sentirme entendido y vivir con ellas el mejor momento de mi vida.

Si aparte de algun amigo que otro que queda por ahi, o algun familiar que otro aparecen nuevas personas en mi vida, bienvenidas sean, se llevaran lo mejor de mi.

Un saludo a tod@s.

Escrito el: 10 de Febrero de  2012 a las 18:55

¿Cómo no vamos a ser capaces de leerte M, con la de veces que has estado ahí, apoyando, comentando, narrando historias de algún compañero que le había pasado lo mismo que a mí?.

Siempre te leeré, y me alegro que te extiendas porque eso ayuda a entender mejor los sentimientos de las personas que, aún sin conocernos, habéis sido capaces de darnos lo que amigos de más de 30 años no han sabido, o no han querido hacer.

La letra J ya no duele, pero sí sigue escociendo la herida. En mi caso, quien más pendiente está de mí es mi madre, que además vive muy cerca, por lo que nos vemos casi todos los días. Si algún día me entretengo y no paso a verla o viceversa, me hace un interrogatorio de 10 minutos sobre donde he estado, jajaja, ¡a mis años!. Pero lo entiendo. Fueron tantas las mentiras....

Estoy aprendiendo a que me importe poco lo que opine el resto de la gente, porque si no estuvieron antes ahí, ahora ya no les necesito. Estoy aprendiendo una nueva forma de vida, que no me acaba de disgustar, aunque me encuentre a veces algo sola. Creo que necesitba romper del todo con mi vida anterior y empezarla desde cero en todos los aspectos, y de esto me ha quedado algo muy clarito: que intento ser mejor persona, ser honesta conmigo y con los que están más cerca (al resto no les debo explicaciones), que además me llevaré el grato regalo que me está dando mi rehabilitación: haber conocido a personas como todos vosotros, que fuistéis los que nunca fallastéis cuando verdaderamente lo necesité.

Ahora en el trabajo observo a los que tú M llamas normales, y alucino. Si mi visión de la vida cambió hace algo más de 8 años, desde hace casi 1 año, la he acabado de rematar, jejeje. Preocupados por las luchas de poder, soy testigo de las intrigas de los que yo llamo "pescadores", tan preocupados por quien lleva mejor la corbata, o ´si hicieron más hoyos que "Gran jefe". Todo esto mientras miran con desdén a aquel o aquella que ha tenido la mala suerte de caer en desgracia (pérdida de categoría profesional y por tanto de status, despido del cónyuge, graves problemas con los hijos, y lo peor o más grave, contraen alguna grave enfermedad).

Se olvida todos que NADIE en esta vida está libre de NADA, y la rueda de la vida da muchas vueltas, y no siempre en el mismo sentido.

Un abrazo M, y espero que las cosas para tí, hayan mejorado por lo menos un poquitín en los últimos tiempos.

Escrito el: 10 de Febrero de  2012 a las 21:31

Suerte en tu nuevo proyecto, sea cual sea que tenga exito. Y si alguna vez quieres hablar de eso o de cualquier tema cuenta conmigo en el privado.

Escrito el: 11 de Febrero de  2012 a las 13:48

M, te iba a decir que puede que tengas razón, pero reconsiderándolo, más bien es que CREO  que tienes toda la razón.

He cambiado de psicóloga, y me va mejor, porque siento más empatía con ella. Claro que, las obras de palacio, van despacio, porque es por la Seguridad Social y ya se sabe. Pero sigo otra terapia de pago (que lo mío me cuesta) que me está "regenerando" a todos los niveles, tanto físico como psíquico, porque no creas, que aún sigo luchando con los pufos que tenía. Éste mes ya me han dado el último de los pagos de lo poco que tenía en el Plan de Pensiones, como ya conté.

Pero ya dije que sería más que insuficiente, porque mi deuda se podría calificar de "astronómica", ya que como les ha pasado a otros compañeros, a la ludopatía se añadió el tema de compras compulsivas. Yo siempre había sido algo gastona y desprendida, pero se me fue de las manos totalmente. He hechado cuentas, y el mayor aumento de mi deuda vino por ese lado.

Ahora, pagadas ya algunas trampillas, estoy volviendo a renegociar con los bancos en lo que me queda, que es muchísimo, y espero que esta vez sí me salga bien. Tanto estoy negociando, que estoy pensando en cambiar de profesión y dedicarme a la "Diplomacia", jejeje.

Nunca he hablado de mi deuda, pero esta vez lo haré, por si alguien de las personas que leen éste foro siguen jugando, que vean hasta qué punto se puede llegar. Ahora mismo "todavía" debo 61.000 €, y he conseguido quitarme casi 15.000 €. Más de 1 se echará las manos a la cabeza, pero os aseguro que no es nada difícil llegar a esta situación, en menos de 4 años.

Basta con tener 1 buena nómina y trabajo fijo, para solicitar préstamos en todo tipo de entidades financieras. Si además no te pasas de cierta cantidad, que no diré cual es, cuando solicitan tu informe CIRBE al Banco de España, no aparecen esas deudas, por lo que enganchas unas con otras, hasta que como es lógico, el tema nos acaba explotando, que no salpicando, en la cara.

Por eso decía en algunos post, que ¿como es posible que siga habiendo tant@ binguer@, que jugaban + que yo, e iban todos los días, haciéndolo durante muchos + años?. De verás que alucino, porque no quiero imaginar lo que habrán llegado a perder, por ganar 1 entre 50 veces una parte ínfima e insignificante d dinero.

Espero con esto, que alguien que lo lea sepa reaccionar antes que yo, y evite tal ruina económica, que sin duda conduce a una ruina personal absoluta.

Ya no juego, pero esos 4 años me van a costar muy caros los próximos 10 años.

Saludos a tod@s.