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JOSE MARIA
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 676
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| Escrito el: 02 de Febrero de 2006 a las 22:49
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Cuando nací, el doctor fue a la sala de
espera y le dijo a mi
padre "Hicimos
lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con
la placenta.
Como era prematuro me metieron en una
incubadora... con vidrios
polarizados. Mi madre nunca
me dio el pecho porque decía que
sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me
daba la espalda.
Es por eso que debo haber
quedado petiso, tan petiso que en lugar
de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre
siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo
tejió?" Mi
padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban,
pues mis juguetes
para la bañera eran un radio y
un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al
policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón
de lugares donde se
pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco
que un día metí
los dedos en el enchufe
y la electricidad erró la patada. Era
realmente flaco: para
hacer sombra tenía que pasar dos
veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco
sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de
carne al cuello para que
el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una
vez me atropelló un auto y
quedé mejor. Cuando me
secuestraron, los
secuestradores mandaron un dedo mío a
mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas
pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no
paraba de preguntarme
cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi c asa diciéndome:
Ven a mi casa que
no hay nadie". Cuando llegué no había
nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar
conmigo después del sexo.
El otro
día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo
estaba loco. Yo le dije que
quería escuchar una segunda opinión.
De cuerdo,
además de loco
es usted muy feo", me dijo.
Una vez
cuando me iba a suicidar
tirándome
desde la terraza de un
edificio de 50 pisos, mandaron a un
cura a
darme unas palabras
de aliento. Sólo
dijo: "En sus marcas,
listos..."
El último
deseo de mi padre antes de morir era que me
sentara en
sus piernas. Lo habían condenado a la
silla
eléctrica...
Reflexión: Si el
mundo te da la espalda, tocale
el CULO.
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LA AYUDA ESTA DENTRO DE NOSOTROS
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elpaterita
Usuario
Ingresado: 14 de Noviembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 1815
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| Escrito el: 03 de Febrero de 2006 a las 07:18
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Josemari, te has hinchao, tío. Muy buenos.
Como es viernes, una de profilácticos:
¿POR QUÉ LOS CONDONES VAN EN CAJAS DE 3, 6 Y 12 UNIDADES?
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del Instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continúa mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo.
Y ahora que lo leo, ¿no debiera ser la prevención también en el juego la preocucpación de esa gente que votamos en las elecciones?. Sí, porque a nuestra enfermedad cada día se llega más joven (puñetero logro de las nuevas tecnologías).
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Vive y deja vivir
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MAR.
Usuario
Ingresado: 26 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 1637
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| Escrito el: 03 de Febrero de 2006 a las 09:13
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ES MALO PERO AHÍ VA:
Psiquiátrico
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una persona
preguntó al Director qué criterio se utilizaba para definir si un
paciente debería o no ser internado.
Bueno, dijo el Director, -llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la
bañera."
- "Ah, entiendo", dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde
porque es más grande que la cucharita y la taza".
- No, dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?
Y TÚ? CON VISTAS O SIN VISTAS?
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MAR.
Usuario
Ingresado: 26 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 1637
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| Escrito el: 03 de Febrero de 2006 a las 09:45
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Y ESTE SE LO DEDICO A MI NENITA PAZ, PARA QUE SE LO EXPLIQUE AL MATEMÁTICO LOCO DE SU CHICO, QUE MUCHA INTENLIGENCIA PERO DE SABIDURIA........
A BUENO!!! TAMBIÉN PARA LOS HEREGES PECAMINOSOS
Dos monjas salieron del convento a vender galletas, una la hermana matemática (M) y otra la hermana lógica (L)
M: está empezando la noche y estamos muy lejos del convento.
L: hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace tiempo?
M: si, y que será lo que quiere ese hombre?
L: es lógico, violarnos
M: Dios mío! calculo que si continuamos caminando a este ritmo nos alcanzará en 15 minutos, ¿qué hacemos?
L: la única cosa lógica que podemos hacer es andar más rápido
M: no funciona
L: claro que no! él hizo la única cosa lógica que podía hacer, andar más rápido!
M: y ahora que podemos hacer, nos alcanzará en un minuto
L: la única cosa lógica que podemos hacer es separanos, usted vaya por ese camino y yo iré por este, no podrá seguirnos a las dos!
Entonces el hombre decidió seguir a la hermana lógica.
La hermana matemática llegó al convento, preocupada por lo que pudiera haberle sucedido a la hermana Lógica.
Al cabo de un rato llega la hermana Lógica.
M: hermana lógica! suerte que llegó usted! que ocurrió?
L: ocurrió lo lógico! el hombre no podía seguirnos a las dos y decidió siguirme a mi
M: y qué pasó después?
L: lo lógico, yo empecé a correr lo más que pude y él también
M: y?
L: de nuevo lo lógico! me alcanzó
M: Dios mío y entonces qué hizo usted?
L: hice lo lógico, me levanté el hábito
M: Dios Mio!!! y que hizo el hombre
L: lo lógico, se bajó los pantalones
M: Oh no! que ocurrió después!
L: no es lógico hermana? una monja con el hábito levantado corre más que un hombre con los pantalones bajados.
JEJEJEJEJEJEJEJEJ
LA GENTE CON MENTE SUCIA RECE 120 AVEMARIAS Y 540 PADRE NUESTROS.
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PAZ_
Usuario
Ingresado: 13 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 735
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| Escrito el: 03 de Febrero de 2006 a las 10:15
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JUASJUASJUAS ¡Qué bueno MAR!
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En el messenger... ANGIE260501@hotmail.com
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PAZ_
Usuario
Ingresado: 13 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 735
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| Escrito el: 03 de Febrero de 2006 a las 10:17
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Martina
Usuario
Ingresado: 15 de Enero de 2006
Lugar: Spain
Mensajes: 89
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| Escrito el: 03 de Febrero de 2006 a las 12:51
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SABIDURIA INDIA
Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:
”El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
- "Puede que tenga razón".
Miré a mí alrededor y ví todas las cosas que había empezado y estaban sin terminar... así que, por fin, he terminado:
- Una botella de Chivas
- Un salchichón ibérico
- Un queso manchego
- 3 cajas de bombones
- Una botellita de Bailey's
- 4 Heineken y...
-Una caja de condones.
¡¡No sabéis lo bien que me siento!!.....
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prisca1
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Ingresado: 19 de Enero de 2006
Lugar: Spain
Mensajes: 946
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| Escrito el: 03 de Febrero de 2006 a las 21:47
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Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche.
-Buenas noches, ¿ recepción?
-Sí, buenas noches.
-¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
-Gracias.
Llama a las 2 de la madrugada.
-Bueas oches¿ecepcion?
-Sí, buenas noches.
-¿me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí , a las 8 de la mañana.
-Acias.
Llama a las 5 de la mañana.
-Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches.
-¿pueci cora breba?
- Sí a las 8 de la mañana,pero por qué quiere saberlo?.
- joputa mavei deao dentro.
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vive y deja vivir
Lourdes
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prisca1
Usuario
Ingresado: 19 de Enero de 2006
Lugar: Spain
Mensajes: 946
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| Escrito el: 03 de Febrero de 2006 a las 22:07
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vive y deja vivir
Lourdes
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PAZ_
Usuario
Ingresado: 13 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 735
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 11:59
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juasjuasjuasjuas que bueno...
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PAZ_
Usuario
Ingresado: 13 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 735
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 12:09
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Jopetas... cómo nos engañaron...
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En el messenger... ANGIE260501@hotmail.com
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PAZ_
Usuario
Ingresado: 13 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 735
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 12:11
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Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
Marc Twain
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En el messenger... ANGIE260501@hotmail.com
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PAZ_
Usuario
Ingresado: 13 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 735
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 12:14
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No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
Alejandro Jr Dumas
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En el messenger... ANGIE260501@hotmail.com
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PAZ_
Usuario
Ingresado: 13 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 735
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 12:14
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En el messenger... ANGIE260501@hotmail.com
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-Leo-
Usuario
Ingresado: 05 de Febrero de 2006
Lugar: Spain
Mensajes: 717
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 12:41
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Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los e-mails con la mano posada en el ratón....
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es tarde...
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MAR.
Usuario
Ingresado: 26 de Diciembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 1637
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 16:30
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, SIEMPRE ME PILLAIS!!!!
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JOSE MARIA
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 676
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 22:15
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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al
marido.
-¡Hola, Carlos! ¿Cómo andas?
El marido le contesta:
-Mal. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio tres meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
-Pero Carlos!!! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que
tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
-Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro
<<<<<<<<<<<<<<< <<<<<<<<<<<<<<< <<<<<<<<<<<<<<< <<<<<<<<<<<<<<< <<<<<<<<<<<<<<<
Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de
Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por
supuesto, más falso que un Judas de plástico. Tanto que lleva una foto de
Leonardo Di Caprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier cosa
menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés
durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como
una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está
justo al lado.
Cuando entra dice:
- "¡Perdón, mi zarhento! Uhté que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic ze hundió, o ze quemó?
---------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el
médico y dice:
-medico: Han sido quintillizos.
- Italiano:Es que tengo un cañón!!! Dice el hombre orgulloso.
- Medico:A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros
__________________
LA AYUDA ESTA DENTRO DE NOSOTROS
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JOSE MARIA
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 676
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 22:17
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>>Datos Curiosos
>> >
>> >1- Es imposible chuparse el codo.
>> >2- La Coca Cola era originalmente verde.
>> >
>> >3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las
>> >baje.
>> >
>> >4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una
>> >aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
>> >
>> >5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
>> >El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
>> >
>> >6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe
>>por
>> >qué.
>> >
>> >7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la
>>historia:
>> >> >> > >> >Espadas: El
>>rey David. >> > >> >Tréboles: Alejandro
>> >>Magno.
>> >> > >> >Corazones: Carlomagno. >> > >> >Diamantes: Julio
>> >>César.
>> >
>> >8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene
>> >12.345.678.987.654.321.
>> >
>> >9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos
>> >patas en
>> >el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de
>>las
>> >patas
>> >frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en
>> >combate, si
>> >el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió
>>de
>> >causas
>> >naturales.
>> >
>> >10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos
>> >requieren que
>> >una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles
>> >como pistas de aterrizaje en casos de
>>emergencia y de guerra.
>> >
>> >11- El nombre Jeep viene de
>>la abreviación del ejército americano a
>> >"General
>> >Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
>> >
>> >12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios.
>>Cuando
>> >se construyó,
>> >la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
>> >
>> >13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
>> >
>> >14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
>> >
>> >15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de
>> >morir de hambre
>> >
>> >16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no
>> >pueden saltar (afortunadamente).
>> >
>> >17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
>> >(deberíamos mejorar eso).
>> >
>> >18- Los mosquitos tienen dientes.
>> >
>> >19-
>>Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
>>
>> >
>> >20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
>> >considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana
>>e
>> >inglesa
>> >respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
>> >
>> >21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la
>>Tierra y
>> >el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si
>>a
>> >alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la
>> >altura de la
>> >pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
>> >
>> >22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que
>> >significa:
>> >dormitorio.
>> >
>> >23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin
>>contar
>> >con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un
>>miembro
>> >de la familia real).
>>Cuando la gente quería
>>tener un hijo debían
>> >solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa
>>que
>> >debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La
>> >placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
>>Ese
>> >es el origen de tan famosa palabrita.
>> >
>> >24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a
>> >sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra
>>"0
>> >Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para
>> >decir que todo esta bien.
>> >
>> >25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas
>>Escrituras
>> >al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por
>> >simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
>> >
>> >26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es
>>más
>> >fácil que
>>un camello
>>pase por el ojo de una aguja a que un rico
>> >entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo,
>>el
>> >traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como
>>camello,
>> >cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con
>>la
>> >que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido
>>de
>> >la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
>> >
>> >27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se
>> >asombraron al
>> >ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
>> >Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos
>>eran
>> >extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante
>>señas.
>> >Al
>> >notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el
>>vocablo
>> >ingles
>> >"kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron
>>
>>tiempo después el
>> >significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir
>>"No
>> >le
>> >entiendo".
>> >
>> >28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista
>> >cuando un
>> >español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese
>>lugar.
>> >El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que
>>le
>> >estaba
>> >contestando: "no soy de aquí".
>> >
>> >29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran
>>chuparse
>> >el codo....
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LA AYUDA ESTA DENTRO DE NOSOTROS
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JOSE MARIA
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 676
|
| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 22:19
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- Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- ¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas...
__________________
LA AYUDA ESTA DENTRO DE NOSOTROS
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JOSE MARIA
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2005
Lugar: Spain
Mensajes: 676
|
| Escrito el: 06 de Febrero de 2006 a las 22:20
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>>OJO con estas malas personas. Esto es un aviso para los
>>conductores despistados.
>>
>>Un par de chicas están asaltando conductores parados en los
>>semáforos de Madrid. La primera chica, con unas tetas
>>impresionantes y un top de reducido tamaño, se aproxima al coche
>>ofreciendose para limpiar los cristales del coche; Mientras los
>>limpia te presenta a otra amiga que aún está mejor y con la
>>escusa de que las has gustado mucho, te anima a que las subas en
>>el coche y las lleves a otro sitio más reservado para intimar.
>>
>>Mientras una empieza a hacerte el sexo oral la otra aprovecha que
>>estas distraido para robarte todo lo que tengas en la guantera.
>>CUIDADO!!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.
>>
>>A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3
>>veces el lunes y 1 el domingo. El sábado no me robaron porque no
>>conseguí saber donde coño estaban trabajando....
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